Zakaj kriviti partnerja ne bo pomagalo

V terapiji s pari prosim stranke, naj se premikajo naprej in nazaj med tem, da želijo spremeniti partnerja, in se želijo spremeniti. Tako enostavno in tako naravno je videti vse, kar vam primanjkuje partnerja in se počutijo, kot da so težave v zvezi. Če bi me lahko nehal zapirati, Vesel bi bil, pravi ena oseba, oz Samo jo potrebujem, da neha vpiti in bomo v redu.

Seveda je dobro prepoznati in vprašati, kaj potrebujete. Ampak to je le ena stran enačbe-in to sploh ni koristna stran. Bolj uporaben korak je, da pogledate nase, da vidite, kaj lahko popravite. Če lahko spremenite tudi:

• Napake, ki jih vnesete v odnos ali
• Vaša reakcija na napake vašega partnerja, tam imate recept za resnično rast in priložnost, da ste srečnejši v svojem partnerstvu.

To ni ena oseba, ki povzroča težave v zvezi

To je resnica. (No, v redu, občasno je en grozen partner, vendar je ta nalepka rezervirana za nasilnike.) Problem je bolj običajno dinamika med dvema osebama, kar strokovnjakinja Susan Johnson imenuje "ples" v svojih čudovitih knjigah. Sama beseda pričara podobo dveh ljudi, ki se premikata naprej in nazaj, vodita in spremljata, vplivata in podpirata drug drugega. V a ni posameznika Pas de deux.

Sliši se kontratuktivno-če me zamenjam, mi bo bolj všeč. Je pa tudi vir moči. Sedeti naokoli, ki se bori, da bi "popravil" nekoga drugega, redko deluje. To je frustrirajoče, pogosto se počutite, kot da vas ne slišite ali razumete, in povzroči, da se vaš partner počuti kritiziranega. Če namesto tega vložite energijo v razumevanje, zakaj vam ni všeč, kaj vam ni všeč do njega ali nje in kaj počnete, ki otežuje dinamiko, imate veliko močnejše možnosti, da spremenite.

Oglejmo si oba koraka tega procesa

Pomembno je prepoznati, kaj počnete, da ustvarite konflikt

Včasih je en partner videti veliko bolj očiten. Mogoče je varala, ali on divja. Tudi v teh primerih, morda zlasti v teh primerih, v središču pozornosti usmerim enako na drugega partnerja, tistega, ki je pogosto videti bolj pasiven. Pasivnost gre pod radar, ker je tiho in mirno, vendar to ne pomeni, da ni močna in škodljiva. Nekateri pogosti načini za pasivno vključujejo zaustavitev in zavrnitev angažiranja, zavrnitev intimnosti, zapiranje partnerja čustveno, mučeni ali preveč zanašanja na druge zunaj odnosa. Vsaka od teh uporniških dejanj potisne drugega, da se obnaša glasneje in jezno ali da se zapre v odgovor.

Kaj storite, da prispevate k vprašanjem v vašem odnosu?

Po mojem mnenju se pogosto nanašajo na tisto, kar ste se naučili v otroštvu, bodisi o tem, kako delujejo poroke, ali kako bi morali "komunicirati" z drugimi (tako.). V terapiji s posameznimi ali pari lahko raziščete, kako vaša preteklost vpliva na vašo sedanjost, in to ponudite kot darilo vašemu trenutnemu odnosu in vaši splošni sreči.

Drugi del je v razumevanju, kako vas sprožijo načine komuniciranja partnerja in kako lahko spremenite, kako se odzovete. Včasih se samo vzamete "čas" in mirno, preden se razpravljate o stvareh. John Gottman je poglobljeno preučil, kako se naš živčni sistem takoj vzbudi, ko se počutimo napadeno ali razježeno, in kako ta jezni partner katapultira v odziv na strah. Takoj, ko se razjezimo, se naš utrip pospeši, kri se oddalji od možganov in nismo več angažirani in poslušani. V tistem trenutku je bolje, da stopiš in se umiriš, preden nadaljujete z razpravo.

Potrebno je globlje raziskovanje, da bi razumeli, kaj vas zelo razjezi

Morda, ko se muči, vas spominja na zahteve vaše matere po vaši pozornosti. Ali ko porabi preveč denarja za nočni izlet, se počutite kot vaše potrebe in interesi niso pomembni. Ko ugotovite, na kaj točno se odzivate, lahko sprejmete ukrepe, da prepoznate, da morda pretiravate, ali pozabite vprašati, kaj resnično želite spoštovati, ali ljubezen. Potem lahko ustavite dinamiko v njegovih skladbah in pogovor obrnete nazaj na produktivno.

Medtem ko je pomembno vedeti, kaj želite od svojega partnerja. Ne glede na.