9 strokovnih nasvetov za spodbujanje ranljivosti v odnosu

Moj uvod v ranljivost v zvezi je prišel v najbolj neprijetno oblike. Prvič, ko je moja punca rekla, da me ljubi, sem precej tekel v drugo smer. Dve leti pozneje se je pojavila podobna situacija - očitno z drugačno deklico. Tokrat sem bil bolje pripravljen. V vmesnem obdobju sem porabil kar nekaj časa in se spraševal: "Kaj pomeni, da sem zaljubljen?” - Odgovor je bil presenetljiv.

Gost nas je odraščala v okolju, kjer so nas naučili vsega, da smo dobri in nič, da bi bili srečni. Praktično je vse okoli nas okrepilo idejo, da biti "dober" pomeni žrtvovanje lastnega veselja. Že od malih nog smo pogojeni, da verjamemo, da si ne zaslužimo sreče in ljubezni, razen če se za to nenehno borimo. Posledično ustvarimo zaščitni kokon zamrznjenosti in čustvene nerazpoložljivosti okoli nas. Zaradi tega se veliko težje ustavimo in razmislimo - "je ranljivost pomembna v odnosih?"

Ker se večina od nas težko sooča z ranljivostjo v odnosu, tudi težko razumemo resnično srečo resnične ljubezni. Sabotiramo svoje odnose, tudi ko si resnično želimo, da delujejo. Ne zato, ker na koncu tunela ne vidimo svetlobe, ampak zato, ker najdemo udobje v temi, ki nas zajame.

Pridobimo nekaj strokovnih napotkov, da se skozi ta labirint prehodimo iz trenerja čustvenega wellnessa in premišljenosti Pooja Priyamvada (certificiran za prvo pomoč pri psihološkem in duševnem zdravju s šole javnega zdravja Johns Hopkins Bloomberg in univerze v Sydneyju), ki je specializirano za svetovanje za zunajmaritalne zadeve, razpadi, ločitev, žalost in izguba.

Kaj pomeni biti ranljiv z nekom?

Kazalo

• Kaj pomeni biti ranljiv z nekom?
• Je ranljivost dobra v odnosu?
• 9 strokovnih nasvetov za spodbujanje ranljivosti v odnosu
  • 1. Ne bojte se postavljati vprašanj
  • 2. Vaja dela mojstra!
  • 3. Poiščite nekoga, ki želi iste stvari kot vi
  • 4. Priznajte, česar se bojite
  • 5. Pogovorite se o tem, kaj potrebujete drug od drugega
  • 6 Bodite ranljivi do sebe
  • 7. Ne postanite obrambni
  • 8. Osredotočite se na to, kar pridobite, če ste ranljivi drug z drugim.
  • 9. Odgovorite ustrezno na kršitev zaupanja

Čustvena ranljivost v odnosih sprejema, da imajo ljudje, ki jih zanimate, moč prizadeti. To ne pomeni, da ste šibki ali da vas bodo vsi kreteni in zavajali. Ranljivost je dokaz moči v razmerju in ne šibkosti. Pokazati ranljivost v odnosu je, da se postavite ven in tvegate, da bi drugi osebi omogočili škodo svojim občutkom.

Pogosto smo postavili napačne primere, da smo v zvezi ranljivi. Ko je moški ranljiv, se pričakuje, da se bo napil in poklical svojega bivšega dekleta, ki se muči, koliko jo še ljubi. Ko je ženska ranljiva, pričakujemo, da bodo na družbenih medijih vsakogar videli. Resnična ranljivost potrebuje kontekst in ustreznost. Zavezno je vaša najbolj notranja čustva nekomu posebnemu.

Je ranljivost dobra v odnosu?

Ko vprašate, "je ranljivost pomembna v odnosu?", Najprej se morate odločiti, katera vrsta ranljivosti je tukaj pod optičnim bralnikom. Finančna ranljivost? Ne, naj bo to pokrito. Čustvena ranljivost? Ja, potrebujem tega. Vsak odnos ima trenutke, ko se počutimo, kot da ne moremo zaupati svojemu partnerju ali da nas pustijo na cedilu. Trenutke, ko nismo prepričani, ali smo dovolj dobri. Ti trenutki kažejo moč ranljivosti v razmerju.

Namesto da bi se osredotočili na strah pred ranljivostjo v odnosih, bi se morali spomniti, kako pogosto nam je pomagalo biti močnejši, bolj pošteni partnerji. Upoštevati je treba tudi, kako pogosto je dokazalo, da so naši strahovi neutemeljeni in da je naš partner ravno tam z nami, se držimo za roke in nam pomagamo, da se prebijemo skozi slabe čase.

Če v odnosih vidimo ranljivost kot nekaj, kar izboljšuje naše odnose, bo lažje spustiti našo stražo. In potem bi morda lahko doživeli lepoto ranljivega. Ko ste ranljivi z nekom, ki skrbi za vas in spoštuje vaše meje, gradite resnično intimnost.

9 strokovnih nasvetov za spodbujanje ranljivosti v odnosu

Poskus biti ranljiv z nekom, ki ni sposoben prejeti vaše ranljivosti, je katastrofa. Toda prava oseba bo cenila vašo ranljivost in se zaradi tega še močneje zavezala.

Pred kratkim sem bila v pogovoru s partnerjem in govorila je o izzivih, s katerimi se je soočala v službi. Pravkar je bila napredovana na položaj menedžerja in prehod ni bil brez stresa. K njenem stresu je prispevalo več dejavnikov, vendar je osnovno vprašanje povezano z njenim odnosom s svojim šefom. V tem trenutku nisem hotel nič drugega kot to, da se odpre, mi zaupa in povej, kaj se dogaja. Ampak ona ni.

Izziv v tej situaciji ni bil, da mi ni zaupala ali da ne želi biti ranljiva. Dobesedno ni imela besed, da bi izrazila svojo ranljivost. Ali ni tako pogosto v trenutkih ranljivosti? Biti ranljiv ni stalno stanje, tudi v najbolj intimnih odnosih. Vedno znova ga je treba spodbuditi. Tu je nekaj strokovnih nasvetov, s katerimi se boste v odnosih počutili bolj udobno z ranljivostjo:

Povezano branje: Povežite se s partnerjem na globlji ravni

1. Ne bojte se postavljati vprašanj

Najboljši način za prikaz ranljivosti v razmerju je, da tvegate in zastavite pomembna vprašanja partnerju. Začnite si tako?"Ali" naj mu sporočim, kako zabavno imam zdaj?”Tudi če se bojite odgovorov, lahko preprosto postavljanje vprašanj veliko razbremeni tega strahu.

2. Vaja dela mojstra!

Pooja pojasnjuje: "Tudi v naših najbolj intimnih odnosih pogosto ne izpostavljamo svojih ranljivosti. Zaradi prirojenih strahov in naših otroških travm se bojimo, da če bomo nekoga pustili v najmočnejših pregledih, nas bodo zapustili ali še huje, presodili nas. Če pa ste dovolj pogumni, da lahko s partnerjem delite te ranljive točke, potem bo to dolgoročno okrepilo vaš odnos."

Bolj ko vadite biti ranljivi, lažje bo. Strah pred ranljivostjo v odnosih - tako kot vsak drug strah - izvleče svojo moč iz neznanega. Edini način, da ga premagate, je, da se obrnete na glavo. Naj bo to smiselno, da se odprete svojemu partnerju, dokler ne postane druga narava.

Povezano branje: Strah pred intimnostjo: znaki, vzroki in načini za njegovo premagovanje

3. Poiščite nekoga, ki želi iste stvari kot vi

Pomembno je najti nekoga, ki vas ne bo presodil, da ste ranljivi. Vaš partner bi moral biti nekdo, ki želi iste stvari kot vi. Ne bodo delili istih misli - niti ne bi smeli -, vendar morajo biti pripravljeni sprejeti in razumeti, kako mislite. Ko nekdo razume vaše občutke glede situacij v vašem življenju, vam lahko pomaga, da se bolje spopadete z njimi. Še pomembneje pa je, da bo partner, ki vas razume.

Kot pravi Pooja, "združljivost je namenjena iskanju nekoga, ki želi enak odnos kot vi. Če sploh najdete nekoga s podobno valovno dolžino, potem bo to druženje bolj koristno in dolgotrajno."

4. Priznajte, česar se bojite

Obstaja toliko strahov, ki nas zadržujejo, da bi bili ranljivi s svojimi partnerji: oseba, ki jo imate radi. Pomembno je, da priznate te strahove, da se jih lahko pogovarjate s partnerjem. V nasprotnem primeru bodo ti strahovi ovirali intimnost, ki jo želite in hrepenite. Prav tako je koristno sprejeti, da ranljivost ni vedno lahka ali udobna - vaš partner morda ne bo reagiral tako, kot ste si upali, toda ko to vseeno storite.

5. Pogovorite se o tem, kaj potrebujete drug od drugega

Če se v zvezi počutite poškodovane ali jezne, obstaja velika verjetnost, da obstaja razkorak med tem, kar daje ena oseba, in tistim, kar potrebuje druga. Če želite biti ranljivi med seboj, boste morali te vrzeli zapolniti s komunikacijo. Povejte partnerju, kaj najbolj pričakujete od njih, in jih prosite, naj storijo enako.

6 Bodite ranljivi do sebe

Pooja pravi: "Potrebno je toliko poguma, da izpostavite svoje ranljivosti svojemu partnerju, kot da jih sami uresničite. Ko pa to storite, postane odnos resnično pregleden."

Kot vsaka smiselna sprememba v življenju je tudi to, da je ranljivo nekaj, kar morate najprej začeti s seboj. Ko vam bo resnično všeč svojo ranljivost, bo razvijanje ranljivosti v odnosu postalo veliko lažje.

7. Ne postanite obrambni

Ko vaš partner sproži vprašanje, zaradi česar so negotovi, jih ne prepirajte in ne prekinite. To bi oviralo celoten postopek in ne vplival na to pozitivno. Sporočite jim, da poslušate in da ste pripravljeni raziskati konstruktivne načine za reševanje težav s odnosi.

8. Osredotočite se na to, kar pridobite, če ste ranljivi drug z drugim.

Če želite premagati svoje strahove, da bi bili ranljivi, razmislite, koliko ste pridobili od odprtega. Ljudje se spreminjajo in rastejo skozi odnose, včasih pa se poškodujejo. Če ste pripravljeni biti ranljivi drug z drugim, se lahko zdravo spopadate z bolečino. Ranljivost je moč v odnosu, ker pomeni, da si par želi delati skozi stvari skupaj.

9. Odgovorite ustrezno na kršitev zaupanja

Pooja deli: "Da, včasih vas lahko partner zavrne, zlorablja ali sramoti za vaše ranljivosti. Zelo žalostno je biti. Vendar ni vaša odgovornost, da prilagodite tisto, česar ne razumejo. Narisati morate jasne meje, ostati v svojem varnem prostoru in ponovno pogajajte o celotnem vidiku delitve odnosa."

Če jo oseba, ki jo imate radi, prezrete ali zavrnete - ali še huje, zlorabljeno, potem je nujno, da po dogodku hitro najdete prodajno mesto za svoje občutke.

Čustva so zapletena in zmedena. Včasih preprosto ne vemo, kaj želimo, kaj šele, kako to razložiti drugim. Toda z izpostavitvijo resničnega jaza povečate število ljudi v svoji podporni mreži. Pri odločanju vam daje več sredstev, ki jih lahko črpate - in več priložnosti, da poiščete nekoga, ki vam lahko pomaga pri vaših čustvenih bojih.

Ranljivost v zvezi je ključnega pomena za vaše ljubezensko življenje in lahko je enostavno pozabiti, kako pomembno je, ko ste osredotočeni na druge vidike povezave. Če se s partnerjem spopadate s to vprašanje, se poskusite približati z vseh zornih kotov. Z njimi se pogovorite odkrito in iskreno in upoštevajte njihove potrebe prav toliko, kot pričakujete. Morate se naučiti o praksah, zaradi katerih se oba počutita varne, če ste ranljivi drug z drugim. To se boste prebrodili, če se bosta oba potrudila. Strokovna plošča pri Bonobologiji vam lahko pomaga, in to je samo klik stran.