Komunikacijsko orodje za vašo poroko

Jane in Carl imata enak stari argument o jedi. Jane reče Carlu: "Prav tako si nezaupljiv- sinoči ste rekli, da bi posodo naredili danes zjutraj, toda tu je 2 ure in še vedno sedijo v umivalniku!"Ali Carl odgovori z besedami:" Na njem se bom lotil?'ali' žal mi je, prav tako sem se zaposlil, popolnoma sem pozabil '? Ne, pravi: "Kako me lahko imenujete nezaupljiv?! Jaz sem tisti, ki pravočasno dobi račune! Ti si tisti, ki vedno pozabi vzeti recikliranje!"To se nato nadaljuje z stopnjevanjem vseh njihovih starih pritožb, ki se izvlečejo iz" Gunny vreče ", ki jih vsak nosi naokoli.

V čem je težava z interakcijo tega para tukaj?

Ko Jane začne z izjavo "ti", ki na Carlovo značaju meče omalovažujočo senco (biti "nezaupljiv"), se počuti prisiljeno, da se brani. Čuti, da se njegova integriteta napada. Morda se bo počutil boleče, morda se bo sramoval, toda njegova neposredna reakcija je jeza. Brani se in se nato hitro odzove v naravi s svojo izjavo "ti", ki kritizira Jane nazaj. V svoj napad doda besedo "vedno", ki bo Jane postala bolj obrambna, saj ve, da zagotovo obstajajo časi, ko ne pozabi. Na dirkah se odpravijo z osnovnim pristopom "raje bi bil prav kot vesel" in vzorcem napada/branilca.

Če se Carl in Jane odpravita na terapijo in si pridobita nekaj komunikacijskih orodij, tako lahko gre isti pogovor:

Jane pravi: "Carl, ko rečeš, da boš zjutraj naredil posodo, potem pa so ob 2. uri še vedno v umivalniku, se počutim res razočaran. Mi pomeni, da ne morem biti prepričan, da resnično misliš, kar praviš."

Carl nato reče: "Razumem, da ste razočarani in prepričan sem, da me je zaradi tega frustriran. Sinoči sem se tako zaposlil, da sem samo popolnoma pozabil. Posode ne morem narediti zdaj, ker moram svoj avto spraviti do mehanike, vendar jih bom naredil takoj, ko se vrnem, ok? Obljubim".

Jane se počuti slišati in preprosto reče: "V redu, hvala in razumem in cenim vaše račune. Vem, da je zamudno ".

Odstranjevanje napada ali kritike metode komunikacije

Kar se je zgodilo tukaj, je napadanje ali kritiziranje lika drugega ni več, zato obrambnosti in jeze ni več. Nihče ne uporablja besede "vedno" ali "nikoli" (oba bosta sprožila obrambnost) in obstaja dodaten element spoštovanja. Jane uporablja način, kako svojo pritožbo sporočiti v obliki "Ko delaš x, se počutim y. Kaj mi pomeni, je____."

To je lahko koristna struktura za navedbo vaše pritožbe.

Raziskovalec parov John Gottman je pisal o potrebi, da bi pari lahko navedli svoje pritožbe (ki so neizogibne) drug drugemu. Ko pa je namesto tega kritika, lahko zelo negativno vpliva na odnos. Prav tako piše o velikem pomenu izražanja pozitivnosti in cenitve. Pravzaprav pravi za vsako negativno interakcijo, par potrebuje 5 pozitivnih, da ohrani odnos v dobrem stanju. (Glej njegovo knjigo, Zakaj poroke uspejo ali ne uspejo, 1995, Simon in Schuster)

Povratne informacije poslušalcev

Laurie in Miles sta se že leta prepirala, se pogovarjala drug z drugim, hitela, da bi poudarila svoje stališče, redko pa se je slišala. Ko gredo na poročno svetovanje, se začnejo učiti spretnosti "povratnih informacij poslušalcev". To pomeni, da ko Miles nekaj reče, mu Laurie pove, kaj sliši in razume, kaj je rekel. Potem ga vpraša: "Je to prav?”Sporoči ji, če se sliši ali popravi, kaj je napačno razumela ali zamudila. Enako stori zanjo. Sprva se jim je zdelo tako nerodno, da so mislili, da tega ne morejo storiti. Toda njihov terapevt jim je dal domačo nalogo za strukturiran način, najprej za samo 3 minute, nato 5, nato pa 10. S prakso so se lahko s postopkom udobno počutili, z njim poiskali svoj slog in občutili prednosti.
To je nekaj osnovnih komunikacijskih orodij, s katerimi se spodbujate, da se igrate in preverite, ali vam tudi pomagajo. Potrebna je praksa in potrpljenje, vendar se mnogim parom zdi koristno v njihovem odnosu. Poskusite in preverite, ali deluje za vas!