Načrt za zaključek cikla argumentov s soprogo

Številni pari pridejo v terapijo, pripravljeni na prepiranje pred terapevtom. Vsakdo jih boli in upajo, da bo nekdo potrdil njihova stališča in njihov nevidni prst, da je v mislih vsake osebe usmerjen na drugo osebo. Paradoksalno terapevt ne more premakniti terapije s strani strani.

Da bi izkoristili kakršno koli terapijo, se morajo stranke počutiti slišati in razumeti. Pri terapiji odnosov mora terapevt zavezništvo z obema strankama in tako pomagati, da se počutijo potrjeni, razumljeni in sprejeti. To je lahko skoraj nemočna naloga, ko ljudje na položaju krivijo drug drugega in se počutijo obrambno. Ko se terapevt odziva z empatijo na enega partnerja, se drugi počuti osupnjeno. Argumenti se nadaljujejo. Nekateri terapevti bodo prosili stranke, naj se sprva ne pogovarjajo, ampak da se naslovijo samo na terapevta ali na posameznike, da pridejo naenkrat, da bi prosto govorili. Tudi v teh nadzorovanih okoliščinah se lahko ljudje poškodujejo in se počutijo neveljavno. Pri terapiji parov obstaja visoka stopnja osipa. Včasih ljudje pridejo z zadnjo potezo, vendar že imajo eno nogo skozi vrata. Lahko pa se nadaljujejo za več sej, ki krivijo drug drugega in se počutijo nekoliko potrjene, a na splošno brezupno.

Torej, kako lahko prekinemo cikel argumentov in bolje izkoristimo čas in denar terapije?

Kaj želi par doseči pri terapiji? Ali obstajajo pogoste želje in potrebe? To je dober začetek, včasih pa so stvari tako ogrevane, da nobena komunikacija ne bo učinkovita, ker se je uveljavil cikel argumentacije. Greenberg in Johnson, (1988) sta ugotovila nekaj, kar so imenovali a "Negativni cikel interakcije"

1. Prekiniti začarani cikel negativne interakcije

To je nekakšno ponavljajoče se zaporedje reakcije na obrambna, površinska čustva drug drugega. Govorili so o težavah pri tem, da bi prišli do globljih osnovnih občutkov, da bi bili bolj ranljivi, da bi popravili vez, tako da so se med seboj ponovno odzvali z empatijo. To je končni izziv pri terapiji parov, pri čemer se posamezniki počutijo dovolj varne, da spustijo obrambo, ustavijo argumente in poslušajo z odprtostjo, ko so poškodovani ali jezni.

V filmu "Dočaj me tesno" (2008) je Sue Johnson na teh obrambnih, ponavljajočih se ciklih razlagala tako, da jo ljudje začnejo pričakovati, in reagira. Uporabila je metaforo plesa in poudarila, da ljudje berejo telesne naloge, da se začnejo, in se obrambni, preden ga poznajo, nato pa drugi partner stopi z lastno obrambnostjo in se še naprej odmikajo. Poudarila je pomen pridobivanja sposobnosti, da se odprete in prilagodijo, če ostanete v sedanjosti, prepoznavanje ponavljajočega cikla kot sovražnika in ne drug drugega in skupaj sodeluje pri razprševanju in preusmeritvi, ko se začne.

2. Izvlecite iz vsebine v primerjavi s postopkom

To je nekaj, kar terapevti tega ne zavedajo, vendar se stranke pogosto borijo. To pomeni, da pogledamo dejanje in posledico dogajanja tukaj in zdaj, namesto da bi razpravljali o dejstvih, čustvih in perspektivah v zgodbi, ki jo pripovedujejo. Drži pogled ptic. Če želite uporabiti metaforo iz gledališča, si predstavljajte, če bi kdo samo pozoren na to, kar se dogaja v dialogu v scenariju, in prezrl vpliv dejanj na sceni? Bilo bi zelo omejeno razumevanje predstave.

3. Udeležiti se dogajanja in kako se počuti tukaj in zdaj

Namesto da reagiramo, predelamo in podoživljamo stare vzorce, moramo biti sposobni poslušati začetnike.

To je edini način, da se na nove načine odzivamo na nove načine. Če se lahko zavedamo, kaj se dogaja, in se odzovemo drugače kot kdaj koli prej, z manj osebnim čustvom, obstaja prostor za izražanje empatije do druge osebe in obnoviti povezavo. To je veliko lažje, če oba človeka razumeta, kaj se dogaja, in če lahko nežen, a neposreden vodnik, kot je osredotočen na čustvo ali terapevt, ki temelji na čustvih.

Terapevt mora pomagati pri ustvarjanju in varen prostor za oba, da se naučita novih načinov povezanosti, medtem ko se še vedno počuti potrjeno, da se je počutil boleče. Če se lahko par nauči prepustiti argumentom in se odzivati ​​na nove, empatične načine, kot je terapija, je lahko uspešen. Ne bodo obdelane vsa vsebina, vse preteklosti ne bodo pregledane, vendar novi empatični načini komuniciranja omogočajo partim orodjem, ki jih potrebujejo za reševanje na načine, ki se počutijo spoštljive, varne in negovane, ki gredo naprej in zunaj terapije.