Kaj je v koreninah zakonskih konfliktov?

To je stara modrost, vendar je vse res - vse srečne družine so podobne, medtem ko je vsak nesrečen na svoj način. Z drugimi besedami, obstaja nešteto vzrokov zakonskih konfliktov in na tisoče načinov, kako vplivajo na odnos. Vendar se zdi, da je ena stvar običajna resnica, in to je, da bi večino zakonskih konfliktov zlahka rešili, če bi le par našel vzrok, če bi se prepiralo. Vendar to ni tako preprosto, kot se sliši!

Zakaj se borimo ... res?

Prvi korak k razumevanju kakršnega koli konflikta, ki bi ga lahko imeli s zakoncem. Nekaterim bi bilo morda banalno, vendar je neverjetno, koliko poročenih ljudi se preprosto ne zaveda, kaj jih resnično muči. Boj se bo morda dogajal okoli povsem nemotene stvari (na primer čisto tehnično vprašanje, kdo bo psa peljal na sprehod). Kljub temu v zakonu nobena vprašanja nikoli ni brez čustev. Navsezadnje je učinkovit odnos in vse, kar počnemo, prepleteno z neštetimi čustvi, ki pogosto nimajo veliko skupnega s temo pogovora. Na primer, žena morda meni, da mož ne skrbi dovolj in da ne ceni, koliko dela za družino vsakodnevno. In mož lahko po drugi strani čuti, da si po dnevnem delu zasluži malo razvajanja, namesto da bi ga njegova žena šef šestila.

Lahko bi si mislili, da bi delo skozi občutke zamere, nerazcepljenega, če ne bi bili - skratka, skozi vsa čustva, ki jih dejansko čutimo, ko se borimo za vsakodnevne opravke ali bolj izpopolnjene težave - naredili trik in bi uživali zaslužen "srečno do konca". Vendar se v praksi to ne zgodi tako pogosto. Razlog je v še bolj globokih temeljih skoraj vseh zakonskih konfliktov - v naših prepričanjih o sebi, svojih zakoncih, instituciji zakonske zveze in družine, naravi čustvenih odnosov. Koren našega nezadovoljstva in angsta je v naših zavestnih ali nezavednih prepričanjih in v čustvih, ki jih te toge kognitivne konstrukcije vzbujajo v nas.

Torej, kako živimo srečno do konca?

Ta ideja, da to, kar določa, kako reagiramo na to, kar doživljamo, to, kar vidimo in slišimo, so naša prepričanja, ki prihajajo med dogodkom in našimi čustvi, ustvarjalcu ene šole psihoterapije, Albertu Ellisu, ki je razvil racionalno čustveno Vedenjska terapija (REBT). Za razliko od tega, v kar običajno verjamemo, le redko reagiramo na samo situacijo; raje reagiramo na to, kar mislimo o tem, kaj pomeni situacija. Z drugimi besedami, v resnici ne pademo na koščke, ker nas zakonec prosi, da vzamemo smeti ali ne maramo večerja, ki smo jo preživeli 4 ure blizu vroče peči. Včasih na videz pretirano reagiramo na takšne incidente zaradi naših globoko prepričljivih prepričanj, da bi moral biti naš partner navdušen nad vsako malenkostjo, sicer je romanca mrtva. Ali pa pričakujemo, da bo njen zakonec brezpogojno podpiral, zato ko kritizirajo nekaj, kar smo storili, to razlagamo kot znak ravnodušnosti ali celo odvračanja.

Pazi tudi: Kaj je konflikt v zvezi?

Nekatera od teh prepričanj so racionalna in imamo pravico pričakovati njihovo izpolnitev. Čeprav bi se morali tudi s takšnimi prepričanji zavedati in na asertiven način sporočiti svoje potrebe in pričakovanja. Toda skupni vzrok ponavljajočih se zakonskih konfliktov je neracionalna prepričanja o tem, kakšni bi morali biti naši partnerji in kako naj bi izgledalo naše zakonsko življenje. Na primer, mnogi posamezniki nekoliko nezavedno pričakujejo, da jih bodo njihovi zakonci imeli radi in jih podpirajo v kakršnih koli okoliščinah, ne glede na to, kako se obnašajo. Ko se to ne zgodi, se počutijo jezno, frustrirano, zavrnjeno ..

Zdaj, kaj lahko storimo glede tega? Tudi najbolj iracionalna prepričanja je težko otresti. Kljub temu pa lahko najprej spoznamo tiste, ki imajo najbolj uničujoč vpliv na najino poroko. Ko to storimo, kot nas uči REBT, jih lahko začnemo nadomeščati z bolj racionalnim naborom prepričanj. Torej, ko naslednjič imate preveč intenzivno reakcijo na tisto, kar bi lahko imenovali malenkost, izzvate svoja prepričanja, razmislite o tem, kaj mislite. Vprašajte, kako racionalno so ta prepričanja, in trdo delajte na njihovo spremembo. Ker kako dobro ravnamo z zakonskimi konflikti, pogosto določa kakovost celotne poroke.