Sprašujem se Zakaj samo sabostim svoje odnose?” - Strokovni odgovori

»Sabotiral sem svoj odnos in obžalujem."" Zakaj samo sabostim svoje odnose?”Te misli pogosto tečejo po glavah ljudi, ki se borijo z odnosi ali imajo nagnjenost k odrivanju ljudi. Obstaja lahko več razlogov, zakaj samo sabotirate svoje odnose, a preden pridemo do tega, poskusimo razumeti, kaj samo-sabotaža točno pomeni.

Samo-sabotaža je vedenje ali miselni vzorec, zaradi katerega se počutite ujeti ali vas zadržuje pri tem, kar želite, ne glede na to, ali se zavezujete za odnos ali dosežete svoje cilje. Navadno dvomite v svoje sposobnosti ali pa se morda bojite kritike ali uničevanja odnosa sami, zato se odločite, da se odpravite, preden se stvari poslabšajo ali ne gre.

Govorili smo s psihologijo Nandito Rambhia (MSC, Psychology), ki je specializirana za svetovanje CBT, REBT in pari, da bi vam pomagala razumeti in se spoprijeti z vašimi "zakaj se samobotiram" dilema ". Govorila nam je o tem, zakaj ljudje razvijajo vzorec sabotiranja odnosa podzavestno, povezavo med tesnobo in samoposabljajočimi odnosi ter načini, kako končati cikel.

Strokovni odgovori - Zakaj samo sabotirate svoje odnose

Kazalo

• Strokovni odgovori - Zakaj samo sabotirate svoje odnose
  • 1. Zakaj samo sabostim svoj odnos? Travma iz otroštva
  • 2. Škoda zaradi preteklih izkušenj
  • 3. Strah pred neuspehom ali opustitvijo
  • 4. Vprašanja samozavesti
  • 5. »Zakaj samo sabostiram svoj odnos?”Nerealna pričakovanja
• Kako naj se ustavim s sabotiranjem svojega odnosa?
  • 1. Vadite introspekcijo in prepoznajte svoje sprožilce
  • 2. Pogovorite se s partnerjem
  • 3. Poiščite terapijo
  • 4. Razumejte svoj slog navezanosti
  • 5. Vadite samooskrbo
• Pogosta vprašanja

»Samopakotiranje je vedenje, kjer človek nekaj naredi ali izvede dejanje, ki jim ni pripomoglo. Če se kateri koli partner sam sabotiva, to kaže, da v odnosu ni pozitiven. Zato pravijo ali delajo stvari, ki negativno vplivajo na odnos. Ponavadi se obnašajo na načine, ki nimajo temeljne podlage, kot je izogibanje ali kritiziranje njihovih partnerjev ali zanikanje seksa, "razlaga Nandita.

Zakaj ohranjam samo-sabotajoče odnose? Če si nenehno postavljate to vprašanje, vedite, da niste sami, moj prijatelj. Mnogi se borijo s sabotiranjem vedenja in za takšnim vzorcem lahko obstaja več razlogov. Študija, objavljena v reviji The Journal of Cor & Relation Therapy, je navedla pet razlogov, zakaj ljudje sabotirajo svoje romantične odnose - nizka samopodoba, strah, vprašanja zaupanja, nerealna pričakovanja in pomanjkanje odnosov, ki jih povzročajo zaradi neizkušenosti in nezrelosti.

Predstavljajte si to. Že nekaj časa se družite z nekom in vse gre odlično. Toda ravno takrat, ko se odnos začne resno, vsa sreča nenadoma odide. Nehate odgovarjati na sporočila svojega partnerja, v njih poiščete napake, se izognete seksu, prekličete datume, ne vrnete klicev in z njimi izberete nepotrebne borbe. Sčasoma se razrasteš in odnos se konča.

Če se vam zdi, da se lahko povežete s tem, vedite, da podzavestno sabotirate odnos. Če v partnerju opazite takšne vzorce vedenja, vedite, da gre za znake, da sabotira odnos ali pa se bori s samopostrežnimi težnjami. Preberite spodnja točka.

Povezano branje: 10 subtilnih vprašanj opuščanja v odnosih in 5 nasvetov za njihovo spopadanje

1. Zakaj samo sabostim svoj odnos? Travma iz otroštva

Ljudje tvorijo najzgodnejše odnose v otroštvu s starši in skrbniki. Ti odnosi ponavadi vplivajo na vse ostale odnose, ki jih tvorijo skozi celo življenje. Če ti primarni, formativni odnosi niso koristni in negujejo, lahko človek razvije vzorce strupenega vedenja, da se spopada s svojimi nezadostnimi čustvenimi potrebami in te vzorce je težko razbiti. Takšni ljudje razvijejo negotov slog navezanosti, kjer se počutijo prisiljene za ponavljanje negativnega vedenja, ker je to znano ozemlje.

Na primer, če bi imeli starša, ki bi vas razjezil ali zlorabil, kadarkoli bi poskusili pogovor z njimi ali dati svoje stališče. Sčasoma začnete molčati, da se branite pred to jezo in zlorabo. Ta se kaže v vzorec vedenja pozneje v življenju, kjer se vam bo morda težko ali nemogoče zavzemati za sebe, ker se bojite, kako bi lahko reagirala druga stran.

Pravi Nandita, "samoposabljajoča vedenja se kažejo iz posameznih osebnosti, ki se oblikujejo v zgodnjih letih. Oseba bi lahko iz otroštva nosila veliko brez nadzora čustvenih travm, zaradi česar samo sabotirajo svoje prihodnje odnose."Otroška travma ali negotova ali tesnobna slog navezanosti pogosto vodi do strahu pred zavrnitvijo in intimnostjo, zaradi česar ste sčasoma samo-sabotacijo svojega odnosa.

Lahko se tudi bati zavezanosti, ker menite, da bo odvzela vašo svobodo in neodvisnost. Morda imate strah pred intimnostjo, ker menite, da vas bodo ljudje nekega dne lahko poškodovali. Skratka, slog navezanosti, ki ga razvijate v otroštvu, narekuje način, kako se ukvarjate s svojimi odnosi v življenju.

2. Škoda zaradi preteklih izkušenj

»Zakaj sem sam sabotal dober odnos?"" Sabotirala sem svoj odnos in obžalula."Če vaš um muči take misli, je mogoče, da odnos sabotirate iz strahu, da bi se spet poškodovali. Vaše negativne izkušnje z romantičnimi odnosi v preteklosti so lahko eden od razlogov, da sabotirate svojega trenutnega, poroča Nandita.

Če bi vas prejšnji partnerji prevarali, lagali ali zlorabili, boste morda imeli težave z zaupanjem, se v trenutnem odnosu učinkovito intimno ali učinkovito komunicirati. Če vašega prejšnjega partnerja ni skrbelo za vaše občutke ali mnenja, vas je poskušal manipulirati ali vas čustveno ali fizično zlorabiti, morda se ne morete zavzeti za svoje potrebe pred trenutnim partnerjem.

3. Strah pred neuspehom ali opustitvijo

»Zakaj samo sabostiram svoj odnos?"No, morda tudi sabotirate odnos iz strahu pred neuspehom ali opustom. Včasih se lahko izognete neuspehu ali se bojite neuspeha pri določeni nalogi. Ali pa se morda preveč bojite, da sreča ne bo trajala, zato začnete odtisniti ljubezen, da se ne poškodujete ali se soočate s posledicami.

Morda si podzavestno sabotirate odnos, ker je pritisk, da ne želiš neuspeha, tako velik, da želite prenehati, namesto da bi ugotovili, kako se stvari odpravi. Zato se vaš um samodejno izgovori za samo sabotažo vašega odnosa. Drugi razlog ne bi želeli pokazati svoje ranljive strani partnerja, ker se bojite, da vas bodo pustili v najslabšem primeru.

Razmislite na primer. Vaš trenutni odnos gre popolnoma dobro. Vaš partner je neverjeten in ste srečnejši kot kdajkoli prej. Kar naenkrat ta strah pred "to je predobro, da bi bilo resnično" ali "je samo vprašanje časa, preden se zgodi kaj slabega", vas zajame in se začnete oddaljiti od partnerja, ki vodi do argumentov in sčasoma do razpada. Nočete se soočiti s posledicami, zato se čustveno zaprete.

Nandita pojasnjuje: "Včasih se človek boji, kako ali kaj se lahko odnos v prihodnosti izkaže. Ta zaskrbljenost glede prihodnosti vodi do tesnobe v odnosih, zaradi česar se sčasoma obnašajo na samopotljive načine."Bojite se, da vas bodo ljudje, ki jih imate najbolj radi, zapustili, ko ste najbolj ranljivi. Bojite se opustiti. Lahko se tudi bojite izgube identitete ali sposobnosti, da se odločite, kaj je najbolje za vas, če se preveč čustveno vključite. Zato samo sabotirate svoj odnos.

Povezano branje: 5 znakov čustvene zlorabe, ki jih morate paziti na terapevta Warns

4. Vprašanja samozavesti

Še en odgovor na vaš "zakaj ohranjam samopotljive odnose" ali "Sabotiral sem svoj odnos in obžalujem", bi lahko bila nizka samopodoba, samovredna in samozavestna vprašanja, poroča Nandita. »Verjetno se veliko podcenjujete ali verjamete, da niste vredni ljubezni in ljubezni nekoga. Verjetno se vam zdi, da je vaš partner v zvezi z vami iz usmiljenja. To bi lahko bilo posledica preteklih neuspešnih odnosov, vprašanj zaupanja, preteklih čustvenih ali psiholoških travm ali izdaje prejšnjih partnerjev, «pravi.

Izjave, kot so »Zakaj me ljubiš? Sploh nisem tako dober kot ti "," zakaj si z mano? Nisem tako pameten ali uspešen kot ti "ali" ste v zvezi z mano iz usmiljenja "kažejo na nizko samozavest. Če najdete svoje dekle ali fant, ki daje takšne izjave, vedite, da gre za znake, da sabotira odnos zaradi težav z lastnimi vrednosti ali pa so njegove samopostrežne težnje manifestacija, da je bil človek z nizko samozavestjo.

Noben partner ne mara slišati, da se druži z nekom, ki meni, da je sebe brez vrednosti ali ni dovolj dober. Nenehno vas bodo prepričali, da vas imajo radi takšni, kot ste, da ste dovolj zanje in da se vam ni treba spremeniti. Če pa tudi njihovo nenehno prepričanje ne deluje in še naprej govorite o sebi v samovšečnih stavkih, bi se lahko odpovedali in sčasoma končali odnos.

5. »Zakaj samo sabostiram svoj odnos?”Nerealna pričakovanja

»Zakaj sem sam sabotal dober odnos?”Lahko vprašate. No, pričakovanje preveč od svojega partnerja bi lahko bil razlog. Medtem ko je normalno, da imate določen nabor pričakovanj od partnerja, nastavite nerealno visoko ali pričakujete velike romantične kretnje na vsakem koraku.

Če ste nenehno razburjeni s partnerjem, ker niste izpolnili vaših pričakovanj, potem obstaja težava. Če z njimi ne sporočate svojih težav, potem je to znak, da se težava poslabša. Pomembno je učenje upravljanja pričakovanj v zvezi. Če se s partnerjem ne pogovarjate o svojih težavah z njimi in odnosu, je to znak, da se vam ne zdijo dovolj vredni, da bi bili z njimi.

Samo-sabotaža ima običajno svoje korenine v otroških travmah in negativnih izkušnjah. To je posledica tega, da so jih vzgojili negovalci, ki so bili nasilni, malomarni, ravnodušni ali neodzivni. Otrok torej odrašča z negativnim dojemanjem sebe, s čimer sproži globoko zakoreninjen občutek, da ni dovolj vreden.

Nandita pravi: "Včasih morda ne bo poseben razlog za samoposabljajoče vedenje. Oseba lahko izpelje kakšno zadovoljstvo s sabotiranjem odnosa preprosto zato, ker je zavzemanje za zavezanost. Drug razlog bi lahko bil, da želijo končati odnos, vendar se ne morejo neposredno soočiti s partnerjem in jim povedati, da ne deluje."

Sčasoma razvijejo strupene lastnosti, ki bi lahko naredili veliko škode sebi in svojim partnerjem. Ponavadi so neprijetni ali se bojijo ranljivosti in intimnosti. Prav tako jim morda ne bo všeč ali zavrnil kakršno koli hvaležnost ali pohvalo, ki jo dobijo od svojih partnerjev ali sodelavcev. Vendar vedite, da se je mogoče spoprijeti ali spremeniti samo-sabotacijsko vedenje.

Kako naj se ustavim s sabotiranjem svojega odnosa?

V otroštvu ljudje tvorijo določen slog navezanosti, odvisno od tega, kako so jih obravnavali in vzgojili starši ali negovalci. Če je zaupanje v tej fazi porušeno, se določen strah pred intimnostjo postavlja tam, kjer oseba odraste s prepričanjem, da so ljudje, ki jih imajo radi. Če so bila vaša čustva v preteklosti poškodovana, bodo sprejemali davek na to, kako gledate in se spopadate s trenutnimi odnosi.

V takšnih razmerah jim sabotiranje odnosa naravno pride, ker to poznajo, saj se usklajuje z njihovim sistemom prepričanj. Ne glede na to, kako strupena je takšna vedenja, je to edini način, ki ga znajo ukrepati. Toda dobra novica je, da je mogoče takšne vzorce razbiti. Možno je končati cikel. Tukaj je 5 načinov, kako se spoprijeti s svojo težnjo po samosabotaciji vašega odnosa:

Povezano branje: 10 znakov pripovedovanja, da niste pripravljeni na resno, zavezano zvezo

1. Vadite introspekcijo in prepoznajte svoje sprožilce

Zavedanje je prvi korak k premikanju k zdravemu vedenju in odnosih. Poskusite opazovati, katere misli vam prekrivajo misli, ko se vaš odnos začne problematično ali skalnato. Ali zavestno ustvarjate ovire, da se izognete zavezanosti, neuspehu ali ranljivega pred partnerjem? Razumejte, ali so te misli povezane s preteklimi izkušnjami ali otroško travmo. Pogosto je tesna povezava med tesnobo in samoposabljajočimi odnosi. Vprašajte se, če se bojite ranljivosti ali zavrnitve partnerja.

Nandita pravi: "Prvi korak je, da se zavedate, da sami sabostirate svoj odnos. Večina ljudi tega ne spozna. Če se tega zavedate, je naslednji korak ugotoviti, zakaj to storite. Zahteva intenzivno svetovanje, da razume, kakšen del njihove osebnosti to povzroča in kaj so razlogi za to lastnost. Dobro je, da se samoreklicate, da ugotovite, zakaj se to vedenje kaže v njih."

Vedenja za samoposabljanje je težko prepoznati, saj so globoko vkoreninjena v človekov sistem. Toda prepoznavanje teh vzorcev je prvi korak za njihovo spreminjanje. Poskusite ugotoviti, kaj sproži takšno vedenje v vas. Vprašajte se, ali sabotirate razmerje podzavestno ali zavestno. Razumeti in priznati navade, zaradi katerih ste samo-sabotirali svoj odnos.

2. Pogovorite se s partnerjem

Pomen komunikacije v odnosu ni mogoče dovolj poudariti. Komunikacija je ključna za reševanje konfliktov v odnosu. Ko ste uresničili svoje sprožilce in pregledali svoje navade, ki samo sabotajo, se o njih pogovorite s partnerjem. Bodite iskreni glede svojih strahov in bojev in korakov, ki jih delate na njih.

Vi in vaš partner morate delati kot ekipa, da končate ta začarani krog samopopravljivega vedenja. Med seboj se pogovorite o strategijah, ki jih želite izvesti, da se premaknete k bolj zdravemu vzorcu vedenja. Če imate partnerja, ki se nagiba k samobotanju, jim pokažite nekaj razumevanja in naklonjenosti, da bodo vedeli, da ste z njimi na tej težki poti. Če opazite znake vedenja samopotljuvanja, jim to pokažite in skupaj ugotovite način, kako spremeniti vzorec.

3. Poiščite terapijo

Nandita priporoča, da je iskanje terapije najboljši pristop za reševanje skrivnosti "Zakaj samo sabotam svoje odnose?". Terapevt lahko pomaga obdelati vaše občutke. Terapevti uporabljajo različne tehnike in vaje za terapijo, ki vam bodo pomagale povezati pike med vašim preteklim in sedanjim vedenjem ter ponujali smernice, kako lahko upravljate s sprožilci in končate s ciklom za samo-sabotiranje.

Lahko poskusite tudi s terapijo s paro, ker je na koncu dneva odgovornost obeh partnerjev, da delata na odnosu. Če ste obtičali v podobni situaciji in iščete pomoč, se lahko vedno obrnete na skupino licenčnih in izkušenih terapevtov Bonobology.

4. Razumejte svoj slog navezanosti

Če želite ugotoviti, zakaj samo sabotirate svoj odnos, boste morali vgraditi in razumeti svoj slog navezanosti. Ljudje v otroštvu oblikujejo slog navezanosti in prav ta slog postavlja tla, kako ravnajo in se ukvarjajo s svojimi prihodnjimi odnosi. Obnašanje ali odziv staršev ali negovalcev ima glavno vlogo pri rasti in razvoju otroka, zlasti v načinu, kako vidijo sebe in druge.

Če se sprašujete: "Zakaj sem samopostrežen v dobrem odnosu?"Ali" Ali sabotiram odnos iz strahu?”, To je znak, da se morate ozreti nazaj na slog pritrditve. Tisti, ki so se soočali. Imajo težave z zaupanjem ljudi ali so ranljivi pred njimi.

Nandita pojasnjuje: „Otroško travmo in napeti odnosi med starši igrajo glavno vlogo. Odvisno je od osebnosti otroka in tega, kako je ta posebna travma vplivala. Če so odrasli, ko vidijo napet odnos med starši. Nočejo verjeti, da imajo lahko romantični odnosi pozitiven rezultat."

Stili navezanosti močno vplivajo na vse odnose, ki jih oblikujete v življenju. V vas lahko razkrije najslabše v obliki ljubosumja, jeze, nenehne pomiritve, vprašanj za zaveza. Vendar vedite, da ta vedenja niso trajna. Lahko delate na slogu navezanosti in s partnerjem vzpostavite zdrav odnos.

Povezano branje: 30 idej za samooskrbo in dobro počutje - ker si zaslužite najboljše

5. Vadite samooskrbo

Ko najdete odgovor na vašo dilemo "Zakaj ohranjam samoposabljajoče odnose", se poskusite ne pretepati nad njo. Bodite prijazni do sebe. Vadite sočutje in samooskrbo. Ne boste mogli spremeniti svojega vzorca strupenega vedenja ali vzpostaviti zdrav odnos s partnerjem, če ne izvajate ljubezni do ljubezni.

Biti sočutje do sebe je bistvenega. Zaradi spoznanja se lahko počutite krivega, a veste, da izvira iz mesta globoko zakoreninjenega strahu. Očitno je, da ste se želeli zaščititi, toda dejstvo, da se zavedate, da vaš način tega ni zdrav, je korak naprej v pravo smer.

Samo-sabotavno vedenje lahko močno vpliva na vaše duševno zdravje, če se ne zdravi ob pravem času. To lahko negativno vpliva na vaše vsakdanje življenje in vaše cilje. Nekateri najpogostejši učinki vključujejo odlašanje, zlorabo snovi, odvisnost od alkohola in samopoškodovanje. Morda se ne zavedate, da sabotirate sebe in svoj odnos, vendar lahko vedenjska terapija pomaga pri razumevanju in odklopu od vkoreninjenih miselnih vzorcev.

Vedenja, kot so varanje, laganje, paranoja, plinsko razsvetljavo, ljubosumje in jeza, lahko škodujejo vam in partnerju, zato je pomembno prepoznati svoje sprožilce in slog navezanosti ter poiskati pomoč, če potrebujete isto. Vaditi samooskrbo in sočutje, ugotovitev, kako se ljubiti in izboljšati strupeno vedenje, lahko pomaga končati cikel. Vso srečo!

Pogosta vprašanja

Samo-sabotaža običajno izvira iz otroške travme in odnosa, ki ga delite s svojimi glavnimi negovalci. Drugi vzroki vključujejo nizko samopodobo, samovšečno pogovor in splošno negativno dojemanje sebe.

Samo sabotirajoča vedenja so bila povezana z mejno osebnostno motnjo pri tistih, ki ponavadi razvijajo takšne strupene vzorce. Šteje se, da gre za travme in lahko močno vpliva na vaše duševno zdravje.

S pomočjo introspekcije in terapije je mogoče popraviti samo sabotavno vedenje. Res si boste morali ogledati sebe in svoje vzorce vedenja, razumeti sprožilce in zavestno prizadevati za njihovo spreminjanje. Poiščite pomoč strokovnjaka za boljše vodenje.

Ljubezenska odvisnost: pomen, znaki in kako jo premagati

Zdrav vs. Nezdravi odnosi - 10 značilnosti

12 načinov za odpravljanje napetega razmerja