Pet fundacij R's za poroko

Prva "R" je odgovornost

Da bi bila vsa zakonska zveza zdrava, se mora vsak zakonec naučiti prevzeti odgovornost za svoje občutke, misli, stališča, dejanja in besede. Naše poroke postanejo nezdrave, ko začnemo dovoliti zakoncu, da določi, kako se počutimo, razmišljamo ali delujemo. Parom pogosto povem, da čeprav odstotki niso znanstveni, obstajajo to, kar so nekateri terapevti poimenovali načelo "80/20". To pomeni, da vsak partner v zdravih porokah prevzame odgovornost za 80% lastnih občutkov, misli, dejanj, stališč in besed in njihov zakonec lahko vpliva na 20%.

V tem članku

• Prva "R" je odgovornost
• Drugi "R" je spoštovanje
• Tretji "R" je popravilo
• Četrti "R" je ponovitev
• Peti "R" se spomni

Ko so stvari nezdrave, se ti odstotki preklopijo. Poroke se zataknejo in izgubimo sposobnost, da v njih spreminjamo spremembe, ko dajemo zakoncu vso moč, da vpliva na rast, ker smo prenehali izvajati osebno odgovornost. Nikoli ne moremo spremeniti zakonca, vendar lahko spremenimo poroko.

Drugi "R" je spoštovanje

To se morda zdi "brez možganov."Vendar ne govorim samo o ravnanju z zakoncem s spoštovanjem v naših dejanjih in besedah, kar je pomembno. Mislim na spoštovanje, ki sprejema, ceni in potrjuje naše razlike. V družbi smo pogosto slišali sporočilo, da moramo vaditi strpnost. Toleranca v zakonu nikoli ni dovolj dobra. Če nekaj prenašate, pomeni, da se samo odložite. Moramo preseči tolerirati naše razlike, da jih sprejmemo.

Razlika v interesih, temperamentih, osebnostih, prednostih in slabostih je pogosto tisto, kar nas je najprej pritegnilo k zakoncu. Zelo pogosto te razlike postanejo moteče po poroki, ker imajo vsakodnevno sposobnost, da vplivajo na našega partnerja in na načine, lahko negativno gleda. Sprejemanje razlik ne pomeni sprejemanja neprimernega, nezrelega ali nemoralnega vedenja našega zakonca. Vendar ne bomo imeli svobode, da bi se premaknili proti zakoncu in poiskali skupno utemeljitev, ko nismo sprejeti "kot je."Ena sestavina, za katero se zdi, da izstopate, kadar slišite pare, ki so poročeni 40, 50 ali 60 let ali celo dlje.

Tretji "R" je popravilo

Večina zakonske zveze je popravila, še posebej odpuščanje. Moramo biti pridni, da preprečimo, da bi naša srca postala grenka, nezaupljiva ali zaprta. Glavni način za to je razvijanje navade odpuščanja. Pari, ki se resnično borijo, so ponavadi na mestu, ko se noben partner ne počuti varno ali. Glavna pot nazaj do varnosti in povezave se začne s pripravljenostjo odpustiti. Obstaja veliko virov, ki so lahko dostopni, kako dobro odpustiti.

Vendar so tukaj tri glavne sestavine opravičila:

1. Jasna artikulacija škode, za katero menite, da ste storili

»Sinoči sem se na grozljiv način pogovarjal in ne samo to, ampak pred otroki."

2. Priložnost, da druga oseba izrazi svoje stališče

Priložnost, da predstavite jezo/ranjenje in nerešeno preteklo bolečino (*pretekla bolečina mora biti kot posledica rane, ki je tesno povezana s sedanjostjo), ki jo bo neprijetno slišati, vendar od vas zahteva preverjanje - "Vidim, da sem bil nespoštljiv in razvrednoten do vas in dam slab zgled za naše otroke."

3. Verodostojen izraz obžalovanja iz srca

»Želim, da veste, da razumem, kako globoko te bom prizadela, in tako mi je žal. To vprašam, ko začutiš, da mi lahko odpustiš.”S. Lewis je rekel: "Odpustiti zaenkrat ni težko, ampak iti od odpuščanja; odpustiti istega prekrška vsakič, ko se ponovi v spomin - to je prava trka."Ko rečem," odpuščam ti, "izjavljam, da je vprašanje med nami mrtvo in pokopano. Ne bom ga vadil, pregledal ali obnovil."Če opravljate delo odpuščanja, boste izkoristili nagrade varnosti, zaupanja in spoštovanja.

Četrti "R" je Ponovite

Aktivno poslušanje se ponavlja drugi osebi, kar ste slišali, da govorijo s svojimi besedami. Zakonca morajo zagotoviti, da je namen njihovega sporočila enak vplivu. Edini način za to je, da opravite "prijavo", ki je ponoviti, kar se sliši, in vprašati, ali ste pravilno razumeli.

Obstaja razlika med učinkovito komunikacijo in konstruktivno komunikacijo. Če se razjezim in utrdim pest na mizo, ko nekaj delim z ženo, sem učinkovito sporočil, da sem jezen. Vendar nisem konstruktivno komuniciral. Moja komunikacija verjetno ne bo privedla do produktivnega pogovora. Torej, spomniti se moramo, da samo zato, ker se nam zdi, še ne pomeni, da je bila naša komunikacija konstruktivna ali koristna. Drugi vidik ponovitve je odpoklic preteklih dejanj, ki so bila uspešna v težkih časih.

Navadni imamo, da pozabimo, ko smo zadeli težke čase, ki smo jih v preteklosti naredili za reševanje konfliktov ali premaknili naprej. Naša čustva pogosto prevzamejo. Vzemite si čas za razmislek o stvareh, ki ste jih naredili, ki so bile koristne v podobnih situacijah. Če želite razumeti, preden želite razumeti, da se vaša poroka lahko korenito spremeni ali okrepi.

Peti "R" se spomni

Spomniti se moramo »zlato pravilo."Svojega moramo obravnavati tako, kot bi radi ravnali. Vedeti moramo, da je poroka vedno v teku. Ne razmišljamo dvakrat o vzdrževanju na naših avtomobilih, zato ne samo da ostajajo teči, ampak upajo, da dobro. Koliko več si moramo zapomniti, da naredimo prve štiri "R -jeve" kot način zagotavljanja vzdrževanja za naše poroke?

Spomniti se moramo, da poroka ne gre nujno za iskanje prave osebe, ampak postati prava oseba. Nazadnje moramo vaditi ponižnost, ki jo je delil en mož, ko so ga vprašali o dolgoživosti njegove poroke. Rekel je: "Vsako jutro se zbudim, brizgam hladno vodo na obrazu in se pogledam v ogledalo in si rečeš:" No, tudi ti nista nagrada."