Zakaj so ultimatumi v odnosih dejansko uničujoči

V tem članku

• Kdaj so potrebni ultimatumi v zakonu?
• Nevarnosti ultimatumov v odnosih
• 5 ultimatumov, ki so nepravični, da bi partnerju dali
• Alternative ultimatumi v odnosih
• Kaj je ultimatum vs. meja?
• Naredite ultimatume v zakonskem delu?
• Kako prenehati dajati ultimatume?

Če niste zadovoljni z nekim vidikom svoje poroke, vas bo morda zamikalo, da bi dali ultimatum.

Na primer, če vaš partner noče pomagati pri gospodinjskih opravilih ali še naprej preživlja preveč časa s prijatelji.

To je primer, kako izgledajo ultimatumi v odnosih.

Po eni strani so lahko ultimatumi v odnosih včasih bučni klic, ki človeka poganja pozitivne spremembe zaradi odnosa. V drugih primerih so lahko ultimatumi dejansko škodljivi za odnos, kar vam pusti še več škode na dolgi rok.

Kdaj so potrebni ultimatumi v zakonu?

Medtem ko lahko ultimatumi poškodujejo odnos, bo morda potreben zakonski ultimatum, če par zadene "dno"."

Na primer, če je vaša poroka že nekaj let brez seksa ali ima zakonca afero, lahko daste ultimatum in navedete, da se mora nekaj spremeniti, ali ne boste mogli ostati v zvezi.

Ultimatumi v odnosih bi se morali pojaviti le, če resnično ne morete nadaljevati odnosa, če se nič ne spremeni. Ne smejo jih uporabljati kot proste grožnje ali kot orodje za manipulacijo s partnerjem.

Namesto tega bi morali zakoncu dajati le, če ste se odločili, da ne morete ostati v zakonski zvezi v trenutnih pogojih in ste pripravljeni na odhod, če vaš partner ne spremeni njegovega vedenja.

Poleg tega so ultimatumi v odnosih potrebni, če je vaš zakonec nasilen. Če ste bili podvrženi tekoči fizični, spolni ali psihološki zlorabi, in zakonski ultimatum je upravičen, saj nihče nima pravice, da vas zlorablja.

Izdaja ultimatuma, da bi končala zlorabo, je lahko vaša edina možnost. Če uporabljate ultimatum, se v tem primeru držite odločitve, da odidete, če se vedenje ne izboljša.

Nevarnosti ultimatumov v odnosih

Obstajajo situacije, ko bodo morda potrebni ultimatumi, vendar je treba za tiste redke priložnosti resnično rešiti zakonski ultimatum, ko ne morete nadaljevati odnosa, kot je. V drugih primerih so lahko ultimatumi nevarni za vaš odnos.

Ko daste ultimatum, tvegate, da boste v odnosu ustvarili zamere. Vaš partner morda ne bo želel narediti spremembe, ki jo zahtevate, vendar bo spremenil spremembe preprosto zaradi tega, ker se bo počutil ujeto.

Ultimatum pusti, da se vaš partner počuti, kot da nima druge izbire, kot da delate tisto, kar sprašujete.

V bistvu je ultimatum povpraševanje. To je mogoče razumeti tudi kot grožnjo, ki nekoga prisili v akcijo. Nekdo, ki se počuti prisiljen spremeniti svoje vedenje, se ne obnaša resnično, kar bo vodilo le do težav po cesti.

Morda boste ugotovili, da potem, ko daste ultimatum, tudi če vaš partner spremeni svoje vedenje, je več konfliktov in jeze kot prej zaradi zamere, ki jo ultimatum ustvarja.

Drugo ključno vprašanje, ki nastane pri Ultimatumih, je, da se vaš partner lahko nauči, da vas ne jemlje resno, če se ne morete držati ultimatuma.

Na primer, če svojemu partnerju poveste, da boste odnos končali, če ne bo prenehal hoditi s prijatelji vsak konec tedna, vendar ostanete v zvezi, kljub temu, da se ne spreminja.

To pomeni, da se bo vaš partner zavedal, da ko boste dali ultimatum ali vložili zahtevo, ne nameravate slediti.

Vaš partner lahko izgubi spoštovanje do vas in ugotovi, da je v redu, da ne poslušate vaših zahtev, ker ne bo posledic za nespoštovanje vas. To ni vzorec, ki ga želite vzpostaviti v svojem odnosu.

Poročni ultimatum se morda zdi prava izbira, ko se počutite frustrirani nad vedenjem svojega partnerja, vendar lahko dolgoročno ustvari jezo in zamero in celo pripelje do partnerja, da verjame, da vaše zahteve niso resne.

5 ultimatumov, ki so nepravični, da bi partnerju dali

Ultimatumi lahko škodujejo za vaš odnos, včasih pa so preprosto nepravični.

Če partnerja zahtevate, da opravi eno od naslednjih petih sprememb, je mogoče razumeti kot način, kako jih manipulirati z njimi, da vam daje pot, kar ni zdrav način uporabe ultimatumov v odnosih:

• Zahtevajo, da nekaj storijo, da vam pokažejo, da vas resnično ljubijo

Povedati svojemu partnerju, da ne bo popustil svojemu ultimatu, bo pokazalo, da vas v resnici ne ljubijo, nikoli ni pošteno. Vsi izkazujemo ljubezen na različne načine in vaš partner vas lahko ljubi, ne da bi se podal na zahtevo, za katero meni, da je nerazumno.

To je težko vložiti partnerja in res je samo orodje za manipulacijo.

• Prosite svojega partnerja, naj spremeni, kaj je zanje pomembno

Mogoče vaš partner uživa v tedenski noči deklet ali pa se morda dvakrat na teden zbere s prijatelji, da igra košarko. Ne glede na to, partnerju nikoli ne smete povedati, da boste odnos končali, če se ne bodo odrekli nečemu, kar jim je pomembno.

Morda se boste počutili zapuščeni, toda del zdrave odnose je ohranjanje ločenih interesov in občasno uživanje v lastnih dejavnostih.

Recimo, da vas partnerjeva odločitev za nadaljevanje njihovih dejavnosti vznemirja. V tem primeru je verjetno čas, da ocenite svoje lastne občutke, kot je ljubosumje, namesto da bi dali odnos ultimatum.

• Zahteva, da vaš partner zapusti službo

Morda mislite, da imate dober razlog, na primer zaskrbljenost, da je sodelavec nekoliko preblizu partnerja, vendar nikoli ni v redu, če partnerja prosite, da se odreče zaposlitvi za vas. Kariera vašega partnerja je eden najpomembnejših del njegove identitete.

Torej, če čutite potrebo po dajanju ultimatuma odnosa, ki se obnese na delo, je pomembno, da preučite osnovna vprašanja, ki so vas pripeljala do te točke

• Od partnerja zahteva, da v življenju izbira med vami in drugo pomembno osebo

Izolacija zakonca od prijateljev ali družinskih članov ni zdrava navada. Prosite za partnerja, da se odpove ključni odnos, da vas osrečuje, je res oblika nadzora in socialne izolacije.

Pomemben del zdravega odnosa je ohranjanje socialnih vezi z drugimi pomembnimi ljudmi. Ena stvar je, da prosite zakonca, naj se odpove aferarski partnerju, toda zahtevno, da vaš partner preprosto odreže vseživljenjskega prijatelja ali sorojenca, ni nikoli sprejemljivo.

Morda se boste morali sprejeti, da ne boste vedno všeč vsem prijateljem ali družinskim članom zakonca, vendar je to situacija, ki zahteva kompromis in iskren pogovor, ne pa ultimatum odnosa.

• Prisiliti partnerja, da poskusi nekaj v spalnici, ko jim ni všeč

Ne glede na to, ali gre za preizkušanje spolne fantazije ali odpiranje zakonske zveze z drugimi seksualnimi partnerji, ni nikoli sprejemljivo zahtevati, da vaš partner sodeluje ali dovoli spolne dejavnosti, zaradi katerih jim je neprijetno neprijetno.

Spolna intimnost bi morala biti prijetna oblika interakcije med dvema osebama v odnosu in nikoli ne bi smela vključevati prisilnih dejavnosti. To lahko ustvari zamero in privede do tega, da se ena stranka počuti nevarno ali nespoštljivo.

Zdrav odnos nikoli ne bi smel vključevati enega partnerja, ki bi grozil, da bo zapustil ali imel njihove potrebe drugje, če drugi ne upošteva vseh spolnih prošenj.

Alternative ultimatumi v odnosih

Razmerje Ultimatumi so pogosto lahko škodljivi in ​​jih je treba uporabiti le kot zadnjo možnost, če ni drugih možnosti. Preden damo zakonski ultimatum, je pomembno, da preizkusite nekaj alternativ ultimatumi v odnosih.

Najbolj smiselna alternativa dajanju odnosa Ultimatum je, da se usedete in pošteno, odprt pogovor s partnerjem. Da je ta pogovor učinkovit, je pomembno, da ostanete mirni in spoštljivi in ​​zagotoviti, da imata vi in ​​vaš partner možnost govoriti.

Na primer, morda niste zadovoljni s količino časa, ki ga vaš partner preživi s prijatelji, ker mu odvzame gospodinjske dolžnosti.

Če je temu tako, namesto da bi partnerju povedali, boste odšli, če se ne nehajo družiti s prijatelji, lahko pošteno pogovor o gospodinjskih nalogah.

Lahko se usedete s partnerjem in rečete,

»Razumem, da uživate s prijatelji s prijatelji, vendar sem opazil, da odkar se pogosteje odhajate, ne pomagate toliko po hiši, kar mi otežuje stvari. Kaj bi bili pripravljeni narediti za pomoč po hiši?"

Zgornja možnost je veliko bolj učinkovita kot preprosto dajanje zakonskega ultimata. Omogoča vašemu partnerju, da pretehta situacijo in je manj verjetno, da bo gradil občutke ogorčenja ali videti kot povpraševanje.

Da bi bili takšni pogovori, da bi bili učinkoviti, se morate vi in ​​vaš partner pripravljeni poslušati.

Ena metoda, ki jo priporoča strokovnjak za psihologijo odnosov, je vaja "Dreamcatcher".

Partner, ki igra vlogo "Dreamerja", odkrito deli vse misli, mnenja ali občutke glede zaskrbljujoče temo. V nasprotju s tem ima drugi vlogo "Dreamcatcher", ki zahteva poslušanje, ne da bi se prepirali, ne strinjali ali se odzvali. Nato so vloge obrnjene.

Zgornja vaja daje vsakemu partnerju priložnost za pogovor in poslušanje. Oba si lahko brez prekinitve delita svoje občutke, zato se vsak član odnosa počuti slišati. Navsezadnje je ta vaja doseči kompromis, ki zadovoljuje obe strani.

Namesto da bi bil dramatičen in zahteva, da se en partner v celoti popusti, je tak kompromis pravičen in ima za posledico vsakega partnerja, ki želi spremeniti drugega, namesto da bi si prisilil v spremembe.

Kaj je ultimatum vs. meja?

Pri razmišljanju o alternativah ultimatumi v odnosih je pomembno upoštevati tudi razliko med ultimatum vs. meja. Meje so zdrave in vam omogočajo, da zaščitite sebe in svoje potrebe.

V spodnjem videoposnetku Sarri Gilman govori o tem, kako meje ohranjajo odnose zdrave, ker vsi potrebujejo svoj osebni prostor:

Na primer, če vaš partner vedno pokliče in prekine vaš čas v telovadnici, boste morda morali nastaviti mejo in partnerju povedati, da ne boste sprejemali telefonskih klicev, ko ste v telovadnici, ker je to vaš čas.

V tem scenariju ne dajete ultimatuma, ker ne grozite, da boste končali odnos, če vaš partner ne bo spremenil svojega vedenja. Namesto tega postavljate jasno mejo okoli tega, kar boste storili kot odgovor na neželeno vedenje vašega partnerja.

Včasih lahko konflikt odnosa rešite tako, da postavite zdravo mejo. Nastavitev meja je vztrajna, medtem ko grozi, da bo končal odnos zaradi motečega vedenja.

Naredite ultimatume v zakonskem delu?

Precej dobro je bilo uveljavljeno, da so lahko ultimatumi škodljivi in ​​da so prednostne alternativne možnosti, kot so nastavitev meja ali odprti pogovor. To lahko privede do vprašanja: "Ali ultimatumi kdaj delujejo?"

Odgovor je, da ultimatumi v odnosih delujejo, če in samo, če ste se odločili, da ne morete nadaljevati v zvezi, če se vedenje partnerja ne spremeni.

To bi se moralo pojaviti le ob vedenju, ki se razbije, kot so zloraba, nezvestoba ali hudo pomanjkanje izpolnjevanja zakonskih dolžnosti, kot so tiste, ki se pojavijo, ko en partner zlorablja droge ali alkohol.

Če v takem scenariju daste ultimatum, je lahko učinkovit, vendar le, če ste pripravljeni, da se držite svojega ultimatuma.

Po eni strani, če se partnerjevo nezdravo vedenje spremeni, bo vaš ultimatum deloval. Po drugi strani pa se boste, če se držite ultimatuma in končate odnos, izognili nezdravi situaciji, če se vedenje ne spremeni. Oboje je treba šteti za zmago.

Poleg teh redkih situacij ultimatumi na splošno ne delujejo za vsakodnevne težave. Če uporabite ultimatum, da poskušate priti do svoje poti, boste verjetno doživeli zamero svojega partnerja, kar lahko privede do stalne jeze in konfliktov.

Kako prenehati dajati ultimatume?

Če ste ugotovili, da imate v odnosu konflikt in ultimatumi preprosto ne delujejo, je čas, da prenehate z uporabo te metode.

To je takrat, ko uporabljate ultimatum kot manipulativno orodje, da se potrudite, prisilite partnerja, da se odreče strasti, zaradi katerih se počutite ljubosumne, ali kot način, da partner izberete nad službo ali drugemu pomembnemu odnosu.

Namesto da uporabljate ultimatume, raziščite osnovna vprašanja glede vaše želje po ultimatu.

Ali se počutite odklopljene od svojega partnerja?

Ali vaš partner ne zadovolji vaših čustvenih potreb?

Sedite in se odprt pogovorite, pri čemer se prepričajte, da bo partnerju omogočil, da izrazi svoje misli. S to metodo lahko pridete do kompromisa ali nastavite mejo, ne da bi se vaš partner počutil ogrožen ali manipuliran.

Recimo, da se težave vzdržite uporabe ultimatumov v razmerju ali pa se borite z zamero kot posledica zakonskih ultimatumov. V tem primeru je morda čas za sodelovanje s svetovalcem para.

Ta oseba je usposobljeni strokovnjak, ki služi kot nevtralna stranka in vam lahko pomaga pri razvoju bolj zdravih načinov interakcije s partnerjem in izražanju vaših potreb v odnosu.