Ovire in blokatorji, ki škodijo intimnosti

Povezava. Intimnost. Sprejemanje. Biti znan. Ko govorijo s pari, so to pogosto besede, ki se uporabljajo za opis, kaj predvidevajo za njun odnos.

Naša jedrna potreba je, da se počutimo pritrjeno, povezano in znano. In pogosto si prizadevamo za zadovoljevanje te potrebe v naših romantičnih odnosih.

Če si oba partnerja želita isto, enako povezavo, zakaj se nam lahko tako pogosto izmika?

Obstaja več ovir in zaviralcev odnosov, ki nas lahko ovirajo pri doživljanju povezave, ki si jo želimo, in povzročajo, da se odvzamemo od partnerja namesto proti.

Blokator pričakovanja

Ena prvih ovir v zvezi ali stvari, ki jih pokvari odnose, so "nerealno pričakovanje.'

Vsi vstopamo v svoje odnose s sanjami, željami in pričakovanji. Toda kaj se zgodi, ko pričakovanja ni izpolnjena? Kaj se zgodi, ko stvari ne gredo tako, kot smo si zamislili?

Pogosto se lahko počutimo sami, razočarani in zamerljivi, ko naša pričakovanja niso izpolnjena in ko se naše sanje za najino zvezo ne uresničijo.

Ampak, lahko je koristno oceniti naša pričakovanja in poskrbeti, da so realna.

Na primer, velikokrat sem slišal partnerja, ki pravi: "No, očitno bi moralo biti, da to potrebujem" ali "Ona bi morala vedeti, da je to tisto, kar sem si želel."

Včasih lahko pričakujemo, da nas partner tako dobro pozna. To bi morali storiti samodejno.

In čeprav se to sliši zelo romantično in ko se pari pogosto bližajo, obstajajo časi, ko lahko "samo vedo", to ni realno pričakovanje.

Naši partnerji niso bralci. Lahko vedo le, če sporočamo naše potrebe.

Ne glede na to, kako "očitno" se nam lahko zdi ali kako "jasno" je, da naš partner ni mi in nima možnosti, da bi stvari videli enako kot mi ali notranje vemo samo zato, ker to počnemo.

Ko imamo nerealna pričakovanja, smo se odločili, da bomo vedno znova razočarani. In sčasoma nas ta stiska v zvezi prisili, da razvrednotimo svojega partnerja in postanemo zamerljivo.

Pazi tudi:

PREDLOŽITEV PREDMETA

Druga stvar, ki uničuje poroko, je predpostavka, da poznate resnico za dejanjem vašega partnerja in nezmožnost pretiravanja ovir z nalaganjem naših predsodkov jim.

Pogosto predvidevamo, da vemo, kaj misli naš partner in/ali motiv, zakaj so kaj storili ali niso storili.

Nato reagiramo v skladu s to domnevo in se pogosto znajdemo v vzorcu konflikta.

Predpostavke so še posebej škodljive zaradi potrditvena pristranskost.

Potrditvena pristranskost je, ko informacije iščemo in razlagamo na način, ki potrjuje naše predpostavke in vnaprej zasnovane predstave.

Kako torej predpostavka postane ovira za odnos?

Vzemimo kuhinjski smeti kot primer.

Partner A opazi, da je partner B vrgel nekaj v kuhinjski smeti, in tudi opazi, da je smeti popolnoma poln in morda celo pretočen.

Partner B ne odnese smeti, ampak odide stran. To je "nevtralno" opazovanje.

Zdaj bi lahko bilo veliko razumnih razlag, zakaj partner B takrat ni odnesel smeti.

Morda je partner B pomislil: "Oh, smeti se polni, kmalu bi ga moral vzeti ven"."

Ali pa je bil morda celo partner B preokupiran z nečim drugim in preprosto ni opazil, kako poln je smeti.

Vendar partner to vidi in predvideva: "Seveda moj partner ni vzel smeti, tako so sebični, to je značilno."

To je predpostavka. Zdaj pride do potrditvene pristranskosti.

Partner A začne opažati karkoli drugega v hiši, ki podpira to domnevo.

Na mizi je ostalo kozarec; Na tleh je ostala brisača, garažna lučka ostane vklopljena, na tleh ostanejo vrečke.

Vsa ta opažanja se razlagajo tako, da podpirajo predpostavko, nato pa predpostavka postane absolutna resnica. In zelo negativno pri tem.

Na koncu gradimo kamnito primer proti partnerju v mislih; Postanemo tako jezni in samodejno potegnemo in/ali napademo.

In naš partner nima pojma, kaj se je spustilo. Ko smo na tem mestu, je zadnja stvar, ki jo želimo biti blizu partnerja.

Blokator razlik

Ko prvič sodelujemo z nekom, na splošno imamo radi njihove razlike. So intrigantne, zanimive in vznemirljive.

Razlike nas lahko vitalizirajo in približajo, želim vedeti več. Vendar jih sčasoma začnemo doživljati zelo drugače, še posebej, če je razlika glede nečesa, o čemer močno čutimo.

Razlike med parom postanejo naslednja ovira za zvezo, ki jo lahko nenadoma doživimo kot dražilne, grozeče in preprosto napačne.

Na splošno nam je všeč naša prepričanja, naša mnenja in naše misli, da bi bili skladni s svetom okoli nas, zlasti s soprogom.

Ko se soočamo s temi razlikami, ustvarja veliko nelagodja in samodejno poskušamo odpraviti nelagodje in "popraviti" svoje okolje tako, da zmanjšamo ali zavrnemo različna prepričanja/mnenja in trdimo, da je naša točka/mnenje še močnejša.

To nas pogosto postavlja v položaj "enega navzgor", "en navzdol" proti našemu partnerju, kar ubija odnos.

To so nekatera področja, ki ovirajo povezavo s partnerjem.

Ko se znajdemo v vzorcu, da se počutimo nepovezane, jezne, odvrnjene in kritične do partnerja.

Lahko je koristno, da se prijavite s seboj in preverite, ali se katera od teh odnosov na poti, ki se obrnemo proti našemu partnerju.