Upravljanje čustvenega zdravja v zvezi

V tem članku

• Prihod do globljega mesta pomena in intimnosti pomeni več dela
• Raziščite področja svojega otroštva, da raziščete težave z odnosi
• Svet vidimo skozi objektiv razmer, ki temeljijo na našem otroštvu
• Razumejte svoje lastne sloge navezanosti, da začnete okrevati

Odnosi imajo naravno stanje privlačnosti in posledice, primerljive z izkušnjami droge, v svojih zasvojenosti in odtegnitvenih značilnostih. Sprva je, da novost podpira motivacijo in željo, da bi s človekom porabili čim več časa, pozorni na podrobnosti in se naučili, kaj lahko, seznanimo z njimi, telo, um in dušo. Kakovost in življenjsko dobo našega trenutnega odnosa temelji na zdravju tega, za kar verjamemo, da si zaslužimo in česar se bojimo ali zaupamo od drugih. Ob močni zakonski zvezi ali dolgoročni zavezanosti bomo morali priznati, kako upravljamo z lastnim čustvenim zdravjem in tudi partnerjem.

Prihod do globljega mesta pomena in intimnosti pomeni več dela

Začetna izkušnja novega razmerja postane intenzivna in nekaj, kar še naprej iščemo in hrepenimo, zaradi tega, kako razveseljujejo. Čutimo povezavo in občutek vitalnosti v novosti osebe, s katero smo. Ne moremo jih dobiti dovolj. To je ljubezen, to je kemična odvisnost v najboljšem primeru, naša telesa, ki se povezujejo z drugo osebo. Vendar na planetu ni povezave, ki bi lahko zdržala to začetno obdobje evforije in blaženosti. V nekem trenutku se zgodi neizogibno. Da bi se "postavili", moramo biti ranljivi in ​​v njem se začne zabava.

Ocenjuje se, da se nekje med 12-18 mesecem v razmerju začnemo normalizirati. Nismo tako kemično priklenjeni, kot smo bili sprva. Predvidevamo vzorce vedenja. Začnemo sestavljati zgodbe o osebi, ki temelji na naši zgodovini in skupnih izkušnjah. Novost se je zmanjšala in ne doživljamo več istega hitenja kot nekoč. Prihod do globljega mesta pomena in intimnosti pomeni več dela, za to pa je najbolj ključnega pomena potreba po širitvi naše ranljivosti. In ranljivost pomeni tveganje. Na podlagi naših preteklih izkušenj bomo odnos videli skozi objektiv naučenih strahov ali upanja zaupanja. Odločitev, kaj pričakujem in kako igram svojo vlogo v intimnem plesu, se začne s prvo izkušnjo ljubezni in intimnosti, mojega otroštva. (Vstavite se z očmi tukaj).

Raziščite področja svojega otroštva, da raziščete težave z odnosi

Večinoma se zavedamo v svojem življenju, nezavedno, zakaj reagiramo in ponotranjimo sporočila tako, kot to počnemo. Vsi smo edinstveni in vodimo svoje življenje skozi referenčne predloge in naša referenca je tisto, kar smo se naučili, ko smo bili mladi.

Kot terapevt začnem s strankami raziskovati to predlogo tako, da postavljam vprašanja. Kako je bilo v vašem domu, ko ste bili mladi? Kakšna je bila čustvena temperatura? Kako je izgledala ljubezen? Kako so bili rešeni konflikti? Sta bila prisotna tvoja mama in oče? So bili čustveno na voljo? So bili jezni? So bili sebični? So bili zaskrbljeni? So bili depresivni? Kako sta se mama in oče razumela? Kako so se udeležile vaše potrebe? Ste se počutili ljubljene, želene, zaščitene, varne, prioritete? Ste se počutili sram? Običajno opravičujemo težave v družini, ker so stvari zdaj v redu, to je bilo takrat, kako bi lahko vplivalo na mene zdaj kot odrasla oseba, ki so jo zagotovili itd. Vse zelo res, vendar ne koristno, če želi človek resnično razumeti, zakaj se počutijo in obnašajo na določene načine.

Če so posamezniki pripravljeni raziskati, zakaj je njun odnos v težavah in kaj morajo razmisliti, da se zdravijo in izboljšajo, ne samo v odnosu, ampak znotraj sebe, potem se morajo z mamili iz otroštva in kako se implicirajo v svojem življenju. Raziskovanje z nerazsodnim, radovednim načinom, kako smo se kot otrok prilagodili našemu okolju, da bi zagotovili neko obliko povezave in kako smo razlagali svojo vrednost, da se potrebe srečajo z brezpogojno ljubeznijo in sprejemanjem.

Svoje stranke povabim, da stopijo na stran svojega otroštva in morda opazujejo, kaj se dogaja, kot da bi ga gledali v filmu in opisovali, kaj vidijo. Ponavljam, da ne krivim, ampak razumeti in najti strategije za popravilo pred mačkam iz otroških sabotab današnjih sindikatov.

Svet vidimo skozi objektiv razmer, ki temeljijo na našem otroštvu

Za trenutek razmislite, da ima na spektru resnosti vsak od nas neko obliko razvojne travme, ki krvavi v vse vidike našega življenja. Kot otroci integriramo tisto, kar se nanašamo na naše glavne negovalce in cenimo na podlagi tega, kako smo bili obravnavani in vzgojeni. Kot otroci smo v načinu preživetja. Naša prizadevanja je ohraniti povezavo z našimi skrbniki in ne vidimo, da lahko začasno prilagodljivo vedenje kot otroci postanejo stalni kot odrasli. Poleg tega vidimo svet skozi objektiv pogojev, ki temeljijo na tem, na kar nam je poučevalo, da se pripravimo. Naši zemljevidi za preživetje so oblikovani in ustvarjajo nezavedna pričakovanja, da je zgodba, ki smo jo poznali kot otroci, tisto, kar se bo še naprej pojavljalo v našem življenju.

Če odraščam s čustveno stabilnim negovalcem, ki ni stresen, je dosleden pri udeležbi na mojih potrebah in zdravo razumem čustva, potem sem bolj primeren za varno s svojimi odnosi. Konflikti in preizkušnje bodo doživeli, vendar je popravilo možno, ker sem se prek svojega negovalca naučil, kako to krmariti in se tega ne bogati. To dodaja mojo odpornost in moč obvladovanja čustev, vedenje popravila je možno in lahko obvladam stisko, ne da bi slabo reagiral. Zrasel bom, da bom imel samozavest, zdravo samozavest, zdravo mejo, čustveno regulacijo in zdrave odnose.

Če se ne počutim prepričan, kako biti odvisen od ljudi, se včasih počuti varno in prijazno, drugič kaotično ali nasilno, potem bom ponavadi ponotranjil sporočilo, ki ga moram rešiti, tako da bodo drugi tam zame. Ljudje prosim, na splošno mi nikoli ni prijetno, zaskrbljen sem. Počutil se bom negotovo, odvisno od doslednosti in sprožil me bo vsaka rahla sprememba temperamenta ali razpoloženja. Če se vedenja premaknejo in primanjkuje čustev, bom ponotranjil opustitev in zavrnitev. Ko nekdo postane hladen in oddaljen in ne komunicira, je to kot smrt in mi povzroča čustveni kaos.

Če sem odraščal zanemarjen ali zapuščen na načine, kjer bi pričakoval kaj, to povzroči preveč bolečine in stiske, potem bom zaprl čustva in pričakovanja, tako da bom ohranil svoj občutek varnosti in miru. Počutil se bom bolj samozavestno, da se zanašam samo nase, in dejanja, ki se nagibajo k odvisnosti od drugih. Zavezal bom ogromne ovire za povezavo in potrebe in nikomur zaupal. Čustva so grožnja v mojem svetu; Nekdo, ki postaja preblizu, je grožnja, ker so moja čustva ogrožena. Čeprav si to želim, se bojim. Če moj partner postane čustven, bom bolj zaprl za samoohranitev.

Vsak posameznik leži nekje v teh območjih. Pomislite na spekter, kjer je varno zdrava predstavitev srednja točka in tesnobna, čustveno negotova v eni skrajnosti in izogibanja, togo negotovo na drugi. Številni neuspehi v odnosih so produkt tesnobnega in izogibanja posamezniku, ki se zaljubi in ko je minilo dovolj časa, se te ranljivosti izpostavijo in vsaka oseba začne sprožiti drugega v neskončnem ciklu Nezavedno do naših vzorcev intimnih potreb.

Razumejte svoje lastne sloge navezanosti, da začnete okrevati

V času, ko je potrebna globja povezava, se pritrdilne rane organsko pojavijo in začnejo dražiti in povzročajo zaplete. Brez zavedanja je škoda lahko nepopravljiva, saj obe strani zlahka načrtujeta odgovornost težav v odnosu na drugi osebi, kjer v resnici oba preprosto neplačata vzorce preživetja. Preprosto niso bili izpostavljeni tako, kot jih bo izpostavil intimni partner.

Ko bodo moje partnerske stranke začele ocenjevati in razumeti svoje lastne sloge navezanosti, lahko začnejo proces okrevanja in ozdravitve, ki bo podpiral verodostojni odnos, ki si ga zaslužijo in želijo. Samozdravljenje je možno in pričakovana življenjska doba odnosa se lahko izboljša, ko se začne ta proces odkritja. Hangaver iz našega otroštva ima zdravilo.