Tri močne besede, žal mi je

Ali je težko reči, da mi je žal?

Preberite nadaljevanje, da razumete moč opravičila in kako lahko naredi čudeže, ko poškodujete nekoga, ki ga imate radi.

Pred kratkim sem sodeloval z Billom (32) in Ann (34). Poročena sta bila pet let, še vedno ni otrok.

Razmišljali so o ustanovitvi družine, vendar so to neradi storili, ker je bila njuna poroka preprečena. Ko se je začela terapija, se je zdelo, da dosežejo pomemben napredek.

Potem se je začelo pojavljati tisto, kar bi prišli do "stvari", zaradi česar so se hitro zdrsnili v stara uničujoča vprašanja in vzorce, ki so jih prisilili, da so me poklicali.

Po več zasedanjih, da se jih poslušate, se pritožujejo med seboj, sem se odločil, da posredovam z naslednjo domačo nalogo, da bi rešil njun odnos.

Deset minut, preden naj bi se končalo naša peta seja, sem izjavil. "V redu. Torej, jasno je, da se vam zdi, da ne presežete določenih bolečih občutkov in nesporazumov.

Torej, tukaj bi rad predlagal. Od zdaj do naslednjega srečanja bi rad, da opravite naslednjo domačo nalogo."

Oba sta se zdela zainteresirana. Kot tak sem nadaljeval.

Domača naloga, kako reči, mi je žal

»Želim si, da bi vsak od vas razvil vrhunski seznam stvari, za katere mislite, da ste storili, da poškodujete partnerja. Potem bi rad načrtoval nekaj časa, da delite svoje sezname. Toda tukaj je najpomembnejši del vaje.

Izmenili se boste v skupni rabi enega predmeta, nato po skupni rabi vsakega predmeta, S čim večjo iskrenostjo, kot je mogoče, boste zaključili z naslednjimi tremi besedami: 'Žal mi je.' Vprašanja?"

Oba sta se zdela nelagodna. Torej, čakal sem. Po kratkem obdobju tišine, je izjavil Bill. »Kako veš, da praviš, da mi je žal, pomagal bom?"

"Jaz ne. Kljub temu vem eno stvar. Zdi se, da sta obe drseči globlje in globlje v temno mesto."

Bill se ni mogel prepirati z mojo zadnjo izjavo, a očitno se mi ni zdelo, da bi imel nakup. Ann se je zdela nekoliko manj odporna.

Po še nekaj tišine. Ann je govorila. »Ne verjamem, da lahko to storimo sami, zato je edini način, da se v tej vaji strinjam, če lahko doma ustvarimo svoje sezname in jih pripeljemo sem, da beremo pred vami."

Začutil sem, da se je Bill zdel bolj prijeten takoj, ko je slišal Anino priporočilo o tej vadbi, češ da mi je žal.

Torej, izjavil sem: "V redu. Dovolj pošteno.”In nato ga je pogledal za nakup. »Torej, kar mislite, da Bill, se strinjate s to spremembo?”Več tišine.

Nalogo je očitno obračal v glavi. Končno je rekel. "V redu. Jaz sem. Poskusimo."

Moč reči, da mi je žal

Teden dni kasneje je par prispel na naslednjo sejo.

Če sem iskren, sem bil popolnoma pripravljen slišati enega ali oba partnerja navajata, da nista opravila domače naloge. Konec koncev ni enostavno reči, da mi je žal!

Toda na moje presenečenje, ko sem končno vprašal o njihovi domači nalogi, sta oba izvlekla list papirja, ki kaže, da sta pripravljena na nadaljevanje. "Humm ... to bi lahko bilo zanimivo," sem raztegnil.

Nato sem si rekel: "Preden nadaljujem, bi rad določil nekaj osnovnih pravil, da bi omogočil največji uspeh. Torej, tukaj bi rad nadaljeval."

1. Morate premikati svoje stole, tako da se obrnete drug na drugega Vzpostavite dober stik z očmi.
2. Nato bo vsak partner v spoštljivo prebral element s svojega seznama, iskren ton glasu, konča z izjavo: "Žal mi je."
3. Po končanem z izjavo "Žal mi je", bo prišlo do kratke 10-sekundne pavze, ki bosta oba dovolila, da obdelate izjave drug drugega.
4. In končno, ne bo prostora za pogovor, dokler ne preberete celotnih seznamov.

Rezultat

Oba sta se strinjala, saj sta bila nekoliko predhodna in verjetno nekoliko zaskrbljena. Nisem bil odvrnil in zagotavljal podporo. Nato sem izjavil, v redu. Prelistal bom kovanec. Zmagovalec gre prvi."

Prevrnil sem kovanec in Bill je zmagal. Se je zazrl, kot da sem ga pokukal v stran. Potem se je pojavil še bolj predhodno in nervozno, prebral je svojo prvo izjavo in se končal z besedami: "Žal mi je."

Tam je bila deset sekunde pavza, nato pa je Ann prebrala izdelek s svojega seznama, končala pa se je z istimi besedami: »Žal mi je."

Po ponudbi prvih nekaj opravičil noben partner ni pokazal veliko čustev. Ko pa se je vaja nadaljevala, se je zdelo, da se je Ann mehčala in je začela videti solzno in izjavljala. »Ne morem nadaljevati. To je pretežko."

"Daj no," sem rekel. »Vem, da je težko. Toda dajte priložnost. Nekaj ​​mi govori."Prepričano se je strinjala, zaprla oči, da bi našla nekaj osredotočenosti, in nadaljevali so.

Z vsako ponujeno opravičilo sem začutil napetost med njimi in povezavo, ki se je oblikovala, dokler niso dosegli konca vaje.

Tokrat je bila tišina kvalitativno drugačna. Očitno je bilo, da se jih je moč za njihovo opravičilo dotaknila. Več tišine.

To je boljša vrsta tišine. Začutil, da ne bi smel govoriti, sem čakal. Bill je najprej spregovoril.

»Nikoli nisem vedel, da te obžaluješ."

»In nisem vedel, da ti je žal zaradi stvari, ki ste jih omenili."

"Žal mi je," je rekel še enkrat.

"Tudi jaz sem," je dejala.

Preostanek seje sem uporabil, da sem jim pomagal gojiti nadaljnjo čustveno povezanost. Ta vaja nikakor ni rešila vprašanj in težav, ki so jih predstavili, vendar je bila za njih in njihovo terapijo prelomnica.

Tri preproste besede, "žal mi je", so jim omogočile, da so spustili zaščitni oklep in bili manj obrambni in kritični ali drug drugega. To je bila lekcija, ki jim je pomagala pri preostalem delu terapije.

Oglejte si tudi ta video, da prepoznate napake v skupnih odnosih in se jim izognete. Morda vam lahko ti nasveti prihranijo, če rečete, da mi je žal!

Zaključek

Mogoče obstaja nekaj dolgotrajnih vprašanj in težav, ki ostanejo nerešene v vašem odnosu. Če je tako, bi morda te tri besede, "žal mi je", pomagale.

Potem ko sem v preteklih letih sodeloval s stotimi pari in tudi v svojem osebnem odnosu, sem ugotovil, da lahko te tri preproste besede, če se iskreno in spoštljivo ponujajo , sram, frustracija, tesnoba in strah, ki poganjajo nesoglasja in argumente para.

Torej, v vaših prizadevanjih, da bi se podali mimo parov, ne pozabite na te tri močne besede: "Žal mi je."

Lahko so katalizator, ki v vaših prizadevanjih vpliva na čustveno ponovno povezovanje in premikanje drug proti drugemu, namesto da bi se oddaljili.