Odpravljanje težav s pari z izboljšanjem zakonske komunikacije

V tem članku

• Včasih to, kar rečemo, ne pomeni, kaj mislimo
• Razumevanje česar koli zahteva sklepe
• Napačna razlaga iskrenih namenov poslabša odnos
• Partnerji iščejo spoštovanje drug od drugega
• Naučite se biti bolj odprt glede tega, kaj potrebujete od svojega partnerja

Ona: računi so preveč. Nekaj ​​moramo storiti.

On: No, lahko bi delal daljše ure.

Ona: sovražim, da bi to moral storiti, vendar je videti kot edini način.

On: Jutri se pogovorim s svojim šefom.

Nekaj ​​tednov kasneje

On: jaz sem, kakšen dolg dan!

Ona: Tako si utrujena na koncu dneva. skrbi me zate. In brez tebe je tako osamljeno.

On: (jezno) rekli ste mi, da potrebujemo denar!

Ona: (glasneje) Jaz sem osamljen, zakaj tega ne slišiš?

On: (še vedno jezen) se pritožuje, pritožuje se! Smešen si. Pravkar sem delal 12 ur.

Ona: Zakaj se trudim govoriti s tabo. Nikoli ne poslušaš.

In s tem se odpravijo na dirke, vsak se je jezil in jezen, vsak se počuti vedno bolj napačno razumljeno in nespremenjeno. Zame je ta vinjeta nekakšen prototip resnega pomanjkanja komunikacije v odnosih. Poglejmo, kaj je šlo narobe in zakaj. In potem poglejmo, kaj bi bilo drugače.

Včasih to, kar rečemo, ne pomeni, kaj mislimo

Začnejo se v redu. Sodelujejo pri reševanju težkega življenjskega stresa, financ. Toda potem se začnejo strašno napačno razumeti. Misli, da ga kritizira, in mu rekel, da je naredil nekaj narobe z delom dodatnih ur. Misli, da mu ni mar zanjo ali kako se počuti. Oba sta narobe.

Težava pri komunikaciji je, da čeprav mislimo, da to, kar rečemo, pomeni, kaj mislimo, ne. Stavki, stavki, toni glasu in kretnje so zgolj kazalci na pomene, ne vsebujejo smisla samih.

To se morda sliši nesmiselno, toda tukaj mislim. Noam Chomsky, jezikoslovec, je pred leti pojasnil razlikovanje med "globoko strukturo", kjer prebivajo pomeni, in "površinska struktura", kjer so same besede same besede. Površinski stavek "Obisk sorodnikov je lahko nadloga" ima dva različna (globoka) pomena. (1) To je nadloga za eno, ko pridejo sorodniki na obisk, in (2) to je nadloga, da mora obiskati sorodnike. Če ima lahko en stavek dva pomena, potem pomen in stavek nista enaka. Podobno sta Schank in Abelson pokazala, kako je družbeno razumevanje vedno postopek sklepanja. Če vam rečem, da je fant šel v McDonald's in odšel z torbo, in vprašam vas, kaj je v torbi, bi verjetno odgovorili na "hrano" ali "burger". Informacije, ki sem vam jih dal, so bile samo tiste. Šel je v McDonald's in 2. Stopil je z torbo.

Ampak prinašate vse svoje znanje in izkušnje z McDonald's -om, kupovanjem hitre hrane in o tem, kar veste o življenju, in pritegnete dolgočasno očiten zaključek, da je bila hrana skoraj zagotovo v torbi. Kljub temu je bil to sklepanje, ki je preseglo informacije, predstavljene na površini.

Razumevanje česar koli zahteva sklepe

Pravzaprav je postopek sklepanja tako nepremišljeno, tako hitro in tako temeljito, da če bi vas nekaj dni kasneje vprašal, kaj se je zgodilo v zgodbi iz McDonald's nosil torbo.”Razumevanje česar koli zahteva sklepe. Ni mogoče preprečiti. In verjetno ste imeli prav, kaj se je zgodilo s tem fantom. Toda moj par se znajde v težavah, ker je vsak sklepal o napačnih pomenih iz danih stavkov. Prejeti pomeni niso ustrezali predvidenim pomenom, ki so ga poslali. Oglejmo si vse malo bolj natančno razumeti pomen komunikacije v zakonu.

Napačna razlaga iskrenih namenov poslabša odnos

Pravi: "Jaz sem ..." misli: "Trudim se, da bi skrbel za nas in želim, da cenite moja prizadevanja."Toda to, kar sliši, je:" Boli me."Ker jo skrbi zanj, odgovori:" Tako utrujena ... "To, kar misli.”Poskuša sočustvovati. Namesto tega pa to, kar sliši, "ne bi smeli delati tako trdo, potem ne bi bili tako utrujeni."Da jemlje kot kritiko, poleg tega.

Dodaja: "Osamljena sem", kar hoče, je, da tudi on prizna, da boli. A sliši: "Morali bi skrbeti zame, ampak namesto tega me poškoduješ: delaš nekaj narobe."Torej odgovori tako, da zagovarja svoje dejanje, da dokaže, da ne dela ničesar narobe," rekli ste mi ... "Medtem ko se brani poškodovana) svoje sporočilo ponovi bolj silovito: "Osamljena sem.”In to jemlje kot še eno opornico, zato se bori z več sovražnosti. In vse se poslabša.

Partnerji iščejo spoštovanje drug od drugega

Išče bližino in intimnost z deljenjem občutkov, celo bolečih. In išče spoštovanje, kako na praktičen način skrbi zanjo. Na žalost nobenega ne dobijo pomena, ki ga namerava drugi, medtem ko je vsak povsem prepričan, da natančno razumejo, kaj drugo pomeni. In tako se vsak odzove na napačno slišanje, medtem ko manjka predvideni pomen. In bolj ko poskušajo razumeti drugega, slabše je boj. Res tragično, ker njihova skrb drug za drugega daje energijo, da se medsebojno poškoduje.

Kako izstopiti iz tega? Tri dejanja: ne-personalizirajo, sočustvujejo in razjasnijo. Ne-personaliziranje pomeni, da se naučite nehati videti sporočila kot o vas. Sporočila lahko vplivajo na vas, vendar vas ne odražajo. Njen "osamljen sem" ni izjava o njem. To je izjava o njej, ki jo napačno spremeni v izjavo o sebi, kritiko do njega in njegovih dejanj. Sklepal je o tem pomenu in je narobe razumel. Tudi njegov "si mi rekel", usmerjeno vanjo, kljub temu ni v resnici o njej. Gre za to, kako se počuti nepriznano in napačno kriva. To nas popelje do empatičnega dela.

Vsak mora priti v čevlje drugega, glavo, srce. Vsak mora resnično ugotoviti, kaj je drugi občutek in doživljanje, od kod prihajajo, in to preveriti, preden prevzame preveč ali prehitro reagira. Ali so bili sposobni natančno sočustvovati, je lahko cenil, da jo je treba slišati, in lahko ceni, da potrebuje nekaj priznanja.

Naučite se biti bolj odprt glede tega, kaj potrebujete od svojega partnerja

Končno mora vsak razjasniti. Mora biti bolj odprt glede tega, kar potrebuje, da želi vedeti, da ceni, kako močno deluje in da ga podpira. In mora pojasniti, da mu ne želi povedati, da je storil kaj narobe, le da je njegova odsotnost na njej težko, da ga pogreša, ker ljubi biti z njim, in vidi, da mora biti tako zdaj. Pojasniti mora, kaj se zdi, da se sliši. Razjasniti morajo, kaj pomenijo in kaj ne pomenijo. Pri tem en stavek običajno ne zadostuje, kljub predpostavki večine nas moških, ki bi jih morali. Veliko stavkov, vsi povezani z istim osnovnim miselnostjo "triangulati" na sporočilo in s tem pojasni za drugo. To pomaga zagotoviti, da se pomen boljši ujema s prejetim pomenom.

Končni odvzem

Bistvo je torej, da je komunikacija v parih in drugod v tej zadevi težaven proces. Najboljši nasveti za poroko, ki bi odpravljala težave s parimi, bi bila, da bi bili pozorni na ne-personalizacijo, na sočutje in razjasnitev lahko pomagajo parom, da se izognejo nepotrebnim težavam in jih lahko namesto tega približajo. Boljša komunikacija v zakonu je predhodnik srečnega in popolnega odnosa s soprogo.