7 največjih komunikacijskih napak, ki jih naredijo poročeni pari

V tem članku

• Prekomerno vlaganje v primerjavi s preudarnim odnosom
• Ob predpostavki, da že vedo
• Razpravljanje o vsebini in ignoriranje občutkov
• Izogibanje razburjenosti in težav
• V upanju, da je ljubezen dovolj
• Vsi samo upajo, da bo ljubezen našla pot
• Testiranje potencialnega dolgoročnega partnerja
• Popravljanje ali nadzor partnerjev v odnosih
• Končna beseda o komunikacijskih napakah

Preživetje dolgoročnega odnosa je v veliki meri odvisno od tega, kako dobro par sporoča. Poroka in komunikacija sta neločljivo povezana. Učinkovita komunikacija med zakoncema je ključ do vsakega zdravega odnosa.

Ko čas mineva, postane vse preveč enostavno zdrsniti v nekoristne komunikacijske vzorce, storiti komunikacijske napake ali nadaljevati slabe navade, ki so se začele v fazi zmenkov.

Če se s partnerjem trudite povezati, udarite v "7-letno srbenje" ali kako drugače najdete

Težko za komunikacijo, preberite ta seznam največjih komunikacijskih težav in določite morebitne prevladujoče komunikacijske težave v zakonu.

Če želite izvedeti, kako komunicirati v zakonu, preberite o slabi komunikaciji v zakonu.

Prikrite pogodbe so ena izmed skupnih komunikacijskih napak

Ko govorim o komunikacijskih napakah, si ne morem zamisliti nič bolj škodljivega za zdravje odnosa kot prikrite pogodbe.

V kratkem, Prikrita pogodba je sporazum, ki ga imate s partnerjem, ki ne ostane neizrečen.

Domnevate, da vedo za to, vendar se pravzaprav nikoli ni neposredno razpravljalo.

Klasičen primer je tip, ki plačuje za večerjo in pričakuje seks, vendar tega ne pove neposredno.

En partner naredi nekaj lepega za drugega in nato za to pričakuje nagrado. Nagrada je pogosto specifična, vendar partnerja ne poveš.

Ko partner ne sklene konca tajnega sporazuma, se kaznujejo z žrebanjem, zamero in umikom.

"Bi morali samo vedeti,"?

Narobe.

Če želite, da se vaš odnos počasi uniči z zamero in zmedo, nadaljujte z uporabo prikritih pogodb.

Če pa bi raje imeli zdrav odnos, potem morate spustite svojo navezanost na idejo, da vaš partner čarobno ve, kaj želite in pričakujete s pomočjo branja uma, namesto tega pa jim morate povedati vse.

To bo prisililo vsakega od vas, da neposredno sporoči želje, kar vam bo omogočilo, da izzovete koristno

spopadi o tem, kako razumna so vaša pričakovanja drug drugega.

Naj bo to pravilo: Če ga ne zahtevate neposredno, ne morete pričakovati, da ga boste prejeli.

Prekomerno vlaganje v primerjavi s preudarnim odnosom

V katerem koli odnosu bo en partner običajno "dal" več kot drugi v določenem času.

To ni vprašanje samo po sebi, če se sčasoma izkaže. Vendar, Če en partner nenehno vlaga več časa, energije, poštenosti in ljubezni v odnos kot drugi, bo neravnovesje povzročilo veliko trenja in lahko privede do vara, razpada ali vsaj nezdrave nenehne zamere.

Ko gre za komunikacijo, za katero je bolj verjetno:

• Začnite pogovore in potrebne spopade
• Predlagajte ideje, kaj storiti in voditi dejavnosti
• Pokažite ljubezen in naklonjenost
• Delite čustva in globlje prepričanja
• Sproži seks

Najboljši odgovor bi moral biti nekaj takega, "na splošno smo približno enaki."

Če ne, za preprečevanje skupnih komunikacijskih napak, ugotovite, kdo preveč vlaga in kdo ne vlaga premalo. Nastavite dejanja, da to odpravite (namig: zamenjajte vloge o tem, kdo običajno vodi ali sproži).

Prevozni prevos se mora ustaviti in narediti prostor, da bo UnderInvestor okrepil svojo igro.

Bodite pripravljeni izzvati temne strahove in vprašanja, saj je to, koliko investirate, pogosto posledica veliko globljega vprašanja (e.g. Preveri so ponavadi potrebni in se bojijo opuščanja, medtem Uniinvestors se ponavadi bojijo, da bi bili zadihani ali ranljivo intimni).

Ob predpostavki, da že vedo

V dolgoročnih odnosih je ena najpogostejših komunikacijskih napak omogočanja samozadovoljnosti v intimnih odnosih.

Prizadeva se samozadovoljstvo in mnogi pari se ne trudijo povedati stvari, ki so jih veliko govorili, e.g. Kako se počutite drug do drugega. Se lahko zdi nepotrebno ali ponavljajoče se.

Na žalost, če stvari nenehno ne izražate - tudi če to pomeni, da se ponavljate -

Na podlagi predpostavke, da vaš partner "že ve", bo morda začel verjeti

si je premislil.

Nekaj ​​časa sem nehala razpravljati o poroki s svojim dekletom, ker jo je nehala prinašati. jaz

ugotovili, da smo se strinjali, da se bo to zgodilo nekega dne. Malo sem vedela, da je v mislih to prevedla tako.

K sreči je to samo pomenilo, da je bila presenečena, ko sem končno predlagala, vendar se je začela precej zaskrbljena in bi lahko povzročila večje težave po cesti.

Nekatere stvari ni mogoče povedati dovolj. Kako se počutite drug do drugega.

Kaj vam je všeč in ne. Kaj želite storiti. Vaše misli o vašem spolnem življenju in drugih vprašanjih intimnosti.

Vaša prepričanja, življenjske zgodbe in vsakodnevne misli. Predpostavimo.

Razpravljanje o vsebini in ignoriranje občutkov

Med čustvenimi spopadi se mnogi pari namerno osredotočajo na podrobnosti o tem, o čemer se razpravlja, ne da bi videli večjo sliko. To je ena največjih komunikacijskih napak, ki jih zakonca nehote zavežejo v zakonu.

Če se eden od vas med razpravo ali razpravo razburi, vsebina ni več pomembna!

Vaš partner v resnici ni razburjen, kdo dela jedi, ali se družite s prijatelji ali celo s svojimi političnimi prepričanji. Karkoli se prepirate, ni glavno vprašanje. Nekaj ​​drugega je sprožilo vaše nesoglasje, nekaj, kar je običajno skrito zakulisje.

Kadarkoli se med konfliktom nekdo razburi, odložite temo (za zdaj) in se osredotočite na občutke.

Nekaj ​​v skladu z: »Vidim, da se ta razprava segreje. Kasneje se lahko vrnemo k našemu proračunu, najprej se pogovorimo iskreno o tem, zakaj ta pogovor o denarju vznemirja."

Izogibanje razburjenosti in težav

Čez nekaj časa boste čutili vse večjo željo, da bi samo ohranili mir in se izognili zibanju čolna.

Pari radi zdrsnejo v udoben, lep vzorec sobivanja in se neradi vzgajajo

vse, kar bi lahko podrlo harmonijo.

To na videz koristno izogibanje konfliktu je smrtni čas za vsako zvezo.

Kar se zdi kot "manjše" vprašanje (in zato ni vredno težav pri vzgoji) ne bo minilo, če ga preprosto prezrete. Namesto tega se bo gnil in gnil, nato pa se združil z drugimi manjšimi vprašanji, ki ste se jih izognili.

Vsi se začnejo držati v eni veliki strupeni kroglici grenkobe, zamere in a

občutek nepoštenosti. In ker nobena vprašanja ni kriva, je nemogoče sploh ugotoviti, zakaj se tako negativno počutite do osebe, ki jo imate radi.

Če se vaš partner počutite trpinčeni, najverjetnejši vzrok niso njihova dejanja, ampak vaša

nepripravljenost, da bi se soočila z majhnimi poslabšanji. Tudi če bi bil vaš partner nasilen, bi redno soočenje bodisi spremenilo vedenje ali končalo odnos.

Če tolerirate nenehno slabo zdravljenje, je to na vas.

Vašemu partnerju se ni treba spremeniti vsakič, ko vas rahlo motijo

vedenje, vendar to še ne pomeni, da ga ne bi smeli vsakič vzgajati. Pritisk morate izpustiti. Bistvo tukaj je poštenost in odprtost.

Najbolj zdravi pari imajo vsak teden nekaj manjših spopadov, samo pustijo, da se pari tako

da se nič ne gradi.

Nato bodo imeli tudi vpogled, da bodo vedeli razliko med nečim majhnim in nečim velikim, ker o vsem odkrito razpravljajo.

Izogibanje majhnim težavam samo zagotavlja, da boste ustvarili velikega. Nehajte biti strahopetec in se

neprijetno zaradi odnosa. Ni vam treba "zmagati", vendar morate biti

iskren.

V upanju, da je ljubezen dovolj

Ali ne bi bilo super, če bi se ljubili drug drugega, kar ste potrebovali za odličen odnos? Ja. Ampak ni.

Ljubezen in odnos sta dva ločena dela dolgoročne povezave.

Ljubezen vas bo združila, toda meje, sporazumi in pravila pogodbe o odnosih bodo to ljubezen zaščitili pred kislo ali izdano.

Videla sem, da veliko parov nekako drsi v odnos. Nekega dne se družijo, nekaj tednov pozneje so uradno izključujoči, vendar o tem prehodu ni bilo nobene prave razprave ali dogovora. Tudi pari, ki se poročijo.

Vsi samo upajo, da bo ljubezen našla pot

Da bi bil odnos zdrav, potrebujete odkrito razpravljali o mejah, pričakovanja, načrti in sporazumi.

Ugotoviti morate, kako boste upravljali z denarjem, kaj je v redu glede spogledovanja in kaj zvestobe pomeni vsakemu od vas, kako se boste spoprijeli.

Če upate, da je ljubezen dovolj, boste šokirani, kako se dramatično spremenijo, ko ena oseba ne želi več biti v zvezi in kako grda lahko dobi.

Grozno razpad ali ločitev lahko preprečimo s stalnimi razpravami o odnosu, ko se razvija.

Testiranje potencialnega dolgoročnega partnerja

Seveda je pomembno skrbno ocenite potencialnega dolgoročnega partnerja za tveganja in nevarnost. Samo v upanju, da bodo imeli hrbet in vas dobro ravnali, ko bodo stvari grobe. Toda ali to pomeni, da jih morate "preizkusiti"?

Mnogi poskušajo simulirati situacije, da bi izpodbijali svoje potencialne partnerje (Torej bodo pokazali svoje prave barve) tako, da jih bodo spravili skozi skrivni test, pogosto znan kot "sh*t test."To običajno pomeni, da nekoga postavite z na videz neškodljivo izjavo ali vprašanjem, ali bo" spodletelo."

Teh testov je običajno skoraj nemogoče "opraviti" in celo poskusiti, da jih prenesejo.

Pogosti primeri:

Prosite nekoga, naj vam kupi pijačo ("ne uspejo" kot potisk, če to storijo, in "omamne", če oni

ne).

Posredno in nejasno izražanje zanimanja za nekaj, da bi videli, če dobijo namig in to storijo

za vas (ne uspejo kot "nepomembni", če tega ne storijo in "preveč lepo", če to storijo).

Postavljate vprašanja, kot so: »Kaj radi počnete za zabavo?”V upanju, da bodo bistveno

Navdušite te (ne uspejo kot "dolgočasni", če vas ne bodo navdušili in se "preveč trudijo", če to storijo).

To je lahko tudi v obliki skritega duševnega kontrolnega seznama lastnosti v vaši glavi, kot so bogati, priljubljeni, smešni, seksualni, visoki, inteligentni itd.?

Na žalost vam nobena od teh lastnosti dejansko ne pove veliko o tem, kako dobri bodo kot partner za vas osebno.

Nekdo je lahko vaša idealna tekma, ne da bi odkljukal nobeno od vaših škatel, medtem ko bi jih skupni psihopat vse odkljukal.

Tisti testi v resnici predstavljajo vaš strah pred opustitvijo, poskušate preprečiti, da bi se nekdo prebližalo in vas zaradi intimnosti ranljivega naredil.

Ti testi vam redko dajejo resnično sliko o značaju nekoga in namesto tega dovolijo, da manipulatorji uspejo, medtem ko dobri, pošteni ljudje ne uspejo.

Narcisi so odlični pri opravljanju teh testov, zato v bistvu prosite, da bi bili poškodovani.

Pazi tudi: Kako se izogniti napakam v skupnih odnosih

Če želite videti prave barve nekoga, potem resnično izrazite vse pomisleke glede njihovega značaja.

Spravite ga na prostem in si nato rezervirajte, dokler jih ne preizkuša resnično življenje.

• Kaj počnejo, ko si bolan?

• Kako reagirajo, ko se vam ne zdi, da bi seksali?

• Kako dobri so pri ohranjanju vaših skrivnosti?
• Kaj se zgodi, ko moraš nekaj časa vzdrževati odnos na dolge razdalje?

Namesto da bi upali, da vas bo zaščitilo nekaj trikovnih vprašanj, preprosto zadržite potapljanje v globini

z nekom, dokler vas življenje ne bo postavilo skozi nekaj stisk in vas preizkusil na način, ki ga ni mogoče ponarediti.

Svojo ženo nisem predlagal, dokler nisem videl, kaj se je zgodilo med razmerjem na dolge razdalje, ljudje, ki so nas poskušali razbiti in skušnjave, da bi goljufali, denarne pogovore in finančna delitev ter številne druge preizkuse iz resničnega življenja.

V teh situacijah je pokazala dosledno visoko stopnjo poštenosti, spoštovanja in ljubezni. Ni mi bilo treba uganiti, kakšen bi bil njen mož.

Popravljanje ali nadzor partnerjev v odnosih

Na žalost so mnogi od nas vzgojeni, da verjamejo, da smo odgovorni za druge narode "

čustva. Ena najhujših komunikacijskih napak je potreba po nadzoru partnerja v odnosih.

Ko smo vstopi v odnose, Navadno spadamo v vlogo "fiksir", ki je zgolj nadzorovana kot prikrita kot skrb.

Od zunaj se zdi, da poskušamo zmanjšati trpljenje našega partnerja, tako da jim pomagamo, jih tolažimo med težkimi čustvi in ​​jim svetujemo pri najboljših

način za početje.

Temna resnica je, da pod vsem tem "skrbnim" obupno poskušamo nadzorovati svojega partnerja.

Pomagamo jim, da se prepričajo, da nas potrebujejo.

Čustveno jih tolažimo, zato nehajo čutiti nekaj, zaradi česar nam je neprijetno. Dajemo."Ta" podpora "onemogoči drugo osebo.

Popravljanje in nadzor ljudi jih naredi odvisne od nas, kar je naša skrivna motivacija ves čas- sploh si ne priznamo, da to počnemo.

Seveda, skrbimo za njihovo počutje, toda pod tem je večja prednostna naloga: naše lastno udobje.

Vaš partner lahko doživi boleča čustva, ne da bi jih morali popraviti. Čustva, kot so žalost, frustracija, zmeda in jeza, so lahko koristna katalizatorji za rast in ozdravitev. Če jih vedno poskušate "razveseliti".

Vaš partner se lahko brez vaše pomoči bori z nalogo. Če vas niso prosili, da stopite, potem

prepustite jih. Naj imajo slavo, da to ugotovijo zase, namesto da bi jim kradeli tako, da »pomagajo."

Tudi če prosijo za pomoč, jim poskusite pomagati, da to storijo sami, namesto da to počnete zanje.

Sreča vašega partnerja je njihova odgovornost, ne vaša.

Morate skrbeti. Ni vaša naloga, da jim svetujete, kako živeti. Seveda, lahko daste povratne informacije in nasvete, vendar jih vedno poskusite vprašati: "Kaj mislite, da je pravilno storiti?”In naj delajo napake, če morajo.

Končna beseda o komunikacijskih napakah

Tega vprašanja je pogosta tema: poštenost, pogum in spoštovanje. Kot ena od komunikacijskih napak, pari tega pogosto ne prepoznajo.

Iskrenost pomeni, da govorite po mislih, pokažete vaše resnične namere in jim dovolite, da vam presojajo, kdo v resnici ste. Pogum pomeni, da se soočate z nelagodjem in tveganju, da naredimo pravilno, ne pa enostavno.

In Spoštovanje pomeni določiti svoje meje, hkrati pa poskrbite, da ne prestopite.

Odnosi ne upravljajo sami.

Dolgo traja, bolj boste potrebovali razprave, meje, spopade in sporazume. Te razprave bodo neprijetne, vendar ne tako slabe kot razpad z nekom, ki je bil pravzaprav odličen za vas.

Izogibajte se tem razpravam ob nevarnosti in naredite prostor za več komunikacijskih napak v vaših odnosih!