Ljubezni, intimnosti in seksa

»Seks je lahko najbolj intimen in lep izraz ljubezni, vendar si lažemo le, ko se obnašamo, kot da je seks dokaz ljubezni. Preveč moških zahteva seks kot dokaz ljubezni; Preveč žensk je dalo seks v upanju na ljubezen. Živimo v svetu uporabnikov, kjer se med seboj zlorabljamo, da bi dolgočasili bolečino samostojnosti. Vsi hrepenimo po intimnosti in fizični stik se lahko vsaj za trenutek zdi kot intimnost." (McManus, Erwin; Soul Hraning, 2008)

Mnogi so ga vzeli v roki, da bi pisali o zgoraj navedenem. Ne bi si upal podcenjevati velike količine literarnega (izmišljenega in ne-izmišljenega dela na temo ljubezni, intimnosti in / / seksa. Dovolj je reči, da je ta članek napisan, da vam pomaga jasno razumeti te izraze v sebi. Poskusil bom kratko definicijo ljubezni, intimnosti in seksa. Pustil vas bom, da se odločite za vaše potrebe. Toda najprej novica! Ni vam treba ljubiti nekoga, da bi seksal z njimi, niti ne bi morali biti intimni z nekom, preden greste spat z njimi. Kar morate jasno razmejiti in določiti, je tisto, kar želite ali potrebujete v razmerju. Morate biti jasno, če greste v tesni osebni odnos. Verjamem v namensko usmerjene odnose.

Ljubezen ni enaka seksu

Ljubezen, v nasprotju s tistim, kar mnogi verjamejo, ne enači seksu z ljubeznijo. To je zavajajoče na vse načine. Ljubezen preprosto je žrtvovanje, ki jo naredite za drugo osebo. Za zapis ne govorimo o erotiki (hollywoodski različici) ljubezni. Govorimo o skrbni, negovani, dajanju in prejemanju, ki so ga ljudje dali drug drugemu v starosti.

Torej, kaj je intimnost?

Za naš namen naj v zvezi določimo intimnost kot stanje "biti". Vidiš, intimno je glagol (nekaj, kar počnemo): "dati vedeti". Zato je intimnost postopno kopičenje, s katerim dve osebi namerno in namerno dovolita, da se med seboj ranljivi. Drug drugemu omogočajo dostop do občutljivih kognitivnih in učinkovitih delov sebe, ki bi jih sicer skrivali pred drugimi. Skozi čas si ti ljudje med pogovori in dialogi svoje sanje, strahove, upanja in težnje povedo in se povedo drug drugemu. Vsaka oseba v razmerju, ki se vzame tako, da med seboj gradi zaupne in kova. Razvijejo bližino in delijo občutek pripadnosti. Kovirali so in zgradili forum, kjer se vsak od njih počuti dovolj varno in varno, da se samo razkrije, daje in sprejema, zaupa in se počuti potrjeno. Intimnost je proces, ki poteka in se sčasoma gradi. Je tekoča in ne stagnirana.

Kaj je potem seks?

Spol? Seks se na drugi strani zdi precej preprost in suh. Toda ali je to? V najmladnejši obliki je seks preprosto izhod za našo potrebo po zadovoljevanju našega hrepenenja živali z namenom doseganja orgazma tako pri moških kot pri ženskah. Medtem ko veliko ljudi izenači seks z dvema osebama, ki ležita skupaj, lahko seks dejansko izvaja ena oseba, kot se izvaja z dejanjem samozadovoljevanja. Pomembno je razlikovati človeški seks od čisto živali. Osebno kot človek mislim, da je privilegiran, ko vam partner dovoli njihovo osebno telesno domeno. Prav tako priznavam, da se večina ljudi ukvarja s seksom, za seks. Iskreno, to vas pusti neizpolnjene in nezadovoljne.

Vprašanja intimnosti in seksa

V vseh mojih letih pastoriranja in pozneje v moji praksi terapevta je eno od izjemnih vprašanj, s katerimi se soočajo moja stranka, vprašanja intimnosti in seksa. V glavnem večina parov zmede enega z drugim in to postane eden najbolj zahtevnih vozlov, ki jih lahko odveže. Vozli, ker dokler obe osnovni sestavini smiselnih in zavezanih odnosov nista jasno artikulirani, se par znajde bori. Rezultat najpogosteje je nezvestoba.

Če se zavedamo, da je potreben čas in zavestno prizadevanje, da bi nekomu drugemu zaupali vsem našim bitjem, postane izziv, ko ugotovimo, da naša prizadevanja niso bila ustrezno vzajemna in so bila naša upanja izdana. Torej čustvena bolečina in stiska, ki postane nezvestoba. Preprosto povedano nezvestoba je, ko se ena stranka odpravi ali oddalji od poti domnevno srečnega in stabilnega odnosa. Mnogi od nas so ugotovili nezvestobo s situacijo spolnih odnosov zunaj na videz zavezanega odnosa. Tam je spet, seks; Zanimivo je, da le redko iščemo temeljni vzrok nezvestobe, namesto da se vržemo v prileganje besa vsakič, ko se zgodi.