Vodnik o gradnji zdrave intimnosti za pare

V tem članku

• Kaj je intimnost?
• Kaj lahko blokira zdravo intimnost?
• Nasveti za zdravo intimnost za pare
• 4 faze ljubezni
• Napovedovalci ločitve
• Fanosovi pari, ki delijo vajo
• Sprejemanje
• Vprašanja, da se zastavite
• O odvisnosti od seksa
• Kdaj začnemo spet seksati?

Izražanje intimnosti je za pare v odnosu lahko zelo zastrašujoče, ker intimno pomeni, da je ranljiva in pogumna, hkrati pa se spopada s tveganjem, da bodo zavrnjeni.

Brez poštene in odprte komunikacije med partnerji ne more biti zdrave intimnosti.

Kaj je intimnost?

Zdrava intimnost v odnosih je sestavljena iz:

• Razkrivanje svojega resničnega sebe partnerju
• Odkrito in pošteno komuniciranje
• Imeti resnično radovednost, da bi se več raziskovali drug o drugem
• Ravnati s partnerjem kot ločenim posameznikom In ne kot vaša lastnina
• Se strinjam, da se ne strinjate s partnerjem Ko obstaja razlika v mnenju
• Ne dovoli nobenemu poškodbi ali razočaranju, da bi razjezil odnos
• Prevzemanje lastništva za svoje misli, občutke, dejanja in vedenja

Kaj lahko blokira zdravo intimnost?

• Pomanjkanje zaupanja v zgodnje odnose, ljudi pazi na zaupanja drugim in doživljajo faze intimnosti, vključno z razvojem fizične intimnosti.
• Neustavljiva potreba po nadzoru in manipulaciji ljudi čustveno ali fizično kot način, kako izpolniti naše potrebe.
• Nizka samozavest o tem, kdo ste in v kaj verjamete, ovira vašo sposobnost prenašanja, da lahko nekdo drug za vas ima drugačno resničnost.

Čustveno zanemarjanje preteklosti ali otroštva lahko globoko vpliva na to, kako zdaj gledamo na življenje, in našo stopnjo udobja z gradnjo zdrave intimnosti v odnosih.

Če se poistovetite s katerim od zgoraj navedenih treh skupnih težav, potem predlagamo, da se s svetovalcem pogovorite o tem, saj vam lahko pomagajo prepoznati načine, kako komunicirate, kako vidite svet in kakšno obrambo ste postavili, da se boste počutili varno svet.

Nekatere od teh obramb so koristne, drugi pa nas lahko ustavijo, da gradimo zdrave intimne odnose.

Nasveti za zdravo intimnost za pare

Gradnja intimnosti je mogoče doseči le z dejanjem. Tu je nekaj tehnik, kako razviti zdravo intimnost med vami.

Ljubezenske potrebe

Uvrstite ljubezenske potrebe spodaj od najvišje do najnižje in nato delite s partnerjem.

Naklonjenost - Uživanje v neseksualnem fizičnem dotiku, ki prejema in daje.

Potrditev - Pohvaliti in pozitivno hvaliti ustno ali z darili, za to, kdo ste in kaj počnete.

Spoštovanje - Zahvaljujemo se, bodisi z besedami ali darilom, in opaziti za prispevke, ki jih prispevate v zvezi, do doma in družine.

Pozornost - preživljanje časa skupaj s popolno pozornostjo drugega, naj bo to delitev, kako je bil vaš dan ali vaše notranje misli in občutke.

Udobje - Sposobnost govoriti o težkih stvareh in dajanje in prejemanje fizične nežnosti in besed udobja.

Spodbuda - Slišati pozitivne besede spodbude, ko se spopadate z nečim ali vam ponudimo pomoč.

Varnost - prejemanje kakršnih koli besed, daril ali dejanj, ki izkazujejo zavezanost odnosu.

Podpora - poslušanje besed podpore ali praktične pomoči.

Pet na dan

Izboljšanje vaše fizične intimnosti z vsakodnevno navado, da se dotikate drug drugega. To poveča nekaj biokemijske vezave. Ko se dotaknemo nekoga, se sprosti kemikalija, imenovana oksitocin.

Oxytocin nas navdihuje, da se dotaknemo več in povečamo vezanje v naših najbližjih odnosih. Ko pari dobesedno izgubijo stik med seboj, se njihova kemična vez oslabi in se bolj verjetno razpadajo.

Cilj je, da se par dotakne vsaj 5 -krat na dan - toda dotik mora biti neseksualen E.g. poljub, ko se zbudiš, se držiš za roke med gledanjem televizije, objeti med umivanjem itd.

• Vadba skrbnih vedenj

Tri vprašanja, na katere lahko odgovorite in delite s partnerjem. Odgovori morajo biti neseksualni. Bodite iskreni in prijazni, da boste pomagali vsakemu od vas ugotoviti, katera dejanja kažejo, da vam je vseeno.

• Stvari, ki jih zdaj počnete, se dotikajo mojega gumba za nego in mi pomagajo, da se počutim ljubljeno ..
• Stvari, ki ste jih počeli, so se dotaknile mojega gumba za nego in mi pomagale, da sem se počutil ljubljenega .. .
• Stvari, ki sem si jih vedno želel, bi se dotaknili mojega gumba za nego, so .. .

4 faze ljubezni

Limerence

Stanje duha, ki izhaja iz a romantična privlačnost drugi osebi in običajno vključuje obsesivne misli in fantazije in želja po oblikovanju ali ohranjanju odnosa s predmetom ljubezni in imajo svoje občutke.

Limerence proizvaja oksitocin, ki je znan kot ljubezenski hormon. Oksitocin vpliva na družbeno vedenje, čustva in družabnost in lahko privede do slabe presoje.

Zaupanje

Si tam zame? Zaupanje je način, kako partnerjeve potrebe po srcu, ne pa pričakovanja, da boste služili vašim potrebam.

1. Biti zanesljiv: Naredite, kar pravite, da boste storili, ko rečete, da boste to storili.
2. Bodite odprti za povratne informacije: Pripravljenost za posredovanje in prejemanje povratnih informacij in izmenjave informacij, vključno z občutki, pomisleki, prepričanji in potrebami.
3. Radikalno sprejemanje in ne-presoja: Sprejmite jih, tudi ko se ne strinjamo z njihovim vedenjem.
4. Biti skladen: Sprehodite se, se pogovorite in vadite, kar pridigate!

Zavezanost in zvestoba

Raziskovanje namen svojega skupnega življenja in žrtvovanje za odnos. Negativne primerjave se začnejo spuščati odnos navzdol in vplivajo na zdravo intimnost.

Varnost in povezanost

Vaš partner je vaše zatočišče, ko vas stvari prestrašijo, vznemirjajo ali grozijo. Imate občutek, da ste v skladu z drugo osebo, imate skupno, da se počutite udobno, hkrati pa dovolj razlik, da bodo stvari zanimive.

Štirje konji apokalipse (avtor dr. John Gottman)

Napovedovalci ločitve

1. Kritika: V primerjavi z nežnim zagonom kot pri uporabi izjav "i".
2. Obrambnost: Proti odzivanju z empatijo in brez sarkazma.
3. Zaničevanje: Klicanje partnerjev imena kot "kreten" ali "idiot.”Dajanje nad zrakom superiornosti. Prezir oslabi imunski sistem prejemnika, kar vodi v fizične in čustvene bolezni.
4. Kamnotaling: En partner, ki ga povzročajo pretirana čustva.

Če moški nekaj reče v gozdu in nobena ženska ni, je še vedno narobe? - Jenny Weber

Kaj deluje pri gradnji zdrave intimnosti?

1. Upravljati s konfliktom. Ne gre za resolucijo, ampak za odločitve.
2. Spremeni
3. Popravi
4. Sprejmi
5. Ostanite nesrečni
6. Nehajte se osredotočati samo na konflikt, osredotočite se na prijateljstvo
7. Ustvarite skupni pomen in namen za svoje paro
8. Dajte si dvom, namesto da bi skočili na čustvene zaključke
9. Odkrijte empatijo
10. Zavezati se resnični zavezanosti
11. Obrnite se namesto stran
12. Delite naklonjenost in pregledovanje
13. Zgraditi ljubezenske karte priljubljenih, prepričanj in občutkov.

Fanosovi pari, ki delijo vajo

Fanos je preprosta 5-stopenjska prijava za gradnjo dolgotrajne zdrave intimnosti med pari. Namenjeno naj bi ga dokončali vsak dan in na kratko, 5 - 10 minut ali manj na prijavo brez povratnih informacij ali komentarjev poslušalca.

Če je zaželena nadaljnja razprava, se lahko zgodi, potem ko sta obe strani predstavili svojo prijavo. Ta vaja vključuje skupno rabo obeh strani. Par bi se moral vnaprej odločiti za to vajo.

Oris prijave je naslednji:

• F - občutki - kaj se trenutno čustveno počutite (osredotočite se na primarne občutke namesto na sekundarne občutke.
• A - potrditev - delite nekaj posebnega, kar cenite, kar je to storil vaš partner od zadnje prijave.
• N - Potreba - kakšne so vaše trenutne potrebe.
• O - lastništvo - priznajte nekaj, kar ste storili od zadnje prijave, ki ni bilo v pomoč v vaši zvezi.
• S - TOSNOST - Drži, če imate od zadnje prijave ali ne vzdrževate treznosti. O definiciji treznosti je treba razpravljati vnaprej in na podlagi notranjega kroga vaje Three Circle.
• S - duhovnost - delite nekaj, kar delate, od zadnje prijave, ki je povezano z nadaljnjim nadaljevanjem vaše duhovnosti.

Ta model je izhajal iz predstavitve Marka Laaserja, septembra 2011 na konferenci CASH. Za to ni prevzel zaslug in ne dal zasluge za model.

Sprejemanje

Po besedah ​​dr. Linda Miles v svoji knjigi, Friendship On Fire: strastne in intimne povezave za življenje, pravi: "Sposobnost, da se sčasoma sprejme in sprejme življenje. Ko boste postali odprti in manj presodili o sebi in drugih, bodo novi izzivi postali manj zastrašujoči, več pa boste delovali od ljubezni in manj iz strahu."

Sprejemanje tega, kar se je zgodilo v vaši preteklosti ali sprejetje druge osebe, kakršna je, ne pomeni, da vam je všeč, kaj se vam je zgodilo, ali vam je všeč te lastnosti.

Preprosto pomeni, da zdaj sprejmete svoje življenje tako, kot je, se spomnite preteklosti, vendar tam ne živite več in se osredotočate na sedanjost, medtem ko tudi ne skrbi za svojo prihodnost.

Vprašanja, da se zastavite

• Ali sprejemate pomanjkljivosti svojega partnerja?
• Ali vaš partner sprejema vaše pomanjkljivosti?
• Ali ste vsi pripravljeni zaščititi ranljivost svojega partnerja?

Kot par se razpravljajte o tem, kako lahko ustvarite varno, ljubeče okolje in zdravo intimnost, kljub temu, da ima vsak od vas napake, ne da bi bili kritični drug do drugega. Vzdržite klicanje in iskanje napak. Namesto tega dajte partnerju v korist dvoma.

Pazi tudi:

O odvisnosti od seksa

Kemikalije, vključene v kemično odvisnost, kot sta dopamin in serotonin.

Vzemimo za primer, recimo, da se s punco sprehajata po plaži. V bikiniju vidite lepo dekle. Če vas privlači, imate dogodek, ki spreminja razpoloženje.

Ti dobri občutki so rezultat sproščanja prijetnih možganskih kemikalij ali nevrotransmiterjev. Ste v določeni meri spolne stimulacije. To ni nič novega ali patološkega.

Zasvojenost na psihološki ravni se začne, ko postanemo navezani na občutek, povezan z našimi spolnimi praksami, in z njimi ustvarja primarni odnos.

Seks postane pomembnejši od osebe, s katero imamo seks.

Zasvojenost se razvije, ko naši občutki, povezani z dejavnostjo, postanejo naš glavni vir udobja. Občutek spolnega vedenja posredujejo nevrotransmiterji, prav tako vsi občutki.

Odvisnik začne te občutke zamenjati z ljubeznijo in življenjem ter izgubi druge načine lajšanja osamljenosti in dolgčasa ali dobrega počutja. Če se kdo preveč privlači za te občutke in občutke, začnejo navdušiti z intimnostjo.

Začnejo verjeti, da sta spolno navdušenje, ki prinaša te občutke.

Možgani se navadijo na delovanje na teh višjih ravneh nevrotransmiterjev, ki nenehno zahtevajo več stimulacije, novosti, nevarnosti ali navdušenja.

Telo pa ne more vzdržati takšne intenzivnosti in začne izklopiti dele možganov, ki prejemajo te kemikalije. Toleranca se razvije in odvisnik od seksa začne vse več spolnega navdušenja, da se vrne občutke veselja in sreče.

Kdaj začnemo spet seksati?

To ni enostavno odgovoriti! Glede na to, kje ste v okrevanju kot par in posamezno, bi bil seks morda najbolj oddaljen iz vašega uma, ali pa si morda zelo želite, da si svoje spolno življenje povrnete kot par.

Način, ki ga občutite glede seksa, bo odvisen od tega, kako je bilo vaše spolno življenje pred odkritjem odvisnosti od seksa ali porno odvisnosti v zvezi. Če bi bil seks vedno pozitivna izkušnja, ga bo lažje povrniti.

Ampak Če je seks doživel negativno, je morda daljša pot za obnovo spolnega zaupanja in intimnosti. Preden se odločite, kdaj začeti seksati, je prva faza, da se med seboj pogovarjamo o seksu.

Govori o seksu

Bodimo iskreni, mnogi pari lahko težko govorijo o seksu v najboljših časih, kaj šele, če se par okreva od odkritja odvisnosti od seksa ali odvisnosti od pornografije. Za par se dogaja veliko strahu.

Pogosti strahovi so:

• Občutek neustreznega: Partnerji se lahko skrbijo za življenje porno zvezd ali ljudi, s katerimi se je odvijal zasvojen partner. Zasvojeni partner se lahko počuti neprimerno, da bi dokazal, da to ni tako.
• Oba sta motena: Zasvojeni partner ima lahko vsiljive misli in podobe preteklega vedenja, ki ga igrajo, in partner skrbi, o čem razmišlja njihov zasvojen partner. Pari morajo sodelovati pri razvoju verbalnih in neverbalnih načinov, kako drug drugemu sporočiti, da sta v tem trenutku popolnoma prisotna.
• Strah seksa bo oviralo okrevanje odvisnosti: Partnerji pogosto skrbijo, da bo seks vžgal libido odvisnikov od seksa in da se bodo bolj verjetno odrezali. Nasprotno pa nekaj skrbi, da bi lahko "ne" seks tudi sprožilo delovanje in s tem sprožilo seks, ko tega v resnici ne želijo.

Za nekatere zasvojene partnerje, ki seksajo ali ne imajo seksa, lahko resnično povečajo hrepenenje in razvijajo strategije za upravljanje, tudi partner morajo prepričati, da uporabljajo te strategije.

Prvi korak pri premagovanju teh strahov je, da ste iskreni do sebe in drug z drugim, tako da lahko skupaj sodelujete, da jih premagate. Koristno je odložiti čas, da se strinjate, kaj želite od spolnega odnosa, in se strinjate s ciljem, ki si ga oba želite ciljati.

To lahko traja nekaj časa, zato bodite potrpežljivi. Če veste, da oba delate skupaj s skupnim ciljem, lahko zagotovite potrebno motivacijo in zagon.

Pogosto je tudi za pare, ki se okrevajo od odkritja odvisnosti od spola, da doživljajo spolne težave, kot so težko doseganje orgazma, ohranjanje erekcije, prezgodnjo ejakulacijo ali neusklajene spolne želje.

To je za pare lahko zelo težavno in predlagamo, da poiščete pomoč pri akreditiranem seksualnem terapevtu, ki je prav tako usposobljen za spolno odvisnostjo.

Razvoj spolne intimnosti

Spolno zdrava intimnost je posledica razvoja in poglabljanja drugih področij intimnosti.

Ko seksate, je pomembno vedeti, da ste pripravljeni. Pripravljen čustveno, relativno in fizično. Seks se bo sprva počutil tvegano in zmanjšati ta tveganja je smiselno zagotoviti, da so vaši temeljni pogoji pravi. Vaši osnovni pogoji bodo verjetno vključevali:

• Vaše čustvene potrebe: Izbira časa, ko se počutite v dovolj dobrem čustvenem prostoru
• Vaše razmerje potrebuje: Če obstajajo nerazrešene težave, ki burijo pod površino, ne boste v pravem duhu za seks. Pogovorite se skozi te težave in se enako zavezujte, da jih boste popravili. Oba se morata tudi počutiti udobno s svojim fizičnim videzom in da ne bosta presojala, kako izgledate ali nastopate spolno.

Vaše fizične potrebe - Obstaja pogost mit, da mora biti seks vedno spontan, vendar lahko načrtovanje ustvari erotično pričakovanje, omogoči čas, da se lahko pogovarjate o kakršnih. Prav tako se morate počutiti varno, da kadar koli med seksom lahko rečete ne.

Vaš partner se lahko počuti razočarano, vendar so lahko do njega razumeli in milostivi. Predhodno se lahko pogovorite, da se izognete nerodnosti, krivdi in zamere.

Obstaja veliko ovir za pare, ki si med seboj okrevajo spolno intimnost, toda če oba ostajata zavezana za svoje individualno okrevanje in še naprej poglabljata druga področja intimnosti, potem lahko spet najdete spolno izpolnitev in zdravo intimnost. Dejansko je lahko bolje kot kdaj koli prej.