3 preprosti koraki za zaustavitev argumenta

Včasih začnemo s preprostim pogovorom ali izmenjavo idej in se nenadoma znajdemo ukoreninjeno v neskončnem argumentu, ki se zdi, da ne gre nikamor in samo še naprej stopnjeva.

Pogosto nas strategije, ki jih uporabljamo za zaustavitev argumenta.

Te argumenti v odnosih Na koncu jih lahko poškodujejo in nas čustveno iztirijo za nekaj časa. Torej, kako končati boj in kaj je najboljši način za zaključek argumenta?

Ta članek ponuja vpogled v 3 preproste korake za hitro zaustavitev argumenta.

Pazi tudi:

1. Prevzeti odgovornost

Lastni del je tvoj. Tango traja 2. Da bi se lahko pojavila argument, morata k temu prispevati obe strani.

podobno, Da bi ustavili argument, mora vsak imeti za to, kar ste prispevali.

Lahko imate odnos ali pa imate prav, izbrati morate, kar je za vas najpomembnejše.

Moramo imeti ponižnost in poštenost, da prepoznamo, da nihče ne obravnava popolnoma interakcije.

Mogoče smo imeli obtožni ton ali obtožujoč ovržen ali smo se tako hitro vrnili z našo točko, da je drugo osebo zaprl, ali pa smo se hitro branili, namesto da bi poslušali.

Prevzemanje lastništva se zaveda, da naša dejanja in naše besede vplivajo na drugega.

To ne pomeni, da smo nameravali to prizadeti ali razburiti, vendar se zavedamo, da ne glede na našo namero, jih poškodujemo, vplivali smo nanje.

Prav tako je opolnomočen Vzemite lastništvo, ker vam pomaga spoznati, da imate nadzor vaših besed in vedenj. Nadzorujete vlogo, ki jo igrate. In lahko spremenimo stvari, ki jih nadzorujemo.

Torej ustaviti argument, namesto da bi poskušali kriviti, nadzorovati ali spremeniti drugo osebo, prevzeti odgovornost za svoje vedenje, svoje besede in način, kako ste prispevali k ciklu, dinamiki in argumentu.

2. Opraviči

Naslednji korak za zaustavitev argumenta je, da se opravičite za svoj del.

Ko ste vzeli lastništvo in priznali svoj negativni učinek na drugo osebo, se opravičite za to.

Opravičevanje ni v tem, da bi sprejeli krivdo ali priznali krivdo; Gre bolj za razumevanje in priznanje druge osebe, da so naše besede in dejanja vplivale nanje.

Opravičevanje je prikazano za način, kako ste povedali ali storili koga poškodoval ali razburil.

Opravičila so težka, ker so ranljivi. Ne maramo se opravičevati, ker se ne želimo videti, kot da se motimo ali kriv.

Lahko se tudi počutimo, kot da se odpiramo do napada.

In včasih se druga oseba ne odzove tako, kot si upamo, vendar boste še vedno ugotovili, da se bo argument odpravil, ker je veliko težje biti jezen in ogorčen, ko je druga oseba ponižna in se opravičuje.

Ko se opravičite, je pomembno, da ne rečem: "Žal mi je, da se počutiš" x."" To se na koncu sporoča, "žal mi je, da imate težave", namesto da bi prevzeli lastništvo.

Poskusite reči: "Žal mi je, da sem poškodoval tvoje občutke, ko sem rekel ali naredil" x.".

Pomembno je biti specifično; Sporoča, da razumete, kaj čutijo, in sporoča iskrenost opravičila.

Pomembno je tudi, da ko se opravičujete, ne delate "Oprosti, ampak ...".

Tam se opravičujete, a potem takoj opravite izgovor, zakaj ste rekli ali ravnali tako, kot ste. To samo popolnoma razveljavi opravičilo in nadaljuje argument.

3. Sočustvovati

Empatija pomeni čutiti z nekom; Pravzaprav pomeni, da se "počutite v."

Postavite se v čevlje druge osebe in si poskusite predstavljati, kaj bi lahko čutili.

Nato jim poskusite izraziti svoje stališče, kaj poskušajo povedati, in kaj bi lahko čutili.

To ne pomeni, da se strinjate ali vidite stvari po njihovi poti; to samo pomeni, da si lahko predstavljate in razumete.

Da bi sočustvovali, je najprej pomembno poslušati in poskrbeti, da resnično razumete njihovo perspektivo, kaj so poškodovani ali razburjeni in kaj jim je pomembno.

Včasih boste morali zaprositi za pojasnilo z besedami: »Ali mi lahko poveste več?"Ali" Ali mi lahko pomagate razumeti ta del?"

Potem je pomembno, da se povežete z načinom, kako se lahko počutijo, in razmislite, da je tako, da rečemo nekaj takega, "si lahko predstavljam, kako se lahko tako počutite, ali" vidim, kaj govorite "ali" tako se počutiš ali mislite to zaradi 'x."

V korenu večine argumentov sta dve osebi, ki se obupno trudita slišati in razumeti.

Želimo, da se tako slabo slišimo in razumemo, da je težko poslušati in razumeti drugo osebo.

Bolj se ujamemo pri razvoju našega argumenta ali ogledu našega ovrženega, da se ne ustavimo, da bi pravzaprav slišali, kaj pravi druga oseba.

Če ti Zaustavite in resnično poslušajte, kaj oseba govori, Postavite se v njihove čevlje in razmislite o njih, ki jih razumete, lahko vidite njihovo stališče ali pa samo priznajte, da ga morda še niste gledali tako, gre daleč.

Empatija je tako močno orodje povezave in deeskalacije. In spet empatija ne gre za strinjanje z nekom, ampak gre za skrb in spoštovanje drugega, da bi poskušali razumeti njihov pogled ali občutek.

Torej, ko boste naslednjič začutili, da se stvari prerastejo v argument, poskusite s temi koraki in presenečeni boste, kako hitro se lahko pogovor vrti na bolje.