Ključ za odstranjevanje argumenta in izboljšanje zakonske zveze

V tem članku

• Vroča bitka za razhajanje nasprotnih pogledov drug na drugega
• Kako se zataknemo v tem ciklu?
• Torej, kaj je ključno za spremembo tukaj?
• Naj naredimo nekaj drugačnega
• Vaš odgovor vsebuje ta ključ

»Ne glede na to, kaj pravim, se zdi, da se vedno spremeni v argument ali velik boj, tako sem izčrpan in izčrpan od boja. V svoji zvezi sem izgubljen "

-Anonimno

Odnosi so trdo delo.

Vedno iščemo pravi odgovor. Ure preživimo na internetu in iščemo ključ do naših težav, poslušamo in poskušamo slediti nasvetom našega prijatelja, preberemo vse knjige za izboljšanje odnosov, vendar se še vedno zataknemo v začaranem krogu boja s partnerjem.

Prvo, kar lahko rečem, je, da je to povsem normalno. Ko vidim pare na seji, se pojavi veliko vprašanje: "Kako naj se neham boriti in se prepirati s partnerjem in izboljšati našo zakonsko komunikacijo?"

Vroča bitka za razhajanje nasprotnih pogledov drug na drugega

Za večino teh parov se znajdejo prepirati nad najbolj nesmiselnimi stvarmi in ne najdejo izhoda iz tega cikla.

Torej, kako izgleda "boj" ali "prepiranje"? Običajno ga opisujem kot nenehno, vročo bitko za izmenjavo ali razmak.

Nenehni cikel prepirov lahko začutite množico čustev, kot so: jeza, poškodovana, žalostna, izčrpana in izčrpana.

Ko vidim te pare.

Kako se zataknemo v tem ciklu?

Je bilo to vedenje nekaj, kar smo se naučili ali videli odraščanje in morda preprosto ne vemo nič bolje? Ali je to način, da se zaščitimo v odnosu iz strahu, da bi bili zapuščeni? Ali se držimo zamer in se sprožimo, ko smo vprašani o čem?

No, kar lahko rečem, da se v tem ciklu zatakneta dve osebi.

Pomemben dejavnik, ki ga ne morem dovolj poudariti za pare na seji, je, da imata oba partnerja del v prepiru. Kriviti eno osebo ne bo rešilo konflikta in vas ne bo naučilo, da stvari počnete drugače. Torej, kar ponavadi počnem, je začeti s tem, da paru pomagam uresničiti konflikt, prepirati se in boriti sta oba partnerja!

Vsi to povemo skupaj. Potrebuje oba partnerja.

Torej, kaj je ključno za spremembo tukaj?

Dve besedi. Tvoj odgovor. Ste se kdaj poskušali odzvati drugače, ko vaš partner začne stopnjevati argument?

Naš prvi začetni odziv je lahko boj ali let. Včasih smo na ta način samo ožičeni.

Ali želimo pobegniti pred konfliktom ali se boriti nazaj. Zdaj pa začnimo razmišljati drugače. Na primer, vaš partner pride domov in je razburjen, ker ste pozabili plačati najemnino prejšnji mesec. Vaš partner vas začne dvigovati in vas bača na približno zamudnih pristojbin in kako razočarani so v vas.

Vaša prva reakcija je lahko, da se branite. Mogoče imate pravzaprav dober razlog, zakaj ste pozabili plačati najemnino. Mogoče vas s prstom na nek način sproži in želite s prstom usmeriti nazaj nanje. Tako bi običajno pravilno reagirali?

Naj naredimo nekaj drugačnega

Poglejmo, kako lahko vaš odgovor dejansko odpravi konflikt ali argument. Poskusimo reči nekaj, česar običajno ne bi rekli, na primer "Draga, prav imate. Zamočil sem. Pomirimo se in takoj poiščite rešitev. ".

Torej, kar se dogaja tukaj, se odziva na način, da dejansko pomiriš partnerja in razmahneš situacijo.

Vaš odgovor vsebuje ta ključ

Ne glede na to, kdo je pravi in ​​napačen, imamo možnost, da se odzovemo in reagiramo na način, da pomirimo partnerja in pomagamo razkropiti situacijo, preden nam bo razstrelil v obraz in postopoma izboljšal našo zakonsko komunikacijo.

Če oba partnerja začneta opažati, kako se odzivata med konfliktom ali prepirom in začneta te majhne spremembe v njihovi reakciji in odzivu na svojega partnerja, boste začeli videti manj konflikta, prepirati se in se boriti v razmerju.

Torej na zaključek, ko se naslednjič, ko se soočate s konfliktom, ne pozabite teh dveh besed: vaš odgovor.