4 pasti za komunikacijo z visokim konfliktom v razmerju

V tem članku

• Razlika v mnenju ali osebnem napadu
• Razbijanje zlobnega, nezdravega cikla
• Znatno poveča možnosti razpada ali ločitve
• Prehaja na bolečino in disfunkcijo za vaše otroke
• Ni produktivnega reševanja problemov
• Nastavi vas za prihodnje neuspele razprave
• To vidimo in začutimo, da prihaja na pot

»Prepirati se s tabo je, kot da bi bili aretirani. Vse, kar rečem, lahko in bom uporabil proti meni. Ni pomembno, kaj rečem ali počnem, vedno ste tako negativni, kritični, ali presodni ali pesimistični!"

Ste že kdaj pomislili ali se počutili tako? Ali se je vaš zakonec kdaj pritožil nad vami na podoben način? Trenutek resnice: Kot terapevt parov je kot opazovalec odnosa nekoga drugega te vrste izjav tako težko objektivno analizirati in dati ustrezne povratne informacije o o tem.

Razlika v mnenju ali osebnem napadu

In zato: Ali je resnično pošiljatelj sporočila, ki je "vedno negativno, kritično, presojno ali pesimistično?"

Ali je bil sprejemnik izpostavljen toliko tem sporočilom v njegovi vzgoji, da so razvili občutljivost na vse, kar bi lahko naletelo na razliko v mnenju ali konstruktivni kritiki in ga bo pogosto dojemalo kot osebni napad?

Ali pa je dejansko malo obojega? Prepričan sem, da ste slišali, da podzavestno gravitiramo z vrstami ljudi, ki smo jih vajeni, čeprav nas morda ne vodijo do zdravih odnosov.

Razbijanje zlobnega, nezdravega cikla

Na primer, če bomo odraščali s kritičnimi starši, bomo gravitirali k kritičnim partnerjem. Toda potem bomo vse njihove povratne informacije dojemali kot negativne in se resnično razburjali, ko nas kritizirajo. Resnično je lahko začaran, nezdrav cikel!

Razumevanje te dinamike v vašem odnosu je izredno pomembno. Skoraj ne morete napredovati, dokler oba ne razumete svojega edinstvenega vzorca interakcije. In kar je še pomembneje, se odločite, da se ne boste zadovoljili z visokim konfliktnim odnosom.

Tu je 5 nevarnosti, da samo sprejemate veliko konfliktov v vašem odnosu

1. Znatno poveča možnosti razpada ali ločitve

Raziskovalne študije in številne terapevtske knjige so dosegle enak zaključek.

Ločitve ali kronično nesrečni pari so pokazali več negativne komunikacije in več negativnih čustev, merjeno z dnevnim razmerjem pozitivnih in negativnih interakcij
z večino negativnih komunikacijskih vedenj.

Ti si medsebojno govorijo, kaj delajo narobe, se pritožujejo, kritizirajo, krivijo, govorijo in na splošno ne bi se počutili dobro.

Imeli so veliko manj pozitivnih komunikacijskih vedenj, kot je pohvalo, medsebojno pripovedovanje, kaj počnejo pravilno, se strinjajo, se smejijo, s humorjem, nasmejanim in preprosto rečem "prosim" in "Hvala."

2. Prehaja na bolečino in disfunkcijo za vaše otroke

Komunikacija je zelo zapleten duševni, čustveni in interaktivni proces, ki se začne ob rojstvu in se nadaljuje skozi celotno življenje, nenehno se spreminja in razvija z vsako interakcijo (z našimi starši, učitelji, mentorji, prijatelji, zakonci, nadzorniki, sodelavci, sodelavci, in stranke).

Komunikacija je več kot le veščina; To je večgeneracijski proces, ki se prenese od starih staršev do staršev, otrok in prihodnjih generacij.

Ne strinjajoči se pari prinesejo svojo večgeneracijsko prtljago in ko medsebojno komunicirajo, ustvarijo edinstven, podpisan način vključevanja in komunikacije med seboj. Pogosto poustvarjajo enake vzorce, funkcionalne in nefunkcionalne, kot so bili priča odraščanju.

Zanimivo je, da ne prepoznajo, od kod prihaja njihov način komunikacije; Preprosto krivijo in se osredotočijo na drugega: "Moj partner je tako frustrirajoč. Preprosto si ne morem pomagati, ampak bodite sarkastični in negativni."

Vaši otroci bodo priča vašemu oblikovanemu stilu komunikacije, ponovili bodo to, ne samo z vami (kar je zelo frustrirajoče), ampak tudi v lastnih odnosih.

Pazi tudi: Kaj je konflikt v zvezi?

3. Ni produktivnega reševanja problemov

To je samo krožno, odvajanje energije, neproduktiven kup interakcije sranje, zaradi česar se počutite slabše.

Konfliktni pari se pogosto ujamejo v cikel medsebojne kleveta.

Osredotočajo se na svoje razlike, namesto da bi jih omalovažili. Še pomembneje pa je, da na te razlike gledajo kot na stabilne, neomajne in očitne pomanjkljivosti pri partnerju.

Ti pari imajo omejeno sposobnost reševanja problemov in sodelovanja kot ekipa. Običajno izražajo jezo in ne izražajo občutkov bolečine (agresivni komunikatorji). Ali pa se bodo umaknili, namesto da bi izrazili svoje razočaranje v partnerju (pasivni komunikatorji).

To pogosto vodi do močnih čustvenih reakcij, ki so kratkim stikom sposobne učinkovito prepoznavanje in odzivanje na vir stiske. Poleg tega postane reakcija na težavo sama po sebi vir težav, kar vodi do začaranega kroga vse bolj neprožnih težav sčasoma.

Ena od mojih strank, ki je bila zelo frustrirana s svojim zakoncem, me je nekoč postavila to vprašanje: "Katero je še huje, ko vaš zakonec naredi nekaj neumnega ali ko deluje kot kreten?”Ne morem reči, da mi vprašanje ni prešlo na misel, zato sem bil nekako pripravljen s svojim odgovorom. Odgovoril sem: "Iskreno, oba sta moteča, vendar se mi zdi, da se prvič preboli.

Ko je kreten, se mi zdi, da ponotranjim njegovo sporočilo in njegovo kruto vedenje ter znova in znova predvajam njegove zlobne odgovore v moji glavi. Potem jih posplošim na druge scenarije in naslednje, kar vem, imam cel film v glavi o tem, kako zelo me sovraži in kako ga sovražim."

4. Nastavi vas za prihodnje neuspele razprave

Največja nevarnost ustvarjanja tega vzorca je, da se na koncu, na koncu, ne spomnimo logistike ali podrobnosti določenega boja, vendar se spominjamo močnih občutkov, da bi jo druga oseba prizadela. Še naprej bomo nabirali vse te občutke.

V nekem trenutku se ti občutki spremenijo v pričakovanja. Pričakujemo vse, kar je druga oseba škodljivo, frustrirajoče, nadležno, neumno, neodgovorno, zlobno, nerešeno itd.

Lahko postanete kreativni in izpolnite praznine, vendar je vsekakor negativno. Ko se naslednjič zgodi, predvidevamo občutek, preden sploh obdelamo dejstva. Naša koža se plazi s pričakovanjem tega negativnega občutka.

5. To vidimo in začutimo, da prihaja na pot

Zaprli smo, preden sploh ugotovimo, ali je druga oseba prav ali napačna, tako da sploh ni možnosti za pravilno razpravo, ker smo že razježeni, preden sploh začnemo govoriti.

Naslednja stvar, ki jo vemo, hodimo in trkamo po hiši in se jezni drug na drugega, ne da bi v resnici vedeli, na kaj smo jezni.

V zvezi z visokim konfliktom ni nič dobrega (morda ličilni seks, vendar to ne poroča večina parov). Odnos naj bi bil vir podpore, udobja, medsebojno gradnjo, reševanje problemov in predvsem rasti. zloben, nezdrav cikel

Morda ne bo ves čas topel in nejasen, vendar bi moralo biti večino časa; Če to ni mogoče, vsaj izberite nevtralna tla. To je dobro izhodišče!