Kako končati cikel čustvene zlorabe, del 4

Obstajajo faze v procesu zapuščanja zlorabe. Če bodo potrebni otroci in bodo potrebni sočasniki, se dinamika močno spremeni. V tem članku je poudarek na odnosu z dvema osebama z otroki ali hišnimi ljubljenčki.

Samoposojevanje je ključnega pomena za prekinitev cikla čustvene zlorabe

Na začetku se morate pred kakršnim koli premikom resnično odločiti, da bo skrb zase, ki bo še naprej skrbeti za potrebe/želje vašega partnerja. Samoposojevanje je ključnega pomena, saj se bo čustveni zlorab ali sociopat skoraj zagotovo uprl dejanjem, ki jih sprejmete za vzpostavitev neodvisnosti. Na voljo bodo besedila, telefonski klici, rože, e -poštna sporočila, pisma in druge oblike komunikacije, namenjene sramoti, da vas zapustite, vas očarajo, da ostanete, in/ali poslabšate, če vam rečejo. Zloraba vas lahko celo zaleže v naslednje življenje in naslednjo zvezo.

Pripravite se, da se upirate napadom nasilnika

Ni redko, da vas čustveni zlorab ali sociopat ustrahuje, ko začnete svojo potezo in vas spremljate skozi ločitev, ločitev ali razpadanje postopek. Veliko strank mi je govorilo, da sociopatski/čustveni nasilni partner že leta in desetletja pogosto zadržuje na stranskih straneh, pri čemer se vmešava v prihodnje odnose, družino in celo otroke iz drugega razmerja. Ločitev nasilnika lahko včasih traja leta, kar pomeni, da fizična ločitev (če je izvedljiva) ključnega pomena, ker vas ostati v tem okolju le še poveča kot zlorabljena.

Čustveni nasilniki lahko tudi ujamejo opolnomočene ljudi

Čustveni nasilniki in sociopati se ne prehranjujejo s samoumevnimi, močnimi, samozavestnimi, samozadovoljenimi ljudmi, čeprav jih bodo pogosto poskušali zajeti. Prva rešitev je razviti nove navade (upoštevajte, da se nisem rekel "sama"), tako da v prehranski verigi nasilnika niste sposobni. Na trenutke se bo zloraba spremenila, če bo njihov partner svoje notranje spremembe in postal močnejši in bolj samozadovoljen, vendar to ni vedno tako.

Če se odločite, da odnos ni več v vašem interesu, obstaja nekaj oprijemljivih stopenj, ki jih boste doživeli ali ustvarili za gojenje ločitve ali ločitve:

1. faza

Postanejo bolj odprti za ogled odnosa za to, kar je. To je korak vedenja, da obstaja težava, videti laži, manipulacijo, kriva in žalitve. To je točka, ko se zavedate, da je vaš partner vir preveč bolečine, nesreče, tišine in samo dvoma. To je tudi točka, ko razumete, da ste dali preveč in prejeli premalo v zameno, in vidite, da je odnos sramoten, ker je bil zgrajen na laži, manipulaciji, lažnem upanju, lažnem prepričanju, da ste bili ljubljeni in ni zaupanja, da je bila druga oseba kdaj resnična ali resnična v svojih naklonjenosti.

2. faza

Začnite graditi svojo moč. Od številnih načinov za to so najučinkovitejši osredotočeni na razvoj tesnih prijateljstev in močnejši sistem socialne podpore. Če nimate prijateljev, poiščite načine, kako se pridružiti skupinam, kot je Meet-Up [https: // www.srečati se.com/] kjer se lahko srečate podobno misleči, ki se zberejo na pohod, kolesari, se pripravljajo na maraton, prostovoljno, se naučite govoriti francosko ali portugalščino, se naučiti kuhati italijanščino ali maroško, narediti sprehajalne oglede mesta itd. Če imate družino, ponovno povežite in okrepite te vezi. Pridružite se prostovoljnim organizacijam, kot so Humane Society, lokalna cerkev, banka hrane, poučevanje angleščine kot drugega jezika itd. Samoposojevanje je ključnega pomena za spretnosti asertivnosti in načrtovanje prihodnosti brez partnerja. Samoposoje se začne majhno: branje knjig ali internetnih člankov vas lahko začne na poti. Če gledate pogovorne ali glasbene video posnetke o samoodločbi, spretnosti asertivnosti, postavljanju ciljev, spreminjanju navad misenja in celo aplikacij za pametne telefone, kot je Tracker Habit Tracker, so lahko koristne. Poiščite modele samoposoje in ljudi z močnim glasom.

3. faza

Napredek v zvezi s samostojnim in ravnodušnim v odnosu. Vaša ravnodušnost in odvajanje postaneta najbolj oprijemljiva, ko laži, v katerih ste nekoč uživali, vas ne premikajo več. Sladke stvari, ki jih nekoč govorijo, ne vplivajo več na vas. Ne sprejemate več krivde za njegove pomanjkljivosti ali kazanje s prstom. Manipulativne izjave zlorabe nič ne pomenijo. Začnete ignorirati žalitve in "osvetlitev" ne deluje več. Nehate spraševati svojo resničnost ali verjamete, da so dojemanje partnerja bolj resnične kot vaše. Zavedate se, da si zaslužite, da ste ljubljeni in v odnosu z nekom, ki vas vidi, razume, vam ponuja občutek varnosti in dodaja vrednost vašemu življenju. Začnete se bolje počutiti, kdo in kaj ste, in začnete razvijati samospoštovanje. Najbolj oprijemljivi elementi v vaši ravnodušnosti in ločitvi od odnosa se pojavijo, ko upata na ljubeč odnos in željo po ugajanju partnerju, ki ga je izhlapela, da bi ga nadomestili z jezo ali hladno ravnodušnostjo. Občutki do vašega partnerja so morda še vedno prisotni, toda želja, da bi bil na svojem/herku in klicu, zdaj ni več. Kot čustveno dozorevalni (ali čustveno fit) partner ne služite več užitku nekoga drugega.

Stopnja 4

Če ste sledili zgornjim korakom, boste opazili, da partner, ki se je nekoč počutil zapuščenega ali lažno ljubljenega zdaj. Ko vaš partner zdaj daje žaljiv komentar, vas krivi za njegovo jezo ali napake, izrazite pričakovanje, da se niste več pripravljeni srečati-postati se jezni in spregovori ali pa ste ravnodušni ali pa preprosto ne več več ne več več Priznajte jih ("Lev se ne obrne, ko mali pes laja!”). Druge spremembe, ki jih boste opazili, so: zdaj ste se pridružili razredu joge ali tai chi. Zdaj se ukvarjate s poukom ali se učite novega jezika ali kako kuhati mednarodno. Bolj stedelujete z družino in prijatelji. Ta skupina Meet-up vas je zdaj predstavila z več ljudmi in z njimi ste si nastavili več časa. Niste več obsedeni, če veste, kaj vaš partner misli, čuti ali se odloči. Odločitve o vašem življenju ne vključujejo več vašega partnerja in zdaj začnete izravnati svoje finance, naslednjo bivalno dogovor ali novo karierno potezo.

5. faza

To je razširitev drugih stopenj-zdaj se začnete osredotočati na konec odnosa. Zdaj razmišljate o tem, da bi opustili tako pozitivna kot negativna čustva. To ni čas za razmišljanje o odpuščanju. Vaša naloga je, da se razbremenite čustvenega albatrosa. Spomnite se, kako bedni ste bili, kako drugače bo življenje, ko boste pilot in ne v ekonomskem razredu letala. Vaš cilj je preprosto ustvariti fizično razdaljo, ki ji sledi vaš proces zdravljenja. Začnite vizualizirati svoje življenje brez partnerja-kakšne bodo zjutraj, večeri, vikendi, prijateljstva, družinska dinamika, čas samo? Kdo in v kaj se boste razvili? Kakšni novi pomeni in nameni bodo za vaše življenje? Kako boste povrnili svoje odločitve, da boste ustvarili svojo usodo in smer? Te vizualizacije vas bodo vzdržale, ko boste začeli oklevati in drugič ugibati po vsem, celoten odnos je bil o tem, da se počasi uvedete do te mere, da je spraševanje o svoji sposobnosti, da se sami odločite potrebe.Kaj se zgodi v 5. fazi? Začnete postavljati svojo prihodnost-kjer bi radi živeli? Kakšne prijatelje bi radi imeli? Vprašajte se-kako sem prispeval k tej neuspešni zvezi? Kaj bi lahko naredil drugače? Kakšne spremembe moram narediti, da ne ponovim napak preteklosti? In kar je najpomembneje: ali je vaš "nabiral" pokvarjen (v bistvu imate zlomljeno ali poškodovano čustveno/psihološko razpoloženje ali pristop za izbiro partnerjev)? Če je vaš "izbirnik" pokvarjen, bi lahko pogovor s strokovnjakom pomagal zmanjšati tveganje za ponovno ustvarjanje disfunkcionalnega vzorca v novem razmerju.

6. faza

Trenutek resnice-finančno ste na mestu, kjer se lahko preselite? Ali boste potrebovali odvetnika? Ali boste potrebovali zaščito, na primer zavetišče za nasilje v družini (kjer mnogi ponujajo pravne nasvete in individualno terapijo) ali sodna odredba za zaščito pred zlorabo (zadrževalni odredba)? Načrtujte svojo potezo previdno in s podporo prijateljev in družine. Pogovorite se z drugimi, ki so bili po tej poti, dobite njihove nasvete ali nasvete za učinkovitejše in učinkovitejše odmik od partnerja.

Ta faza prinaša najbolj dvom in strahove. Tukaj začnete dvomiti v svojo odločitev. Ali ga lahko naredim? Ali mi bodo sledili? Ali me bodo stopnjevali in me poskušali poškodovati? Ali bodo poskusili škodovati moji družini ali se obrnili in poškodovali moje prijateljstvo? To so pogosti strahovi in ​​včasih so realni; Vendar pa je za večino, ki to počnejo skozi to, nagrade, olajšanje, zadovoljstvo in sreča, ko lahko upravljajo svoje življenje, ne da bi jih kdo nadzoroval. Za tiste, ki se vračajo, ker je strah premagan, se ponavadi čustvena zloraba močno poveča po tem, ko se "medeni mesec" odtrga (običajno v dneh ali tednih po vrnitvi).

Naučite se biti prijetno s strahom. Naučite se živeti z njim in ga naredite zaveznika v smislu uporabe za spodbujanje svoje odločitve. Obstaja razlog, da je strah prisoten, in to bi vas moralo spomniti, zakaj ste odšli. Teče iz strahu, ga skriva, poskuša nadzorovati ali ga dovoliti, da vas nadzoruje, le okrepi. Boljši pristop je, da se iz njega nauči, omogoči, da vstopi v vas in razvije načine, kako ga v svoje življenje vpleteno vključiti. Vaš strah in nelagodje z vašo odločitvijo bosta ustvarila nekaj fantastičnih dni ... in obratno, vam lahko daje tudi nekaj nesrečnih dni. To je del postopka. Strahovi in ​​bolečine so notranji glasovi, ki vas pogosto želijo popeljati nazaj tja, kjer so bile ustvarjene rane, in lahko ustvarijo samo dvom in oslabijo vašo odločnost, če začnejo zadušiti vašo odločitev, da zapustijo odnos. Najlažji način za obvladovanje strahov in samo dvoma je, da se spomnite, zakaj ste odšli. Ponavljajte slike in občutke, ko se strahovi pojavijo. Prav tako ponovite slike vašega novo obnovljenega življenja tako, da svojo prihodnost vizualizirate kot neodvisnega, asertivnega, samozadovoljenega posameznika.

Pri končanju odnosa obstajajo značilne reakcije iz vaše bivšega partnerja, joka, ljubezni in besedil, ki izražajo, koliko vas imajo radi in pogrešajo, vam pomagajo pri nastavitvi svojega novega življenja in celo občasnega "plen" do vas spomnimo, kakšen velik ljubimec sta. Ne pozabite, da ste bili v razmerju in da ta vedenja in trenutki drame niso za vas-gre za potrebe vašega nekdanjega partnerja, dramo in željo, da bi imeli nekoga, ki ga lahko nadzorujejo in celo kaznujejo. Sociopati in čustveni zlorabi so nadarjeni in spretni igralci in čeprav se zdijo obupni, osamljeni, bedni in potrebni, vas vabijo kot pošastne sirene iz grške mitologije. Čustvenemu nasilniku ali sociopatu izguba partnerja ustvari "narcistično krvavitev", kar posledično vzbuja močne, ki delujejo.

Upoštevajte, da lahko širijo govorice o vas, poskusite ustvarjati težave s svojimi skupnimi prijatelji, vas v javnosti ali celo sabotira. To so samo izrazi narcistične poškodbe, ki jih je ustvaril odhod. Zgodbe ga bodo naslikale kot žrtev-se bo predstavil kot ljubeča, ljubeča, nežna, prijazna in premišljena duša, naslikali boste kot hudobni, kruti, premišljeni in varajoči partner. To je vse del igre; premaknite se mimo njega. Vaši pravi prijatelji mu ne bodo plačali nobenega uma. Zdaj ste ledena kraljica ali kralj ledenika, tudi če jih še vedno pogrešate, ali stvari, ki ste jih naredili skupaj. Zagotavljanje, ki vas obtožujejo. Uspešen konec odnosa zahteva popolno zapiranje vrat za njihove tožbene tožbe, žalitve, blato in sabotažo.

Končni rezultat bo nov začetek za vas. Pridobljeno življenje. Nov namen in pomen. Nova in globlje prijateljstva. Možnost, da imate nekoga v življenju, ki ponuja, kar si zaslužite. Primerjajte to novo življenje (bodisi resnično ali vizualizirano), da je pristojbina za bolečino, samoodločbo in opolnomočena v staro življenje nadzorovanja, manipuliranja, "plinov", krivi in ​​poškodovani.

OPOMBA: Razumem, da je postopek zapuščanja čustveno nasilnega partnerja zapleten in traja veliko več od tistega, kar je napisano tukaj. Objavljene so celotne knjige o tem, kako končati in ozdraviti od nasilnih odnosov. Upam, da je ta 4-delna serija ponudila dovolj premišljenih informacij, da bi začeli postopek pridobivanja življenja in iskanja svojega glasu.