Poslabšanje odnosov in gradnja zdrave dinamike

V tem članku

• Vedno gre za odnose
• Kaj se dogaja v ženskem življenju, če se ne nagiba k otrokovim potrebam?
• Internalizirajo bolečino
• Vabimo zlorabe, ko ga pasivno sprejmemo
• Družinska prtljaga je kot odhod na letališče
• Privimo se, da bi našli partnerje, ki predstavljajo negativne lastnosti naših staršev
• Konflikt nezadovoljenih potreb in strahov se pojavlja iz našega otroštva
• Izogibajte se razvijanju športnikovega jezika
• Razvijati asertivnost in zdravo komunikacijo, da nastavite meje

Odnosi se zaradi večkratnih bolečin poslabšajo.

Od hudih bolečin zaradi fizične zlorabe do smrti s tisoč papirnatimi iz verbalnih, čustvenih in duševnih zlorab. Posamezniki, ki iščejo svetovanje.

Vedno gre za odnose

Nikogar ne aretirajo, ker so "preveč" srečni, razen če se ne končajo v detoxu- in jih običajno ne vidim v svoji praksi.

Freud in njegovi teoretiki odnosov so pravilni.

Vse se spušča v odnose med staršem in otrokom. Seveda tudi sorojenci in vrstniki.

Ljudje so čustvena bitja in smo privezani za nego in nego med našim počasnim razvojem.

Od naših oskrbnikov smo odvisni, da nas negujejo, zaščitijo in tolažijo ter skrbijo za naše osnovne človeške potrebe- pomislite na Maslowovo hierarhijo potreb. Prva raven je fiziološke potrebe po prehrani, žeji, utrujenosti in čistosti.

Vprašajte se: »Kakšno okolje ali skrbnik ne more zadovoljiti teh osnovnih potreb?"Seveda je glavni poudarek na mamini zgodnji oskrbi za otroka in očetje imajo velik vpliv- neposredno in posredno na mamo, okolje in otroka.

Kaj se dogaja v ženskem življenju, če se ne nagiba k otrokovim potrebam?

Ali je depresivna na genetski ravni brez zdravil? Je depresivna zaradi svojega odnosa z Očetom? Ali je zlorabljena in depresivna? Ali je preveč depresivna, da bi skrbela za otrokove potrebe? Hiša? itd.

Se je obrnila na zdravila ali zlorabo snovi, da bi otrpala bolečine svojih izkušenj? Kakšna je očetova vloga pri njenem duševnem in čustvenem zdravju? Kakšna je njegova vloga, če so odvisnosti del enačbe? Vprašanja so neskončna. Odgovori določajo prenašano prtljago. Druga stopnja potreb so varnostne potrebe, na primer potreba po varnem in sposobnost, da se izognemo bolečini in tesnobi.

Tretja stopnja je pripadnost in ljubezenske potrebe. Večina mojih strank je svoje "normalno" otroštvo in disciplino opisala v dokaj ostrem in kaznovalnem smislu, kot so pasovi, "vse na voljo."

Internalizirajo bolečino

Ti starši, z avtoritarnim, neodzivnim in neprožnim stilom starševstva. Medtem ko nekateri otroci lahko na take ukrepe reagirajo pozitivno, večina ne.

Ponaredijo velike bolečine z močnim odmerkom "ti!”Hkrati. Takšni starši so pogosto nedosledni, pošiljajo mešana sporočila ljubezni in sovraštva ali še huje, samo zavrnitev.

Ločitve iz kakršnih koli razlogov so redko dobre in bodo prinesle svoje bolečine, bolečine in strahove. Strah je naš največji motivator.

Jeza se socializira z visoko izraženimi čustvi in ​​socialno učenje z opazovanjem v kombinaciji z neposrednimi izkušnjami. Nauči jih, da nekoga poškodujejo, da jih nauči, da so naredili nekaj narobe. Nauči jih, da nekoga poškodujejo, ko kršijo vaša pričakovanja. Ljudje učimo, kako ravnati z nami.

Vabimo zlorabe, ko ga pasivno sprejmemo

Vabimo zlorabe, ko ga pasivno sprejmemo, ne da bi asertivno vzpostavili meje in ustrezne posledice. Agresijo vabimo, ko uporabljamo agresijo, ker bodo tisti, ki se bodo odločili: "Tega ne bom več vzel" in se odločil, da se agresivno branimo.

Zato se naši sistemi prepričanj in kognitivna shema oblikujejo s temi izkušnjami in interakcijami.

Naše bolečine in bolečine in sprožilci se vzpostavijo že veliko preden se začnemo zmenki.

In bolj boleče so otroške izkušnje več ljudi, globlje rane in bolečine. In bolj obupani so bili intimni odnos reševati svoje težave. Niti ena stranka ni prepoznala niti njihove družinske dinamike znotraj neuspehov v odnosih odraslih, dokler niso tako ali drugače prisilili v terapijo.

Kot moj mentor, dr. Walsh je v prvem tednu staž podiplomske šole dejal: "Na terapijo nihče ne pride prostovoljno. So bodisi odrejeni ali zakonec."V moji praksi, specializirani za odnose v krizi (prostovoljno in sodišče), je bilo manj kot 5% mojih strank prostovoljno.

In njihova vprašanja in težave se nikoli ne razlikujejo od tistih, ki so na pogojnem primeru, da njihovi konflikti prečkajo meje, da bi vključevali kazensko pregon.

Družinska prtljaga je kot odhod na letališče

Stranke se na terapiji naučijo, da je njihova družinska prtljaga kot odhod na letališče. Ne morete preprosto odložiti prtljage in se odpraviti od nje. Obito je okoli gležnjev z jeklenimi kabli in se zaplete s partnerjem - včasih kot industrijska trdnost Velcro - popolnoma vpoklican in spodobni.

Večinoma se vsi z bolečim domačim okoljem spremenijo v intimen odnos, da bi zadovoljili svoje potrebe po ljubezni, sprejemanju, vrednosti in negovanju. In prepogosto se obrnite na alkohol in droge, da omrtvičimo bolečino in se zabavate v njihovih spremenjenih stanjih.

Dr. Harville Hendricks, dolgoletni terapevt za odnose in avtor knjig, dobiva ljubezen, ki jo želite, razpravlja o Imago, kar pomeni ogledalo. Naš Imago je internalizirana reprezentacija naših oskrbnikov pozitivnih in negativnih lastnosti in značilnosti.

Privimo se, da bi našli partnerje, ki predstavljajo negativne lastnosti naših staršev

Njegova teorija, ki močno odmeva z mojimi strankami, je, da smo podzavestno našli partnerje, ki predstavljajo negativne lastnosti in vzorce naših staršev. Moje življenje je jasno poudarilo nezavest našega partnerja in znamenitosti.

Na srečo na blagi in dopustni ravni, ki omogoča raziskovanje subjektov in vprašanj za rast in spremembe.

Po teoriji, če bi se v otroštvu počutili zavrnjene in nepomembne.e., Sindrom srednjega otroka, alkoholni starš ali po ločitvi) bomo našli nekoga, ki se v življenju počuti enako. Morda je partner deloholik ali veliko potuje za delo.

To bi se lahko počutilo enako (jaz.e., Osamljeni, zapuščeni, nepomembni) kot poročen z alkoholom, nekom, ki ves čas preživi na lovu, ribolovu, golfu ali se udarce na svojem avtomobilu, medtem ko vas pusti doma.

Če bi se počutili obremenjene z odgovornostmi (i.e., parentaliziran) iz istih razlogov, potem se bodo dolžnosti in odgovornosti počutili enako, tudi če želimo biti domači starš po izbiri. Sčasoma vam lahko izkušnja tehta, ker se niste počutili podprte in iz ravnotežja z nalogami in gospodinjskimi opravili.

Konflikt nezadovoljenih potreb in strahov se pojavlja iz našega otroštva

Če ima "tradicionalne" vrednote, bo morda verjel, da izpolnjuje svojo vlogo ponudnika, da pripelje domov slanino in da so gospodinjske opravke "žensko" delo."Tako se konflikt nezadovoljenih potreb in strahov in občutkov pojavlja iz globin našega otroštva. Postanemo preobčutljivi za enake izkušnje preteklosti in ne želimo doživeti teh občutkov kot odrasli.

Ključi za spremembo so prepoznavanje sprožilcev in nezadovoljenih potreb. Ugotovite, kako jih najbolje sporočiti z obliko "I Feel", in se naučiti prepoznati svoje vzorce sabotiva."

Ali kričati, da se prepričam, da ste slišali - nikoli ne deluje.

Večina ljudi, katerih odnosi se poslabšajo in ne uspejo, se za začetek nikoli ne naučijo zdrave komunikacijske veščine.

Ujamejo se v boju, ne razlagajo ali prosijo za pomoč. Naši strahovi pred ranljivostjo povzročijo, da posredno komuniciramo, sploh ne ali s strupenostjo iz strahu pred izpostavljenostjo.

Težko je zaupati drugim, ko so bili tisti v naši preteklosti tako nezaupljivi. Vendar moramo dovolj zaupati, da bomo ugotovili, ali me boste poškodovali ali ne. Počasi. Zdravi odnosi ne želijo poškodovati drug drugega in sprožiti bolečine.

Pomislite, kaj pomeni namerno sprožiti svoje bolečine in bolečine. Nauči se boriti po poštenem.

Izogibajte se razvijanju športnikovega jezika

Izogibajte se vleganju stopala v usta in razvijanju "športnikovega jezika". Nikoli ne moremo vrniti besed bolečine in se držijo reber. Zato duševne, čustvene in verbalne zlorabe bolj kot fizične bolečine. Modrice in rezi ozdravijo, besede zvonijo v ušesih.

Razvijati asertivnost in zdravo komunikacijo, da nastavite meje

Neprimerne reakcije in posledice so značilnosti visokih izraženih čustev in nestanovitnosti, ki se naučijo v otroštvu in eksplodirajo ali vpijejo v odnose z odraslimi.

Odnosi so izmenjava čustvenih energij. Iz njega se izvlečeš.

Ljubezen ne pomeni kaosa + drame! Govorite mirno in jasno. To je edini način, kako bodo ljudje skrbeli. Poslušajte z namenom, da se naučite, ne brani in se lotite.

Sledite STAHRS 7 jedrnih vrednosti. Berritt (biti "prav"): uravnotežena, enakost, spoštovanje, odgovorna, integriteta, timsko delo, zaupanje.

In boste pred igro.

Srečno novo leto. Morda je čas, da ponovno ocenite kakovost vašega odnosa. Morda imate srečo in del srečnih petindvajset odstotkov. Srečno s svojim življenjem in odnosi. Nikoli nimamo prostora ali časa za slabo razmerje. Samo zdravi odnosi nam izboljšajo življenje.