11 Primeri samoposabljajočega vedenja, ki uničujejo odnose

Biti zaljubljen in biti ljubljen v zameno je morda najbolj čarobni občutek na svetu. Toda sprijaznimo se, tudi najboljši odnosi gredo zaradi neštetih razlogov. Včasih to lahko povzročijo zunanji dejavniki - tretja oseba, finančne težave ali družinske težave, če jih naštejemo le nekaj?

Včasih na koncu sabotiramo odnos podzavestno, ne da bi se zavedali, kaj počnemo. V tem primeru moramo, ko gre narobe, dolgo in težko pogledati nase in prepoznati svoje problematične vzorce. Vendar je to pogosto lažje reči kot narediti. Da se prepričate, da ne ostanete ujet v tem nezdravem ciklu, smo tu, da vam pomagamo gojiti ozaveščenost o samoposabljanju vedenj z vpogledi svetovalne terapevtke Kavita Panyam (Masters in Svetovanje psihologije), magistrskimi psihologiji in mednarodno pripadnost z Američanom Psihološko združenje), ki parom pomagajo pri težavah s svojimi odnosi že več kot dve desetletji.

Kaj je samo sabotavno vedenje?

Kazalo

• Kaj je samo sabotavno vedenje?
• Kaj povzroča samoposabljajoče vedenje?
• Kaj so samo-sabotacijski odnosi?
• 11 Primeri samopopravljivega vedenja
  • 1. Biti paranoičen in nezaupljiv
  • 2. Biti preveč samozavesten
  • 3. Biti zelo kritičen
  • 4. Obnašate sebično
  • 5. Pihanje stvari ne sorazmerno
  • 6. Poskušam biti nekdo, ki ga nisi
  • 7. Vprašanja zaupanja in samoposabljajoča vedenja gredo z roko v roki
  • 8. Nezdravo ljubosumje
  • 9. Potreba po vedno prav
  • 10. Neškodljivo spogledovanje ni neškodljivo
  • 11. Ne morem prepustiti preteklosti
• Kako ustaviti samopostrežne odnose
  • Ključni kazalci
• Pogosta vprašanja

Kaj vodi v vedenje samopopravkov v odnosih? Sabotiranje odnosa podzavestno izvira iz ostrega notranjega kritika. Po Kaviti je vedenje samoabotiva pogosto posledica nizke samopodobe in nezmožnosti, da se osvobodi tesnobe. Na primer, človek lahko sabotira odnos zaradi tesnobe.

Samoposabljanje vedenja v odnosih je mogoče opredeliti kot vzorce, ki ustvarjajo težave v vsakdanjem življenju in motijo ​​vaše cilje, pa naj bo to v osebnem ali poklicnem kraljestvu. Toda najbolj uničujoč vpliv takšnega vedenja je lahko na vaše ljubezensko življenje. Kaj bi lahko bil primer sabotiranja odnosa iz strahu? Ta prikaz enega od bralcev Bonobologije iz Milwaukeeja bi lahko pomagal, da bi stvari postavili v perspektivo. »Sabotiral sem svoj odnos in obžalujem. Zmenil sem se z lepim moškim, vendar sem nenehno razmišljal: "Ali vara ali sem paranoičen?"Tako sem ga na koncu potisnil in na koncu izgubil," pravi.

»Sabotacijsko vedenje v odnosih je kot imeti notranji kritik. Sabotira misel, govor, dejanja in vedenje ter vas preprečuje, da bi imeli smiselne povezave, izpolnjujoče delovno življenje in sčasoma vplivajo na vsako področje vašega življenja, "pravi Kavita. Pogosto se morda ne zavedate, da nehote sabotirate svoj odnos. Lahko je z besedami ali dejanji, toda preprosto odpeljete tiste ljudi, ki so vam dragi in kdo, ne glede na to, ali verjamete ali ne, dejansko cenite.

Evo, kako izgledajo znaki vedenja samopotljevanja v odnosih:

• Nenehno ste negotovi glede odnosa in čez dan na koncu pokličete 20 klicev partnerju
• Trpite zaradi tesnobe sporočil. Če se vaš partner ne vrne na vaše besedilo takoj, se razburite in se počutite prezrti
• Ne morete mirno poravnati razlik. Ali se zatečete v grde borbe ali pa se oddaljite od situacije in ohranjate kamnito partner
• Trpite zaradi odvisnosti od alkohola ali zlorabe snovi in ​​vaša nezmožnost spopadanja z odvisnostjo je stala vaše odnose
• Še naprej se premikate iz ene službe na drugo, odlašate pomembne naloge in se ne morete prilagoditi nikomer, naj bo to v svojem poklicnem ali osebnem življenju
• Vedno se prepuščate samoumevnemu misli, sprašujete svoje sposobnosti in se prepustite takojšnjemu zadovoljstvu, kot je neželena hrana
• Vedno mislite, da bi se vaš odnos končal in povzročil bolečino, zato ne želite pokazati svoje ranljive strani partnerju

Kaj povzroča samoposabljajoče vedenje?

Veliko vprašanje: zakaj to počnemo? Zakaj na koncu uničimo tisto stvar, ki nam daje srečo? Pogosto lahko naše vedenje kot odrasli zasledimo do naših izkušenj v otroštvu in enako velja tudi v tem primeru. Tu je nekaj razlogov za samoposabljanje vedenja v odnosih:

• Nizka samozavest in negativna samogovorna
• Strupeni starši, ki so vedno kritizirali, nadzirali in izvrtali strah pred neuspehom v vas
• Nasilni starši ali so bili priča nasilnemu odnosu
• Srčni utrip v mladosti
• Strah, da bi bili zapuščeni
• Negotovi slogi pritrditve

„Kritični starš, narcistični, soodvisni ali avtokratski starš je pogosto eden glavnih vzrokov za samopostrežno vedenje. To so ljudje, ki vam ne dovolijo, da ne uspete, raziskujejo ali delajo napake. Njihova pričakovanja vas škodujejo, medtem ko še naprej pričakujejo, da boste odlični.

»Dajejo vam stroge smernice za življenje in delovanje, a ker niste raziskovali svojih zmogljivosti, ne morete izstopati. To pomeni, da nimate občutka za samovrednost ali samozavest. In ko ti ne gre dobro, vas tudi za to krivijo. To je meč z dvojnim robom, "pravi Kavita.

Zmenki z žensko, ki sabotira odnos ali moški s samoposabljajočimi nagnjenji. Ko taka oseba stopi v naslednjo zvezo, vedno čutijo, da bo šlo enako in ga začnejo podzavestno sabotirati. Če se želite znebiti takšnih samopotljivih misli in vedenj, je bistvenega pomena, da najprej prepoznate znake samopakotalnih odnosov, tako da jih je mogoče zasuti v popku.

Povezano branje: 12 znakov kontrolnega čuda - se lahko z njimi poistovetite?

Kaj so samo-sabotacijski odnosi?

Kaj se zgodi, ko na koncu sabotirate odnos iz strahu? Odnosi, ki samo sabotirajo, vključujejo:

• Izjemno stresna in nezdrava vez med partnerji
• Nenehni strah, da je odnos obsojen in se ne bo izkazal
• Ljubosumje, negotovost, posesivnost in tesnoba
• Jesti slabo, pretirano pitje/kajenje
• Tiho zdravljenje ali kamnitona
• Nerealna pričakovanja in skrajne kritike do partnerja

»Vaš notranji kritik je strog mojster opravil, ki mu je težko ugajati in vedno išče perfekcionistično vedenje. To je neracionalno, ker so ljudje nepopolni in se lahko neskončno izboljšajo. Pritiski, ki jih postavite na sebe. Vse to vpliva na vašo sposobnost zdravih odnosov, «razlaga Kavita.

11 Primeri samopopravljivega vedenja

Klinični psiholog in avtor Robert Firestone pravi, da se vedno ukvarjamo s svojim notranjim glasom, kadar koli storimo karkoli. Ko pa ta notranji glas postane "anti-sam", se nato obrnemo proti sebi in postanemo hiperkritično in samopostrežno. Na koncu sabotiramo naša odnose podzavestno.

Povedali smo vam znake vedenja samopopravkov in tudi tisto, kar povzroča takšno vedenje. Zdaj pridemo do tega, kako ta podzavestno pokvari odnose. Da bi to razumeli, oglejmo približno 11 primerov, kako Saboteurs se obnašajo.

Povezano branje: 15 značilnosti zdravega odnosa

1. Biti paranoičen in nezaupljiv

Anksioznost je čustvo, ki ga vsi doživljajo v neki ali drugi obliki, toda za nekatere ljudi lahko ta občutek tesnobe postane tako izčrpavajoč in vsestranski, da začne vplivati ​​na vsak vidik njihovega življenja. Myra in Logan sta začela živeti skupaj po enem letu. Myra je sprva obravnavala Loganovo vedenje kot novo tesnobo v zvezi, vendar je spoznala, kako slabo je bilo šele potem, ko sta začela živeti skupaj.

»Vedno ga je skrbelo, da se mi bo nekaj zgodilo. Če bi dobil pol ure pozno iz službe, bi mislil, da sem v nesreči. Če bi šel s prijatelji s prijatelji, je bil prepričan, da me bodo posilili, če bom pijan. Sčasoma se je njegova tesnoba začela drgniti po meni, «pravi Myra.

Myra in Logan sta se razšla leto kasneje, ko Myra ni mogla več sprejeti Loganove pretirane tesnobe. To je klasičen primer, kako bi lahko tesnoba privedla do samouničevalnih misli in zakaj se morate naučiti obvladovati svojo tesnobo, da vzpostavite svoj odnos.

2. Biti preveč samozavesten

Ali se nenehno kritizirate? Ste ljudstvo? Se nikoli ne pohvališ? Oviranje sebe in nizke samopodobe je morda neposredno povezano. Tu je primer ženske, ki sabotira odnos. Violeta je bila vedno na strani Plumper in njena mati bi jo pogosto stradala, da bi shujšala. Njena mati bi jo sramotila in odraščala je z negativno samopodobo.

Ko je šla na zmenke s fanti in so jo pohvalili, jim nikoli ni mogla verjeti in se ji je zdelo, da so ponarejeni in se ni več vrnila na drug zmenek. Bila je samobotala odnose, ne da bi se tega sploh zavedala.

»Resno sem se družila z dvema moškima, vendar sem bila tako obsedena s svojim telesom in vedno kritizirala svoj videz, mojo obliko, obraz, da so se hitro naveličali z mano. Šel sem na terapijo in se nato naučil samo ljubiti, «se spominja Violet. Kavita pravi: "Zdrava povezava je tista, kjer ste pripravljeni ploskati druge in se tudi ne odložiti. Ko se ne počutite dovolj dobro, ko ste napolnjeni z negativnimi vibracijami, lahko to privede do ljubosumja in strupenega samokritičnosti."

3. Biti zelo kritičen

Nisi samo ti, ki ste na radarju vaše neupravičene kritike, lahko nehote na koncu napadete partnerja z nepremišljenimi komentarji in dejanji. Pogosto lahko rečete stvari, ki jih pozneje obžalujete, toda do takrat je škoda storjena. Z zaleganjem nad majhnimi vprašanji, izkazovanjem suma in pomanjkanja zaupanja, podzavestno uničujete odnos.

Betty in Kevin sta bila poročena dve leti in sčasoma se je Betty začela zavedati, da je kritika Kevinu dala čuden občutek nadzora. »Če bi naredil testenine in jih spakiral za njegovo kosilo, bi me dejansko poklical iz službe in rekel, da sem pozabil na origano. Njegova nujnost je bila takoj, da bi to takoj opozoril, in na najbolj oster način me je to zelo prizadelo, «se spominja Betty. Betty se je po dveh letih ločila Kevina, zavedajoč se, da se njegova kritika poslabša in da je morda preveč globoko zakoreninjena, da bi se popolnoma spremenila.

Povezano branje: 7 razlogov, zakaj narcisi ne morejo vzdrževati intimnih odnosov

4. Obnašate sebično

Marisa se strinja, da je vedno vzpostavila svoje odnose o sebi. Mislila je, da ima sebičnega fanta, vendar nikoli ni spoznala, da je ona tista sebična. »Ko sem se poročil, sem se vedno pritoževal, da me je mož ignoriral. Tudi po težkem dnevu v službi sem si želel, da bi me pozoren, odpeljal na večerjo in šel na sprehode z mano. Vedno je šlo za mene. Spoznal sem le, kaj sem storil, ko je vložil ločitev, «žali.

"Pri vedenju samopotljevanja v odnosih je, da vzpostavite povezave, da razmišljate o tem, česar ne želite, in nato poskusite to prebiti v tisto, kar želite," pravi Kavita, "Torej, namesto da bi razmišljal ki me posveča pozornosti ", mislite," ne želim partnerja, ki mi ne da točno tisto, kar si želim.”To je lahko visoko naročilo, da se lahko vsak partner spopade in nikakor ni zdravo."

5. Pihanje stvari ne sorazmerno

Ali imate nagnjenost k temu, da jih ni, kjer jih ni? Ali izražate manj in analizirate več? Če to storite. Rose je razstrelila svoj vrh, ko je spoznala, da je njen zaročenec v pornografiji.

Zahtevala ga je, naj pornografija ne gleda več, a je bila šokirana, ko je ugotovila, da se še vedno zateče k temu. »Iz tega sem naredil veliko težav, ker sem se počutil, da me je prevaral, ko sem pogledal druge ženske. Ločili smo se, toda zdaj, ko se ozrem nazaj, se zavedam, da sem naredil goro iz molehilla. Previsoko sem premišljeval in premišljeval in to me je stalo poroke, «pravi Rose.

6. Poskušam biti nekdo, ki ga nisi

Ženske so spretne pri mešanih signalih in moških je težko brati, ko pa te težnje vzamete predaleč in se projicirate, da bi bili nekdo, ki ga niste, boste morda na koncu sabotirali odnos podzavestno. Ravi, Indijanec, ki se je naselil v ZDA, je prišel iz zelo konservativne družine. Ko je Veronica padla zanj, se je začela projicirati, kot točno takšna deklica Ravijeva družina.

Bila je svobodna oseba, ki je ljubila samostojne praznične izlete toliko, kolikor je ljubila zabave ob vikendih s prijatelji, toda za Woo Ravi je poskušala biti domača ptica. Vendar je težko dolgo projicirati ponarejeno osebnost. Ravi je videl skozi njega in ga poklical. Toda Veronica, ki je še vedno zaljubljena vanj, meni, da bi morala biti sama v razmerju, namesto da bi poskušala projicirati ponarejeno osebnost.

7. Vprašanja zaupanja in samoposabljajoča vedenja gredo z roko v roki

Vstal te je na zahvalni dan? Mogoče je bilo zato, ker se je zataknil v prometu ali kaj nujno se je pojavilo v službi in ne zato, ker se je spogledoval z Nancy iz svoje pisarne. Šla je s pitjem s svojimi prijatelji? No, lahko bi bil zabaven večer s prijatelji, ne da bi kdo poskušal priti v hlače.

Če se preprost odgovor vedno zdi napačen in ste prepričani, da vas partner izdaja ali pa vas bo tako ali drugače poškodoval, se jasno ukvarjate z globoko sedežnimi težavami z zaupanjem v roki. »Ljudje z močnim notranjim kritikom se vedno počutijo, da niso dovolj dobri. Bojijo se ljudi, ki jih uporabljajo, jim škodijo ali imajo vedno dnevni red. To vodi do resnih vprašanj zaupanja v vseh odnosih, romantičnih, platonskih in profesionalnih, «opozarja Kavita.

Povezano branje: Zlomil mi je zaupanje, vendar ga še vedno ljubim in ga želim pomagati

8. Nezdravo ljubosumje

Ljudje na koncu uničujejo svoje odnose, ko ne morejo deliti sreče partnerjevih dosežkov. Včasih se na koncu počutijo zapuščene, ko partner doseže več, namesto da bi partnerja podprli ali na njihov uspeh gledali kot na ekipno prizadevanje. To je eden najhujših primerov samopotljevanja odnosa.

"Ljubosumje ni zdravo," pravi Kavita in doda, "se kaže kot oblika strupene samokritike, kjer nikoli niste zadovoljni s tem, kar počnete. Še huje je, da bi lahko prišlo do točke, ko vas samo dvom odlaša. Praviš si, da nič ni pomembno, ker so vsi drugi boljši. Pravite si, da boste naredili nekaj produktivnega in zdravega, ko se dnevi izboljšajo. Ampak ni popolnega dne. Vedno boste šli skozi kaj ali drugega, vaš notranji kritik."

9. Potreba po vedno prav

To bi lahko bilo zato, ker imate vedno potrebo po nadzoru in na koncu ste v razmerju.
Patrick in PIA sta imela različne politične ideologije, toda namesto da bi se zdravo razpravljali o tem, bi se zapletli v grde borbe in Patrick bi vztrajal pri pridobivanju zadnje besede.

Medtem ko ne moremo zanikati, da lahko različna politična stališča ustvarjajo vprašanja v odnosih, v primeru PIA in Patricka, je bil to le primer njegovih kontrolnih načinov. "Bil je prijeten fant, zaupal sem mu, vendar se nisem mogel spoprijeti z njegovo potrebo po nadzoru. Nisem si mogel pomagati, da bi nenehno mislil, "moj fant samobota najino zvezo", "je dejala PIA.

Povezano branje: 22 znakov Poročeni moški se spogleduje z vami

10. Neškodljivo spogledovanje ni neškodljivo

Neškodljivo spogledovanje bi lahko bilo zdravo za odnose, vendar postane mračno, ko prečkate črto. Nekateri ljudje imajo to nenadzorovano potrebo po sporedu in vam ni vseeno, če se njihov partner zaradi tega počuti poniženo ali poškodovano. To lahko sčasoma poganja klin med partnerji in jih stane njihove odnose. Pravzaprav ljudje z destruktivnimi težnjami niso slišati, da bi varali svoje partnerje in pokvarili dobro stvar.

11. Ne morem prepustiti preteklosti

"Predstavljajte si to," pravi Kavita, "spoznaš nekoga, poskušaš postati prijatelji in preveriti, ali si dobro kondicija. Če pa ste otrok nefunkcionalnih staršev, se bodo vaše nefunkcionalne lastnosti postavile na pot vaše sposobnosti, da vzpostavite resnično povezavo z njimi. Začeli boste spraševati o odnosu in se spraševali, ali dajete preveč. Strupenost pustite, da se nabere in to postane merilo za naslednje zvezo in naslednje."

»Nabirate izkušnje iz preteklosti in jih uporabljate kot merilo za tisto, česar ne želite. Ne pozabite, da funkcionalni ljudje pustijo odvečno prtljago in se osredotočiti na to, kar hočejo, «doda. To večinoma počnejo ljudje, ki so bili že poškodovani in nočejo, da se to ponovi. Postanejo zavzetosti in ne morejo vzpostaviti odnosa, ker se še naprej oprijemajo preteklih napak. To se zgodi pogosto in to je najslabši primer samoposabljajočega vedenja v odnosih.

Kako ustaviti samopostrežne odnose

Kot smo že povedali, je zavedanje prvi korak k obravnavi in ​​odpravljanju vašega vedenja. Vsi imamo pravico do izpolnjevanja odnosov, zaradi katerih smo obogateni, srečni in varni. Seveda je življenje redko gladko in vsaka ljubezenska zgodba prihaja s svojo čustveno prtljago, vendar obstajajo načini, kako se lahko spopadete s svojimi samopostrežnimi težnjami.

Kako se izogniti samopomoranju vedenj v odnosih, vprašate? Tu je nekaj stvari, ki jih lahko poskusite:

• Razvijati ljubezen do sebe
• Začnite dnevnik čim pogosteje
• Razmislite, preden rečete ali ravnate. Bodite pozorni na vsak trenutek
• Spustite svojo preteklost
• Nehaj kriviti sebe. Preveč samokritičnosti in samopomilovanja, meji na mazohistično vedenje je lahko samopodoba. Na začetku boste morda zmagali na simpatiji svojega partnerja, vendar se lahko kmalu obrne na gnus. In potem je to pot navzdol
• Stopite iz območja udobja. Naj bo to v profesionalnem ali osebnem področju življenja, poskusite in naredite nekaj drugega, da razbijete vzorec. Začnite z majhnimi koraki. Ni mi bilo všeč njegov snarky, nepremišljen komentar vaše obleke? Povejte mu, da namesto da bi ga kritiziral pri izbiri parfuma, tako kot prej. Težave z reševanjem drugače
• Poiščite pomoč svetovalca. Razbijanje vzorcev, ki so tako globoko zakoreninjeni v vaši psihi in jih je mogoče zaslediti vse do vašega otroštva, so lahko izredno zahtevni. Delo z usposobljenim strokovnjakom za duševno zdravje je lahko neizmerno koristno pri razbijanju teh vzorcev in njihovem nadomeščanju z bolj zdravo izbiro

Ključni kazalci

• Samostojna vedenja so posledica nefunkcionalne vzgoje in nizke samopodobe
• Vodijo do ekstremne paranoje, negotovosti in stresa v odnosih
• Prav tako vodijo do zaupnih vprašanj in potrebe po nadzoru
• Da bi se izognili takšnemu vedenju, začnite dnevo, opustiti preteklost in poiskati terapijo

»Ko vas v odnosih ujamejo v vedenje, ki samo sabotiva, ljudi postavite pod mikroskop, kar pomeni, da vam ostane brez funkcionalnih odnosov ali sidra. Samo zapomnite si, ne morete ljubiti vseh. Prav tako ne morete biti srečni, če ves čas presojate in označujete ljudi in kritizirate sebe in njih, da niste popolni. Ko pridete iz perfekcionističnega načina, boste lahko postali funkcionalni in imeli dobro življenje, tako profesionalno kot osebno, «svetuje Kavita.

Pogosta vprašanja

Vaše vedenje samoabotacije vodi do škode vaših odnosov. Ko ste v peklu samouničevajoč odnos z nenehnim strahom, da se ne bo izšlo, in je obsojen od začetka, takrat se oblikuje samoposoje.

Svetovalci in strokovnjaki za odnose ugotavljajo, da je lahko samo-sabotaža posledica samopodobe, ki bi lahko imela svoje korenine v vašem otroštvu. Strupeni starši, ki so vedno kritizirali, nadzirali in izvrtali strah pred neuspehom, so lahko odgovorni za vaše samopotežno vedenje v vaši odrasli dobi.

Obstaja nekaj korakov, ki jih lahko sprejmete, da ustavite samobotanje odnosov. Morate razvijati ljubezen do sebe, začeti dnevo čim pogosteje, razmišljati, preden rečete ali ravnate, bodite pozorni na vsak trenutek ali se prepustiti svoji preteklosti.

9 primerov čustvenih meja v odnosih

7 znakov samo-sovraštvo uničuje vaš odnos

11 znakov nizke samopodobe v razmerju