Koliko zamere imate do partnerja?

Kako je lahko, da je bilo za večino ljudi v njunih razmerjih po dveh mesecih zmenkov več zaupanja, skrbi in samorazkritja kot po dvajsetih letih zakona? Po dvajsetih letih bi morala obstajati globlje ravni ljubezni, intimnosti in čustvene povezanosti; Vsaj tako bi narekovala logika.

Uspešen poročni svetovalec sem že več kot trideset let. Za razliko od večine terapevtov, ki se osredotočajo na pomoč parom, da izboljšajo svoje komunikacijske spretnosti ali jim preprosto pomagajo rešiti latentna vprašanja in zamere v zakonu, ki so jih pripeljali na terapijo, se dramatično lotim pristopa k svetovanju parov.

Kar sem ugotovil, je naslednje: če ima par težavo (i.e. denar, starševstvo, opravila itd.) in lahko razpravljajo o svojih težavah, tolerirajo nelagodje argumenta in na koncu ostanejo v "boksarskem obroču" dovolj dolgo, ponavadi rešijo svoje razlike. Kot da vprašanje, ki povzroča ogorčenje v zakonu. Ti pari so tisti, ki lahko rečejo: "Tu si, tukaj sem, dajmo kompromis ali se pogajamo.

Če pa par tega ne zmore, če ne moreta rešiti svojih razlik, če čustva postanejo preveč neprijetna ali se argument "odstrani.

Kakšne stvari izničijo argument?

Za vsak par je drugače. Torej, kaj povzroča ogorčenje v zakonu?

Pet najpogostejših vedenj je verjetno; kriči, ime kliče, prekinitev, vzgoji težav iz preteklosti in obrambni (kar pomeni, da "dobro to storite"). Če se težava ne reši in odidejo, ta vprašanja ostanejo kot odprta rana. In če ne rešijo težave, kaj se zgodi? To vodi v zamero do moža ali žene v zvezi.

Par figurativno odpre kletna vrata in ga brca v klet. Zdaj je v kleti z leti drugih nerešenih vprašanj. Ta vprašanja se sčasoma postavljajo in postanejo vse zabavne in smrdeče. Ta vonj je v zvezi s poroko.

Visoka stopnja zamere v zakonski zvezi začne verižno reakcijo znotraj odnosa

Ko rastejo stopnje zamere v zakonu. Ko se v zvezi začenja zamer, se par začne postopoma rasti drug od drugega.

Ko se to zgodi, se smeh, šala, draženje, pogovor in seks začnejo izsušiti. To so pogosto tiste stvari, zaradi katerih se je par v prvi vrsti zaljubil. V tem času se žene začnejo počutiti zamere do moža in obratno.

Na tem stičišču v razmerju se večina posameznikov začne osredotočati na stvari v svojem življenju, ki jim dajejo zadovoljstvo in se jim zdijo uspešni (i.e. Osredotočenost na otroke, kariero, nakupovanje ali druge hobije).

Začnejo se rasti ločeno drug od drugega čustveno, namesto da se bližajo. Številni pari mi poročajo, da so njihovi odnosi postali zaostali, kot da so sostanovalci namesto ljubimcev. Par izgubi upanje, da imata tisto, kar je potrebno, da bi našli zakonsko srečo. Ko se pari čustveno počutijo odtujene, so ranljivi za zapeljevanje.

Ker je v zvezi malo fizične intimnosti, je to točka, ko se veliko mojih strank konča na čustveni ali spolni aferi. Čeprav vas lahko zapeljajo druge stvari, vključno s kariero, pornografijo, alkoholom ali nakupovanjem.

Ta vse večja zamera v zakonski zvezi ne povzroča samo spremembo v tem, kako se vsak od njih ravna med seboj, ampak tudi vpliva na to, kako se med seboj počutijo povezane. Ko ta zamera raste, njena narava postane tisto, kar imenujem dinamika zamere.

Dinamična zamera

Dinamika zamere je spirala navzdol v stopnji zadovoljstva, sreče in povezave para. V tipičnem odnosu bom za vas naredil stvari, ko bomo čustveno povezani, da ne bom storil za vas, ko bomo čustveno odklopljeni (draga, tukaj je vaša kava).

Obstajajo tudi načini, kako se pogovarjam z vami, ko se razumemo, ki jih ne uporabljam, ko smo prekinjeni. V dinamiki zamere ta vedenja z naše strani vodijo do občutkov zamere in majhnih sprememb v načinu, kako se počutimo do svojih prijateljev. Te posledično vodijo do sprememb v načinu razmišljanja o njih, in na koncu do majhnih sprememb v načinu, kako z njimi ravnamo po hiši.

Te spremembe v načinu ravnanja z njimi vplivajo na način, kako nas dojemajo, in nas posledično obravnavajo drugače. Resničnost je, da bodo stvari, ki jih bomo storili za svoje prijatelje, ko se bomo razumeli, zanje ne bomo storili, ko se bomo počutili odtujene. Ta spirala se nadaljuje, dokler majhne spremembe niso spremenile resnične narave odnosa in ustvarile senco nekoč živahnega, ljubečega odnosa.

Torej, kako popraviti zamero v zakonu? Namesto da se osredotočim na izboljšanje komunikacijskih veščin ali pomagam, da se par reši določenega problema, je prva stvar, ki se osredotočam na pomoč parom, da razumejo zamero v zakonski zvezi.

Način, kako določim stopnjo jeze in zamere v zakonski zvezi in kaj počne naš partner, ki ustvarja, je, da je, da bi jim dokončali lestvico ocene zamer Dormana.

Lestvica ocene zamer Dorman

5 = skrajna zamera, skoraj stalna jeza ali frustracija

4 = zamerljive misli skoraj vsakodnevno

3 = zmerna zamera

2 = občasne frustracije ali zamere

1 = minimalna zamera

0 = brez zamere

1. Če delate preveč ur, se preveč osredotočite na vprašanja, povezana z delom (tudi ko je doma).

2. Preveč osredotočenosti na prijatelje.

3. Premalo fizične intimnosti.

4. Preveč osredotočenosti na šport ali hobije, kot je______________.

5. Preveč osredotočenosti na otroke.

6. Premalo pozornosti.

7. Obravnavano na nespoštljivo.

8. Pritisk za spolno izvedbo.

9. Vedno jezna vprašanja upravljanja jeze.

10. Težave z upravljanjem denarja, poraba denarja „nimamo."

11. Težave s starševstvom, nesoglasje glede stilov starševstva.

12. Pomanjkanje intimnosti (jaz.e., ni zanimanja za pogovor: »Ne počutim se čustveno povezano z vami.”).

113. Zasvojenost z igrami na srečo, pornografijo, prehranjevanjem ali ___________.

114. Pomanjkanje zaupanja, laganje.

15. Nezvestoba ali afera.

16. Sprejemanje odločitev enostransko / ne sprejemanje odločitev kot par.

17. Nezmožnost reševanja razlik, pomanjkanja veščin za reševanje konfliktov.

18. Nepoštena porazdelitev opravil ali dela po hiši.

19. »Počutim se izdano, ker sem se, ko sva se poročila, mislila, da bo drugače."

20. Manipulativni ali nadzorovani (i.e. Stvari morajo biti: »Njihova pot.”)

21. 'Prasing', nagajite, večkrat ponovi.

22. Igranje igre.

23. Nikoli ne pove, kaj si v resnici želijo ("Moram uganiti, kaj si v resnici želite ali kaj se hrepeni

ti.”).

24. 24. Preveč pasiven ("Moram sprejemati vse odločitve") ali preveč asertiven ("Vedno morajo nositi

hlače.”).

Skupne točke

Na koncu stolpca imam skupno, vendar je samo iz primerjalnih razlogov. To pomeni, da če je treba nekaj tednov narazen, se pogosto zmanjša količina zamere v zakonski zvezi.

Resnica pa je, da je celo eno vprašanje, ki ustvari "5", dovolj, da povzroči čustveno prekinitev povezave. Mnogi moji pari, kot je moja ocena ocene zamer, ker se osredotoča na težavo. Običajno hodim naprej in nazaj med možem in ženo, ki govorita o "4 -ih in 5 -ih", ki so bili identificirani.

Torej, opravite test. Če ugotovite, da imate nekaj dveh in občasnih trojic, bi to verjetno veljalo za normalno. Če pa se znajdete s številnimi štirimi ali petki na lestvici ocene ogorčenja, ki lahko kaže na pomembnejšo težavo in se boste morda morali obrniti poroka.